Форум » МУЖЧИНА и ЖЕНЩИНА » Надо ли соглашаться хоть внутри, если тебе правильно указывают на слабость? » Ответить
Надо ли соглашаться хоть внутри, если тебе правильно указывают на слабость?
Katya: Надо ли соглашаться хоть внутри, если тебе правильно указывают на слабость, когда подсказка в грубой, даже матерной форме приходит от близкого человека?
машенька: Михайло пишет: Извиняюсь за возможную резковатость, с моей стороны, но скажу прямо, - желание какого либо обещания с ближнего, - это от слабости и неверного понимания реальности. ты про то, что я с него ждала обещанного?.. я даже об этом и не подумала.. вообще-то писала я про то, что он хотел обещанные ранее др. людям 2 дела сделать, но получается, что и мне как бы пообещал пойти домой отдыхать, а сам пошел в клуб..? т.е. я ждала обещанного? так что ли?
Михайло: машенька пишет: ты про то, что я с него ждала обещанного? Я лишь предполагаю, где вполне могу ошибиться. Изучая писание и практикуя в жизни изучаемое, начинаешь видеть в жизни то, чего раньше не замечал. Так было и стем что подразумевается, обычно, под понятием "обещание". Сейчас вместо слова "обещаю" я проговариваю, : "я постараюсь", "у меня есть желание сделать, и, соответственно, приложу усилия в этом направлении", - я как бы выражаю готовность сделать то, или иное усилие, - чтоб не звучало некоего обязательства, что я во-что-бы-то-ни стало, обязательно сделаю, независимо от Воли Бога.
машенька: У меня по сути ситуации подряд идут на то, что человек мне что-то обещает.. может не в такой прямой форме - я клятвенно обещаю.. Рассчитывая на это, делаю свои шаги, но оказывается, человек говорил одно, но вовсе не хотел этого делать или хотел на каких-то неоговариваемых условиях.. и мной это воспринимается очень болезненно внутри
Andy1107: машенька пишет: Рассчитывая на это, делаю свои шаги, но оказывается, человек говорил одно, но вовсе не хотел этого делать или хотел на каких-то неоговариваемых условиях.. и мной это воспринимается очень болезненно внутри Если опираешься на чьи то обещания, прежде чем опереться, лучше спросить себя: А если не выполнит обещание, приму ли я сложившуюся в будущем ситуацию без обиды? Здесь уже говорилось, но думаю стоит повторить: Вад.Ч8.58:10 "Когда вы даёте любое обещание, вы тем самым просто не договариваете, но подразумеваете это неизбежно; ибо вы обещаете сделать что-то кому-то наперёд, на “потом”, и не договариваете последней фразы: “независимо от Воли Бога”. И поэтому, если обещают верующему человеку что-нибудь обязательно в будущем сделать, это нужно воспринимать как будто бы тебе сказали примерно следующее: "По возможности постараюсь это сделать, если получится." И исходя из этого уже строить свои шаги. Думаю, так будет правильней.
машенька: Михайло пишет: Я к такого рода обещаниям отношусь не серьёзно, потому что понимаю, что сегодня человек "такой", а завтра "другой". И это нормально. Это и есть жизнь, когда человек изменяется. Обещание - это не совсем верно, это то, что мешает жизни, потому что рассматривая суть "обещания", то просматривается абсурд, - как мы можем что либо обещать, если не знаем того, что будет с нами через 15 минут? Как мы можем обещать, когда не знаем, - какова будет Воля Бога? Нужно жить здесь и сейчас, а не в "иллюзорном" будущем! Извиняюсь за возможную резковатость, с моей стороны, но скажу прямо, - желание какого либо обещания с ближнего, - это от слабости и неверного понимания реальности. Миша, мне понравилось твое высказывание, я о нем поразмышляю..
