Надо ли соглашаться хоть внутри, если тебе правильно указывают на слабость?

Форум » МУЖЧИНА и ЖЕНЩИНА » Надо ли соглашаться хоть внутри, если тебе правильно указывают на слабость? » Ответить

Надо ли соглашаться хоть внутри, если тебе правильно указывают на слабость?

Katya: Надо ли соглашаться хоть внутри, если тебе правильно указывают на слабость, когда подсказка в грубой, даже матерной форме приходит от близкого человека?

Ответов - 193, стр: 1 2 3 4 5 6 7 All

Rocknroller: правильно указывают И искренне спасибо большое Не обижайся, в другой раз, когда подсказка будет обращена к собрату, можешь мягонько сделать замечяние нащёт формы.

владимир: Как можно не соглашаться,если сама понимаешь,что проявляешь слабость? какая разница в какой форме тебе подсказали. Но если нет сил менять себя, то и о слабостях не стоит даже говорить.Ибо если обратила внимание на то,что тебе не нравиться,то включается ответственность независимо от того,хочешь ты исправлять что-то или нет.Это закон и его не обойти.Можно затуманить сознание и снять ответственность за его исполнение.Что часто делают мужчины в обычной жизни.

Katya: владимир пишет: Как можно не соглашаться,если сама понимаешь,что проявляешь слабость? какая разница в какой форме тебе подсказали. Вот так вот можно не соглашаться, как мы тут с Черным Котом развели беседу...

Katya: владимир пишет: Но если нет сил менять себя, то и о слабостях не стоит даже говорить.Ибо если обратила внимание на то,что тебе не нравиться,то включается ответственность независимо от того,хочешь ты исправлять что-то или нет. Вернусь немного к началу. Это про сознательно-волевые усилия. Бывает и так, что сознание и воля в отключке, и специально чтоб блокировать эту ответственность. Слава Богу, сейчас я немножко поздоровее стала в этом отношении.

Katya: Оказывается, надо еще научиться соглашаться. Потому что все понятно, надо подставлять другую щеку, но вместо щеки как правило рука "сама вылетает" и попадает по щеке ближнего... Хочу также дать ссылочку, где говорится о серьезности данной темы и работы над собой. А эту серьезность мы, как мне кажется, недопонимаем... http://www.vissarion.ru/studies/tale_from_vadim/7/5.htm#1 Спасибо за ответы, рада что они положительные, то есть все же "надо соглашаться".

Rocknroller: Ну я как бы понимаю, что он тебя достаёт своим отношением. Можно попытаться мирно побеседовать, спросить какую цель может иметь именно конкретно грубая форма данного требования, на что ещё, какие слабости в тебе она может указывать. То есть, поищи в себе, сем ты сама его могла невольно спровоцировать.

Михайло: В этом вопросе, как мне видится, просматривается проблема, от решения которой, зависит почти всё! Правильные взаимоотношения между мужем и женой это ключ к дверям, за которыми Единая семья. Не решив эту проблему, Единая семья не построится. Вопрос хоть и не совсем верно был поставлен, но всё же можно домыслить, что под ним подразумевается, где каким бы не был ответ, -он всегда будет сводиться к одному, - к терпению.

Rocknroller: Так вот, желаем тебе, Катя, терпения в Новом году! А взаимопонимания не надо?

Katya: Поясню. Вопрос у меня получился немного модельным, потому что в реальности я с мужем не живу вместе. Очень может быть, что именно потому, что боюсь грубостей с его стороны. А так их нет - и все вроде хорошо. Хотя была ситуация, где он меня попросил выйти из своего дома. Предельно мягко все, но я все равно чего-то боюсь... Знаете, есть строчка в песне: "Ходит по краю, боится разбиться, жестоких боится слов"... А за пожелание терпения и взаимопонимания - спасибо. Вам того же, особенно в Дни безвременья.

Rocknroller: Влюбилась...

Katya: И давно... Только это не по теме.