Владимир Художник: Михайло пишет: Как мы можем обещать, когда не знаем, - какова будет Воля Бога? Нужно жить здесь и сейчас, а не в "иллюзорном" будущем! Извиняюсь за возможную резковатость, с моей стороны, но скажу прямо, - желание какого либо обещания с ближнего, - это от слабости и неверного понимания реальности. Не правильным оно станет лишь когда он увидит это не правильное. А пока все ничтяк, он делает все правильно. К тому же он делает это для того, что кому то нужно создать эту ситуацию. Я долго искал методы, чтобы противостоять этому нажиму со стороны ближних: "Ты мне пообещай!", А я: "Я постораюсь... или я попробую,... возможно у меня получиться и т д." С другой стороны он прав, то что хочет знать точно на сколько я буду стараться, чтобы он смог спланировать свое время. Замечал за собой, что соглашаюсь на просьбу, предложение с неохотой, т.е. я сомневаюсь: "А нужно ли соглашаться?". Ну можно ведь так прямо и сказать: "Мне нужно подумать, если что я тебе позвоню".
Михайло: Владимир Художник пишет: Я долго искал методы, чтобы противостоять этому нажиму со стороны ближних: "Ты мне пообещай!", А я: "Я постораюсь... или я попробую,... возможно у меня получиться и т д." У меня тоже такое было. Сейчас у нас в Черемшанке, среди последователей, практически не наблюдаю таких проблем. Всё, что оговаривается, произносится и понимается более менее правильно. Всё, что связанно со словом "обещание" практически не слышно. Конечно, понимаю, что "в миру" это ещё проявляется, и достаточно ярко, что зачастую становится причиной тех или иных конфликтных ситуаций.
машенька: Katya пишет: чему эта ситуация исподволь учит тебя? на какую слабость ситуация указывает? Моя проблема в том, что когда у меня закрывается, опускается что-то внутри, то мне сложно какое-то время общаться с человеком по-прежнему и он не знает как со мной быть)) мне нужно время.. а человек пытается меня тормошить и я начинаю его как-то отодвигать.. Особенно, если человек считает несерьезным произошедшее... Это остается на душе штрихом, хотя я восстанавливаюсь в прежнем общении, но когда еще бывают подобные шаги, начинается постепенно разрыв личных отношений внутри
Владимир Художник: машенька пишет: Моя проблема в том, что когда у меня закрывается, опускается что-то внутри, то мне сложно какое-то время общаться с человеком по-прежнему и он не знает как со мной быть)) Когда влюбляешься в человека, ты его как правило мало знаешь. Влюбляешься в свой иделизированный образ, а не в него. Ты наблюдаешь за ним, ждешь от него правильных поступков (которые должен делать тот идеальный образ). Это ожидание может помогать ему двигаться к лучшему, а может тормозить, если ожидание начинает быть требованием. Боль - это показатель того, что есть привязанность к идеализированному образу. Столкнувшись с реальностью необходимо адаптироваться и принять его таким, какой он есть. Проблемы возникают из за неспособности быть гибким.
машенька: Andy1107 пишет: И поэтому, если обещают верующему человеку что-нибудь обязательно в будущем сделать, это нужно воспринимать как будто бы тебе сказали примерно следующее: "По возможности постараюсь это сделать, если получится." И исходя из этого уже строить свои шаги. Думаю, так будет правильней. Владимир Художник пишет: Проблемы возникают из за неспособности быть гибким спасибо
Михайло: Есть закон "действия" и "противодействия" в Гармонии, что, в принципе и есть Гармония, как + и -. Так и во взаимоотношениях, когда действие негармоничное вызывает противодействие, как ответ Гармонии на негармоничное. Это работает во всём и во взаимоотношениях тоже. К примеру два человека любят друг друга, и у них обоюдное желание быть вместе. Они живут и им хорошо быть вместе. Но вот один, стал сильнее желать быть вместе, где желание стало превышать, условно, гармоничную, "планку". У второго, как ответная реакция Гармонии, - уменьшается желание быть вместе... Вывод: сумеешь с гармонизировать в себе желания (чувства), - станешь счастливой.