Rocknroller: Ты чё, спятила??? Любовь, это всегда по теме! Предложи ему!

Katya: Давай серьезно. Я создаю модельную ситуацию, что вдруг он мне решит сказать грубость - как правильно дальше поступать?

Владимир Художник: А зачем моделировать будущую ситуацию? Может он не будет больше так делать... Тем более, если тебе не нужна будет уже такая ситуация. А вот о прошлом? Это уже как то ближе к телу... Katya пишет: Я создаю модельную ситуацию, что вдруг он мне решит сказать грубость - как правильно дальше поступать? Rocknroller пишет: Можно попытаться мирно побеседовать, спросить какую цель может иметь именно конкретно грубая форма данного требования, на что ещё, какие слабости в тебе она может указывать. То есть, поищи в себе, сем ты сама его могла невольно спровоцировать. вот была ситуация у тебя. и как ты отреагировала? Если видишь, что как то можно было по лучше, то можно и помоделировать и попытататься ее (рекцию изменить)

Katya: Ну, было один раз, что д"цензура назвал, я внутри обиделась. Если еще грубее - то вообще непроходняк, сильно боюсь и негодую. Чувствую, что на таких вот ситуациях крыша и едет, на жестоких словах. А так вообще-то у нас довольно любящие отношения, только много страхов, по крайней мере с моей стороны. Я так чувствую.

Andy1107: Katya пишет: в реальности я с мужем не живу вместе. Очень может быть, что именно потому, что боюсь грубостей с его стороны Katya пишет: Ну, было один раз, что дурой назвал, я внутри обиделась. Если еще грубее - то вообще непроходняк, сильно боюсь и негодую. Чувствую, что на таких вот ситуациях крыша и едет, на жестоких словах. А так вообще-то у нас довольно любящие отношения, только много страхов, по крайней мере с моей стороны. Я так чувствую. Катя. Думаю, если тебе удастся докопаться до корней этих страхов перед близким человеком, победить болезнь(если она вообще есть у тебя) будет много легче. Похоже что эта проблема страхов ключевая.

Katya: Andy1107 пишет: Похоже что эта проблема страхов ключевая. Очень похоже. Похоже, Сat наш тоже об этой "точке сборки".

владимир: Katya пишет: Чувствую, что на таких вот ситуациях крыша и едет, на жестоких словах. Может поподробнее пояснишь о том,что значит крыша едет?

black cat: Ниче себе! Я иногда девчонок в порядке весчей с"цензура обзываю, и то не обижаются...

Katya: Через других людей это тоже дается. Например, отец или брат, или кто-нибудь из знакомых-последовательниц может сильно зацепить словами. Ну, до драки сейчас уже не доходит, но раньше бывали случаи, причем с нападением именно с моей стороны, хотя и защита не очень-то является оправданием... Базовая ситуация: мужчина говорит женщине "в морду дам, такая-то..." После этого у меня не должно быть никакой отрицательной реакции, а реакция есть - типа "сама щас дам". Это нехорошо. Надо менять. Пока все к "зуб за зуб" и "сам(а) такой" сводится. Импульсивность очень большая... Разбираться надо, где импульс, а где агрессия, что надо убрать, а что оставить...

Katya: Ниче себе! Я иногда девчонок в порядке весчей с"цензура обзываю, и то не обижаются... Вот, тоже классика, про то и спрашиваю, и докапываюсь, как не обижаться?

Владимир Художник: Katya пишет: Вот, тоже классика, про то и спрашиваю, и докапываюсь, как не обижаться? А что именно обижает? Копай глубже и все получиться... ) Обижает "грубая форма"? Т.е. это возмущение утебя? "ДА как он смеет со мной так грубо себя вести!", "Да кто он такой, а кто Я!", "Я лучше!!!".... Этого у тебя не бывает в мыслях?