машенька: Михайло пишет: Есть закон "действия" и "противодействия" в Гармонии, что, в принципе и есть Гармония, как + и -. Так и во взаимоотношениях, когда действие негармоничное вызывает противодействие, как ответ Гармонии на негармоничное. Это работает во всём и во взаимоотношениях тоже. К примеру два человека любят друг друга, и у них обоюдное желание быть вместе. Они живут и им хорошо быть вместе. Но вот один, стал сильнее желать быть вместе, где желание стало превышать, условно, гармоничную, "планку". У второго, как ответная реакция Гармонии, - уменьшается желание быть вместе...Вывод: сумеешь с гармонизировать в себе желания (чувства), - станешь счастливой.а еще подробнее можно на эту темку?
Михайло: машенька пишет: а еще подробнее можно на эту темку? Очень ярко этот момент проявляется в природной семье, между мужем и женой. Мы часто пользуемся термином "требование". Вообще под "требованием" подразумевается чрезмерно завышенное желание чего либо от ближнего. Так вот, когда проявляется "требование" по отношению к ближнему, то у ближнего обязательно будет возникать своеобразное "антитребование". К примеру жена начала требовать от мужа, что бы он приходил с работы вовремя. И вот, чем больше жена будет требовать, тем меньше мужу будет хотеться идти домой, - мысли ему начнут в голову приходить,- может туда зайти, - сюда зайти, - вообще захочется просто на лавочке посидеть. Желание быть вместе - это прекрасное желание, но когда желание перерастает в требование, то оно становится опасным и взаимоотношения начинают ухудшаться. Поэтому, когда я вижу, что ко мне ближний начал как-то "холоднее" относится, то я в первую очередь смотрю в себя, в свои чувства, - а не перебрал ли я с желанием быть вместе?
машенька: Katya пишет: То есть закрадывается такое подозрение в нечестности, что человек нечестный, может обмануть твою доверчивость, а там на самом деле не болезнь, а желание развлечся?попал-то он в больницу, я считаю, просто от перегрузки - недосып, его активная, суетная жизнь, вот и поднялась температура, тяжесть в голове + может стресс, что не сможет со мной общаться в течении длительного времени, т.к. звонил не по разу и час-два мы были каждый день "вместе". Сестра, побоявшись, грипп какой-нибудь подцепил, отправила его в больницу.. Тут какой обман, после звонка ко мне ему стало полегче.. а вот то, что не позвонил - идет на ночь в клуб, а не домой спать - тут, получается, как обман, хотя он таким образом решил отдохнуть.. но я-то не сплю, беспокоюсь о нем, а он просто развлекается.. Этот штришок повлиял на дальнейшее. Когда после, это уже по др.поводу, он начался жаловаться на какое-то болезненное состояние, я не проявила интереса, как обычно это бывает, не поучавствовала, а просто - да, да, приняла как информацию.. и занялась дальше учебой.
black cat: Пока чуть-чуть отвечу, в качестве повода к более серьезным выводам. Остальное потом и наверное в отдельной теме Katya пишет: думаю, тут много "мелочей" надо менять. И по каждой задавать вопрос Диаволъ прячется в мелочах. Это закон мира сего, и горе тем кто его игнорирует Михайло пишет: зная законы и зная как правильно, многих неприятностей можно избежать в последствии. Практика показывает отсуствие знаний, и особенно умений ими пользоваться, и особенно - применительно к ситуации. Практика показывает, зачастую, что не знаем, но учимся, "поглаживая раны, боевые" Скорее наоборот - если чего и знаем, то все равно, с великим упорством, не учимся! машенька пишет: звонит - я опять ночь не спал, в клубе ночном был, не смог другу отказать, Последняя часть фразы - приговор отношениям. Если конечно ты не законченная мазохистка и еще не погасло желание жить... договорились, что он меня не беспокоит.. а он говорил, что не может день прожить без моего голоса.. Зачем тебе ЭТО? отвечай быстро и честно.... а я в это время его "подпитываю", то как бы ощущение, будто меня обманули, воспользовались мной.. Зачем написала "как-бы" и "будто"? Ведь есть же совершенно верное понимание, чего еще тебе от ситуации надо? человек считает несерьезным произошедшее... Это остается на душе штрихом Повторенье - мать ученья. Так кто тут и где он прячется? Только "штрих" замени на шрам, будет честнее все-таки...