Katya: Ты им, значит, в логике вопроса, так на что-то указываешь? Может, тебе бы (мягонько), форму как-то поменять? А то пока тут прожуешь, кто что сказать хотел , десятки лет пройдут...

black cat: Скорее по констатации факта Не обижаются, потому что осознают в себе и с"цензура сторону тоже, не отрицая, и вообще не оценивая ее. Как есть, так и есть - такая вот целостность Правда не все конечно, но и я не всех удостаиваю такой чести. Вот еще, слово "принятие" я не люблю, т.к. оно подразумевает все равно некую (предполагаемую) отделенность, т.к. то что и так есть, ни в каком "принятии" не нуждается.

Katya: Ну вот у меня и получается ровнехонько так: приходит дух и говорит "Ненавижу твою ... суть, убить готов, и очень радуюсь, что эта ... в дом Учителя не вошла". (Очень сильно плакала после этого). А те, кто чувствует, что кого-то я не того приволокла, что-то я неадекватно в дом Учителя "ломлюсь", думают, как бы меня тихонько спустить с Горы. Что и произошло. И как все это разруливать, до сих пор не знаю. С тобой-то, с людьми-то как-то даже легче. Короче, не надо засорять речь, все же...

black cat: Катя, если говорить языком психологии, то этот "дух" - и есть твое супер-эго, твой ангел-хранитель то бишь. С его точки зрения все совершенно верно - по отношению к самой себе ты действуешь как последняя с"цензура. Это факт, который надо признать, и причем обязательно без оценки. Согласиться и при этом оценивать себя - шизуха. Согласиться и использовать эту информацию для изменения своего отношения к себе любимой - уже конструктив. На всякий случай все же обосную. Если вполне себе нормальный и здоровый человек вздумает скажем отрубить себе что-нибудь, руку там, или ногу, или как вариант начнет пить запоями - ты без сомнений скажешь ему кто он по отношению к себе. Кстати истории известен случай, когда один мужик на эмоциях усекновил свое достоинство в присуствии супруги, в ответ на какой-то ее нелестный отзыв... Ну это так, отступление от темы. Таким образом назревает вопрос. Так кем же является тот, кто намеревается отрубить часть хотя и нефизической, но вполне себе живой и чувствущей субстанции, ощущающей себя единым телом? Кто он с точки зрения этой субстанции?

Katya: black cat сначала: Замысловато, не лучше ли вообще собак не упоминать, а выражаться кулюторно? А то я банить не умею, хоть и модератор, придется по-доброму убеждать? Владимир Художник пишет: "ДА как он смеет со мной так грубо себя вести!", "Да кто он такой, а кто Я!", "Я лучше!!!".... Этого у тебя не бывает в мыслях? Этого на бывает. А вот бывает "сам такой", да, возмущение и обида, и с этого начинается развал сознания и духи. Которые давят именно на это самое... Это уже корень?

black cat: Еще немного вдогонку, продолжение расшифровки: "Твоя с"цензура суть" - это система мировосприятия твоей личности, основанная на оценках типа "хорошо" или "плохо", черно-белая в общем. Естественно она постоянно ранит душу, вот та и противится таким издевательствам. "Ломишься в дом учителя" - создала себе что называется кумира, так еще и ломишься туда... Ты в рамках своей личности не осознаешь, что "учитель", к которому ты рвешься - не реален, это всего лишь образ в твоем сознании, не более. Образ, который ты отождествила с каким-то конкретным человеком, в достаточной степени недосягаемым, чтобы не быть (ни в коем случае!) достигнутым, чтобы к нему можно было долгое время только стремиться. С поверхностной точки зрения это "хороший" образ, но он опять же существует лишь в пределах черно-белой системы координат. В реальности ты лишила своего тепла, внимания и сотрудничества реальных людей, к которым тяготеет твоя душа - и все это в обмен на дешевую обрывочную иллюзию. Образ "горы" - тут уже проще, думаю сама разберешься. Мудрецы на этот счет говорят: "чем выше взлет - тем трагичней падение"...

Владимир Художник: black cat пишет: "Твоя сучья суть" - это система мировосприятия твоей личности, основанная на оценках типа "хорошо" или "плохо", черно-белая в общем. Естественно она постоянно ранит душу, вот та и противится таким издевательствам. Катя, это не оскорбление. Если тебя это зацепило, значит есть за что цеплять. А если есть за что, значит есть над чем поработать.... Это как я понял и подразумевал, уважаемый черный кот "Ломишься в дом учителя" - тебя это тоже задело. Ты говоришь плакала... Они нашли твое слабое место. А ты его еще как я понял еще не нашла... НУ давай искать вместе ПОчему ты расстроилась? Ты думаешь Учителю не все равно на сколько ты, извини, "с"цензура"? Он же всех любит. И для каждого жаждущего у него открыты двери...

Katya: Словарь. Однако. Таки мне думается, проще ударившему убрать руку, чем подставляющему другую щеку подставить ее. Но это тоже так только с одной стороны видится... Хны-хны, Учитель, как же по Истине?

Katya: Он-то всех любит, только им на Небесной наши матерные разборки (которые в то время уже были) не нужны. Да, меня это задевало и задевает, и будет задевать, как и всех женщин. Горько осознавать, что даже на Небесной Обители у нас Последователи матом выражаются, а духи им помогают...

Владимир Художник: Katya пишет: Горько осознавать, что даже на Небесной Обители у нас Последователи матом выражаются, а духи им помогают... А почему "горько"? Ты не ожидала от них такого? НУ вот... ты увидела, что они не такие, как ты себе их идеализировала. Ты узнала их получше - это ж здорово! Чего огорчаться то? Напряг может появиться, если противостоять этой реальности и удерживать тот созданный иделизированный образ от разрушения...

Katya: Владимир Художник пишет: Напряг может появиться, если противостоять этой реальности А ты сам не пробовал пытаться этой реальности противостоять? По-моему, это весьма было бы достойно.

Katya: Владимир Художник пишет: ты увидела, что они не такие, как ты себе их идеализировала. Ты узнала их получше - это ж здорово! Чего огорчаться то? Вот это я и увидела!!! Ну и радуюсь теперь. То есть даже, давайте вместе порадуемся. А потом и порешим, нужны ли на Горе такие мы, может, почистимся перед Светом-то?

black cat: Вообще-то это были цитаты голоса "духа", так что... С другой стороны, жизнь постоянно показывает что человек чаще всего игнорирует практически все, что не выхывает эмоций. Эти вещи "дух" естественно знает, и поэтому использует. Обидка пройдет быстро, а вслед за ней когда-нибудь наступит переосмысление...

Владимир Художник: black cat пишет: Обидка пройдет быстро, а вслед за ней когда-нибудь наступит переосмысление... Да... я вот думал об этом... А как пройдет обида, если не осознать причин, вызвавшие обиду? У меня вот например, обида на родителей еще в детстве пережитая не проходит.... И осознать как то не получаеться. Хотя я и осознал вроде, но закрываюсь от них, т.к. они ассоциируються у меня инстинктивно, с опасными, способными повторно нанести травму, объектами...

Katya: Надо ли соглашаться хоть внутри, когда подсказка в грубой, даже матерной форме приходит от близкого человека? Вернемся к первоначальному вопросу. Не когда просто оскорбили матом, тут не с чем соглашаться, можно только простить, а когда, профильтровав слова, понимаешь, что это была подсказка, и подсказку можно выразить и без мата, и с ней надо бы согласиться. Вот в чем вопрос.