машенька: цитата: договорились, что он меня не беспокоит.. а он говорил, что не может день прожить без моего голоса.. black cat пишет: Зачем тебе ЭТО? отвечай быстро и честно.... ЭТО - это что?
машенька: цитата: а я в это время его "подпитываю", то как бы ощущение, будто меня обманули, воспользовались мной.. black cat пишет: Зачем написала "как-бы" и "будто"? Ведь есть же совершенно верное понимание, чего еще тебе от ситуации надо? тут зависит от того, какие мы отношения строим.. если мы пока общаемся только по дружески, то и происходит знакомство с миром др. друга.. вот меня это не устроило.. это чевой такое, будет муж и будем договариваться, а он раз и по-своему как захотел, а потом просто - ты уж извини, ну, не позвонил.. тут я знала, что человек мирской и вроде как многого ждать нечего... но такая ситуация и с последователем может быть.. и я также буду реагировать.. слишком внутренне, при такой реакции близкие отношения создать сложно, хотя я никого не обижаю.. но чувственный мир закрывается, человек сразу реагирует, говорит об ошибке, что, да, надо было позвонить, прощение просит, а я слушаю и не воспринимаю.. и сказать-то особо ничего по теме не могу, вежливый, но отстраненный тон.. я не разрешаю сразу ситуацию, а ухожу от нее
Михайло: машенька пишет: ... но такая ситуация и с последователем может быть.. К сожалению, да. "Слабые" на этом "ломаются", порой проговаривая: "Я ведь не мог обещать"
Katya: Ты еще объясняла - это о доверии, на мой взгляд. То есть иногда у тебя перекрывается доверие к любимому, а потом возвращается через некоторое время. Вот когда закрадывается это недоверие, подозрение в обмане - надо бы попытаться внутри оправдать.
Katya: А вообще-то, читая Кота, думаю, опять мы судим, почему ближний "такой", а не в себя смотрим. Если это и не словоблудие, то многословие точно, и все о том, как он неправильно себя ведет. Как будто он - это кто-то с другой опять планеты, где люди другие...
black cat: Katya пишет: читая Кота, думаю, опять мы судим, почему ближний "такой", а не в себя смотрим. Как говорят на востоке, есть время разбрасывать камни и есть время их собирать.... Если ты говоришь что небо синее, собака кусачая, трава колючая - это судишь? Или как? Просто факты. Желаю в общем научиться отличать судный приговор от информации. Если это и не словоблудие, то многословие точно, и все о том, как он неправильно себя ведет. Если он действтельно такой и так себя ведет, с этим ничего не поделать. Но знать желательно, чтоб потом больно не было. Как будто он - это кто-то с другой опять планеты, где люди другие... Катя, поздравляю! Искренне и честно. Ты похоже доверилась своей интуиции и вот результат. Мужики и женщины действительно похожи только по форме тела.
Katya: Машенька, создавай новые темы, не стесняйся. А то мы от заданной далеко уходим.
Katya: Я бы слабость, на которую указывает ситуация, назвала "ложная доверчивость", то есть способность обманываться обещаниями, а может, даже жалость к мужчине. Тоже неправильно. Смотри, как лучше дать имя.
Katya: Ну, вот видишь, все налаживается... У меня только вопрос - к теме бы поближе...