Владимир Художник: Katya пишет: подсказку можно выразить и без мата А если бы он без мата сказал, ты бы не обиделась, значит лишилась бы возможности увидеть в себе то, что нужно усовершенствовать... Разве нет? Надо ли соглашаться хоть внутри, когда подсказка в грубой, даже матерной форме приходит от близкого человека? Можно прислушаться к себе и выбрать тот вариант действия, который сопровождаеться наиболее положительной эмоциональной реакцией. Я часто попадал в такие ситуции и заметил, что признавать публично ,( если при этом, ты не чувствуешь страха признать свою ошибку и этим показать свои недостатки) ..... а что может мешать этому признанию? Я вот думаю, например, что если я соглашусь, то, возможно, дам возможность возвыситься надо мной. Так пускай возвышается, если хочет... Мне ведь не жалко...И сомневаюсь: "Я ведь могу этим самым подножку ему сделать" А если я не скажу, то как он сможет увидеть, что он надо мной "попытался возвыситься"... А если меня это не унижает, то его попытка будет не успешна... Он удивиться: "Как так, я его этим не унизил!" А если удивиться. значит, серьезно задумаеться о произошедшем... Задумаеться и возможно сделает какие нибудь полезные выводы

Katya: Мне Учитель вообще отвечал что-то не про обиду, а про "предрасположенность обижаться", которая быстро не пройдёт... Вот в этом я вижу свою болезнь, то, чем я больная (по-другому говоря)... Раздолье для духов, которым нужны эмоции, или для этого, "супер-эго". В общем, для этой нехорошей "серой хрени".

Katya: Модераторша временно уходит в баню, надо же и чистоту соблюдать иногда. Вернусь завтра. А где ваше "С легким паром!"?

black cat: Владимир Художник пишет: если я соглашусь, то, возможно, дам возможность возвыситься надо мной. Так пускай возвышается, если хочет... Мне ведь не жалко...И сомневаюсь: "Я ведь могу этим самым подножку ему сделать" Кроме тебя, брат, есть еще кое-кто, ну которые там все видят. Так что не сомневайся, если что - твою ошибку поправят. Правда тебе могут не сообщить, и в результате вся твоя дальнейшая жизнь будет омрачена чувством вины... Владимир Художник пишет: У меня вот например, обида на родителей еще в детстве пережитая не проходит.... И осознать как то не получаеться. Хотя я и осознал вроде, но закрываюсь от них, т.к. они ассоциируються у меня инстинктивно, с опасными, способными повторно нанести травму, объектами... Вопрос достойный отдельной темы. Вот тут есть где порезвиться, очень люблю стереотипы Поэтому сразу как говорится в лоб: Откуда у тебя, брат, такое убеждение что именно твои родители из того другого измерения, где люди безопасны для окружающих? Осознать в рамках только теперешней системы координат - да, не получится. Но если представить альтернативное развитие событий - возможно еще и спасибо им скажешь... ps: переноси в отдельную тему, если интересно, у меня не получается - скрипты мудят.

black cat: Katya пишет: А вот бывает "сам такой", да, возмущение и обида, и с этого начинается развал сознания и духи. Которые давят именно на это самое... Это уже корень? Корень рядом, но в другой плоскости. Что мы имеем в реальности? Один только диалог: - ах ты к"цензура такая-растакая... - сам такой! Сама по себе ситуация - совершенно нормальная, без всяких перекосов, и на этом она бы и закончилась. Причем последний пункт - ключевой, она бы именно закончилась, без всякого влияния на отношения, т.к. выпад одного уравновешен ответом другого - ничья, и продолжаем жить дальше... Но тут выходит иначе, ситуация получает продолжение - начинаются оценки, додумывания, обиды: Он меня так назвал... Значит он меня такой плохой и считает. Ну и к... Все, обиделась. Ой, ведь надо ж собой заниматься. По истине обижаться нельзя, а у меня опять все то же. Насколько же я все-таки плохая... И ничего у меня не получается, и не получится, пока от негатива в себе не избавлюсь... До чего ж я ненавижу свои негативные стороны, как бы их вытолкнуть, как бы избавиться... Как же мне плохо, как жалко себя... И т.д. и т.п. В результате вся энергия расходуется на пережевывание соплей, иммунитет - и духовный, и физический - ослаблен, последствия закономерны. Переживания по поводу ситуации давно уже в десятки раз превысили размер своей причины. В подобных случаях, чтобы остановить процесс саморазрушения, дети иногда совершают бессознательные физические действия. С точки зрения души, дешевле засунуть пальцы в дверь и как следует прищемить их, тем самым переведя фокусировку на физический уровень. Такое бывает к примеру, если ребенок присуствует при конфликте родителей. У взрослого физический самоконтроль обычно чуть выше, а духовный ослаблен - поэтому прервать разрушительный внутренний диалог сложнее. Тогда и вступают в работу "духи", давление, болезни (в соотв. с индивидуальными особенностями) лишь бы прервать саморазрушение "серой хрени" на более тонком уровне.

Katya: black cat пишет: Корень рядом, но в другой плоскости. Далее пишет: после ситуации начинаются оценки, додумывания, обиды. И видим мы тот же самый корень, и в той же самой плоскости. Если бы наш кот не был такой особенный, он бы с этим согласился.

Andy1107: black cat пишет: начинаются оценки, додумывания, обиды: Он меня так назвал... Значит он меня такой плохой и считает. Ну и к... Все, обиделась. Ой, ведь надо ж собой заниматься. По истине обижаться нельзя, а у меня опять все то же. Насколько же я все-таки плохая... И ничего у меня не получается, и не получится, пока от негатива в себе не избавлюсь... До чего ж я ненавижу свои негативные стороны, как бы их вытолкнуть, как бы избавиться... Как же мне плохо, как жалко себя... Если реакция примерно такая, нужно учиться принимать себя такой, какая есть: например, слабая там, обидчивая или ещё какая. Успокоиться, найти положительное в том что имеешь в себе, поблагодарить бога за то, что ты такая сейчас и за то, что ты вообще есть! Ты живёшь! Это уже радость. Примешь эту реальность, можно пробовать что-то изменить в себе. Получится - здорово. Не получится - ну и ладно, всё равно хорошо. В следующий раз получится. black cat пишет: Переживания по поводу ситуации давно уже в десятки раз превысили размер своей причины. В подобных случаях, чтобы остановить процесс саморазрушения, дети иногда совершают бессознательные физические действия. С точки зрения души, дешевле засунуть пальцы в дверь и как следует прищемить их, тем самым переведя фокусировку на физический уровень. Думаю, всё-таки будет немного лучше вместо "пальцы в дверь" заняться физическим трудом например: начать ремонт в квартире всей семьёй, на даче поработать очень хороший вариант перевода фокусировки на физический уровень. Трудотерапия(лучше совместно с кем-то) поможет однозначно.

Katya: Давайте-ка братцы, следить за словами. К этому нас Админ призывает. А то, действительно, попадем мы тут... в Дом-2. Понимаю я тебя, Кот, но все же намерена соглашаться лишь с профильтрованным словом, с профильтрованными подсказками. Это и к тебе относится, а то тут некоторые уже нажаловались, как именно кое-кто меня оскорбляет. Фильтруем!

black cat: Безусловно, трудотерапия очень эффективна. У меня даже была мысль предложить Кате в свободное время помогать дворнику в уборке снега, причем бесплатно и обязательно с удовольствием Но потом интуитивно почувствовал, что трудотерапия сработает только при наличии определенного толчка, осознании, которое труднодостижимо в одиночестве. А с семьей, насколько я понимаю ситуацию, еще рановато, т.к. стороны еще не готовы к сотрудничеству - возможно появление претензий, конфликтов, разборок. С семьей работать вообще намного сложней, прежде всего из-за нарушения границ личности, навязывания "детско-родительских" отношений. С другими людьми взаимодействие на уровне "взрослый - взрослый" гораздо легче достижимо.