Katya: Давайте все же немного ближе к теме. В очень грубой, матерной форме никто подсказок нашей Машеньке не давал, значит, опять это чисто модельный план. Однако она уже второй раз говорит о том, что ей трудно выдержать повышение тона и не ответить тем же. Первая ситуация. Вторая ситуация - когда на что-то (не очень пока ясно на что именно) все как бы опускается внутри, теряется доверие. Видимо, при мысли, что "обманул, воспользовался".. Я бы предложила в соответствии с темой поработать еще с этим, чем растекаться мыслью - какой он, да какая она, да какие мы... И что вообще тут делать? Должен быть конкретный вопрос, но видимо он еще не созрел, пока получаются "длинные письма".
машенька: Katya пишет: Однако она уже второй раз говорит о том, что ей трудно выдержать повышение тона и не ответить тем жебез меня меня женили))
машенька: без меня меня женили)) Катя! это я о том ей трудно выдержать повышение тона и не ответить тем жеты наверно ошиблась.. я ни разу не упоминала, что мне трудно выдержать повышение тона и не ответить тем же)) не моя ситуация к сожалению Katya пишет: Вторая ситуация - когда на что-то (не очень пока ясно на что именно) все как бы опускается внутри, теряется доверие. Видимо, при мысли, что "обманул, воспользовался".. есть такая реакция, при которой все опускается внутри.. какое-то шоковое состояние.. которое повторялось не раз.. но наверно эта ситуация сама по себе не существует, тут надо рассматривать в комплексе взамоотношений с мужчиной.. тут просто мне нужно будет уже наблюдать за собой и, не отодвигать человека, не отодвигать ситуацию, а вместе ее уметь обсудить и довести разговор до логического конца.. только теперь остается найти мужчину)) с которым я это буду проходить
black cat: машенька пишет: шоковое состояние.. которое повторялось не раз.. но наверно эта ситуация сама по себе не существует Наверное существует, раз повторяется. Думай, ведь почти все ключики собрала, осталось только вместе сложить довести разговор до логического конца.. только теперь остается найти мужчину)) с которым я это буду проходить Не хотел бы я оказаться на месте мужчины, отношения с которым планируются для таких целей
машенька: Katya пишет: Я подумаю, почему не получилось донестия слышу тебя, но как-то меня эти ситуации не трогают.. когда подругу заносит, я ее останавливаю и мы приходим к пониманию.. про мужчину.. это ты вычленила повышение голоса - эту ситуацию из той общей ситуации, которую я описывала.. и проходила. Может попроще спросить - могу ли я повышать тон? могу.. как я реагирую на повышение голоса в мою сторону? в зависимости с кем общаюсь, с малознакомым человеком - внутренним спокойствием, по ситуации смотришь - что с человеком и ведешь беседу соответственно от чего возникает повышенный тон, чтобы успокоить человека, ведь часто он бывает от непонимания.. соответственно, вопросы задаешь, чтобы понять.. С сыном я просто говорю - не груби, если хоть чуть-чуть идет волнение, и даю понять, что обсудить можно все спокойно.. с подругой - могу сказать - что-то я устала от твоего голоса.. или - еще раз и помедленней)) бывает, бурно спорим.. я позволяю этому быть, стараюсь, чтобы человек выговорился, но иногда нужно и дать понять, что разговора не получится, если она будет все время перебивать, не давая мне развить мысль или закончить.. терпение я могу проявлять, но действовать нужно так, чтобы был результат - понимание, поэтому иногда можно и строго остановить. black cat пишет: Не хотел бы я оказаться на месте мужчины, отношения с которым планируются для таких целейправильно, не хотеть - не вредно))
Katya: Опять пыталась подсказать, опять отказ... Мне тоже твое многословие непонятно, поэтому я и пытаюсь сузить. Но, видимо, придется принять как есть... Не хочу я тебя женить... У тебя были мужчины, но не было мужей... Пусть так. А я их мужьями считаю, и насчитала уже трех, с кем переходили грань брат-сестра всерьез... Были еще какие-то приставучие самцы, но это не в счет. Тем действительно лишь бы близость.
полная версия страницы