Katya: Вы не слишком увлекаетесь, меня лечив? Вас не настораживает моя реплика, что ОНИ снова появлялись, то есть стало хуже? Нашему дворнику (я с ним знакома) я в помощники не нужна. Что вам все дворники да уборщицы покоя не дают. Я и так работаю, а в свободное время вышиваю... Кроме того, по собственному опыту знаю, что в моем случает трудотерапия как раз малоэффективна, хоть обубирайся снег (все равно от глюков это не избавит). Далее. У тебя, Кот, корень тот же : оценки, додумывания, обиды. И у меня - раздражение и обиды. (И по Учителю - любая обида, зависть, негодование). А уж какой именно внутренний диалог там разворачивается, не суть. Хотя и то хотелось бы заметить, что ты мне лишнее самоедство и саморазрушение не приписывай, чего нет, того нет. Вот "сам такой" есть, да, но и это не нужно, можно уже и отказаться. Итог: соглашаться надо, то есть обиды надо прощать (бесконечно).

black cat: Правильно-правильно! А то ведь только дай повод - всем скопом залечат прям до смерти, в лучших совеських традициях

Katya: После прохождения такой (как описано у Кота) ситуации у меня крыша едет так: данное слово начинает слышаться отовсюду, восприятие такое, что приходят какие-то духи, черти, люциферяне (как их не назови) и произносят его, иногда неотличимо от людей. Иногда я понимаю, что сама повторяю это слово внутри, но и извне его кто-то повторяет за мной. И т.п. - механизм глюков. Добавляется еще обвинение сказавшего в том, что он "сбивает мне крышу", хотя он должен быть таким, это я понимаю, должен ее сбивать... Поэтому и говорю, что режусь именно на жестоких, грубых словах. В том числе и не обязательно матерных, скажем "ненавижу" или "убили кого-то"... Но начинается именно с реальной ситуации, где кто-то сорвался, проявил страх, гнев, ненависть. Потом уже реакция - психоз (галлюцинации) в моей жизни. Уже давала ссылку на дневник, там подробнее описано.

Михайло: Katya пишет: данное слово начинает слышаться отовсюду, восприятие такое, что приходят какие-то духи, черти, люциферяне (как их не назови) и произносят его, иногда неотличимо от людей. Иногда я понимаю, что сама повторяю это слово внутри, но и извне его кто-то повторяет за мной. И т.п. - механизм глюков. Останавливать своё внимание на том, что ты слышишь - ошибка, это боязнь того, что тебе могут навредить. Всё, что тебе на ухо шепчется, это всё только ради твоего внимания, где внимание твоё подобно проводу, а страх энергии, питающей тех, кто шепчет. Крайне важно увидеть за всем этим гулом в голове нечто светлое, Божье, что согревает и обнимает, как родной и любящий отец. Очень важно! Жизненно важно!

Katya: Михайло пишет: Крайне важно увидеть за всем этим гулом в голове нечто светлое, Божье, что согревает и обнимает, как родной и любящий отец. Очень важно! Жизненно важно! Вот это-то и трудно, потому что "то" давление очень бывает всепроникающим. И бесполезно не обращать внимания. Я же говорю - помогают тут ТОЛЬКО антипсихотики четвертого поколения, хорошо что их уже изобрели. По-другому нет силы, способной восстанавливать разрушенное сознание. Так что вот так. Можете, конечно, не поверить медицине. Тем не менее, они тоже в чем-то свое дело знают. А Бога-то душа всегда чувствует. Только вот людей прощать трудно, и любить трудно. И вопрос этот я лет 10 прорабатывала, так что ответ стал очевиден.

Михайло: Чувства первичны по отношению к мыслям. Сознательно-волевые усилия подразумевают позитивные мысли при негативных чувствах. Если в чувствах и в мыслях негативно, то не изменишься. Если в чувствах позитивно, то сознательно-волевые усилия не требуются, - и так в мыслях будет позитивно. Сознательно-волевые усилия это заставить себя искать оправдания тем или иным, как бы негативным, проявлениям в реальности, и поверьте, - оправдание есть всегда!

Katya: Пока не могу понять, как это применить к моей ситуации. Я и так уж по-моему максимально оправдала грубых людей...

Михайло: Katya пишет: Пока не могу понять, как это применить к моей ситуации. Я и так уж по-моему максимально оправдала грубых людей... Нужно оправдывать пока не появятся позитивные чувства. Иначе не получится. Чувства появятся тогда, когда ты поверишь своим оправданиям. Оправдание это поиск света. Только ищущий находит. Представь, опять-же, что мысль твоя это определённый провод, по которому идёт взаимообмен энергиями. Так вот, пока ты оправдываешь, ты наполняешься позитивом.

Katya: Михайло пишет: Нужно оправдывать пока не появится позитивные чувства. Иначе не получится. Таковых пока не имеем. А ты что-то можешь сказать о своей любви к врагам и своих благотворных позитивных чувствах к ненавидящим тебя? Нелегко это, верно, и за 10 лет, и за 20 лет даже Свершения? Тут же поймала себя на отходе от темы. Хотела ведь слабовыраженный негатив рассмотреть. Если ты про близкого человека, мужчину, то там давно позитивные чувства есть, это одно грубое слово я ему давно простила. Так что можно порадоваться. Но почему-то хочется большего, уже не про него моделировать, а про каких-то врагов, обидчиков... Но это в них, наверно, тоже что-то больное говорит, стоит пожалеть и простить как братьев...

Михайло: Katya пишет: А ты что-то можешь сказать о своей любви к врагам и своих благотворных позитивных чувствах к ненавидящим тебя? У меня нет врагов и ненавидящих, по крайней мере я таких не знаю. Моя задача сейчас поддерживать благодарное и радостное состояние к реальности и разум мне в этом большой помощник. Так как о себе я могу уже сказать, что в кой-то мере научился находить хорошее за тем. что кажется нехорошим.

Andy1107: Katya пишет: Я же говорю - помогают тут ТОЛЬКО антипсихотики четвертого поколения, хорошо что их уже изобрели. Катя, извини если прозвучит поучительно, но этой фразой ты демонстрируешь, что НЕ ВЕРИШЬ в любую другую помощь, кроме таблеток. Хотя постоянно ищешь именно другой помощи. Может просто нужно чуть больше поверить в то, что найдёшь таки её? Михайло пишет: Нужно оправдывать пока не появятся позитивные чувства. Иначе не получится. Чувства появятся тогда, когда ты поверишь своим оправданиям. Оправдание это поиск света. Только ищущий находит Полностью согласен. И страхи вряд ли уйдут, пока не появятся позитивные чувства.

black cat: Ты ловишься на отожествлении с тем что говорит человек, и на том что принимаешь это на свой счет. Звучащий в пространстве поток слов прерывает твой внутренний диалог и захватывает твое восприятие. С другой точки зрения, это знак тебе действием, демонстрация того что чем больше человек пытается что-то отрицать, считать несуществующим, тем более он будет подвергаться этому воздействию. От оправданий да прощений кого-то толку ноль, проверено не раз. Т.к. они направлены на внешний объект, вместо того чтобы заниматься собой.

black cat: Таблетки дают перерыв, некую передышку. Во время нее человек решает: Использовать эту возможность для оздоровления и выздоровления, т.е. осознанно действовать в этом направлении. Или же просто потянуть время до следующей дозы. Одни только медикаменты не вылечат, без параллельно проводимой психотерапии, без мотивации к выздоровлению - все будет годами по кругу.

Katya: Михайло пишет: У меня нет врагов и ненавидящих, по крайней мере я таких не знаю. Они есть, просто ты не знаешь, или не хочешь их таковыми считать. Тогда заповедь о любви к врагам была бы не для тебя. Andy1107 пишет: этой фразой ты демонстрируешь, что НЕ ВЕРИШЬ в любую другую помощь, кроме таблеток. Хотя постоянно ищешь именно другой помощи. Реально, ты можешь сколько угодно помогать человеку, но шизофрения - это развал сознания, тут надо уже вмешательство медицины, это хоть какая-то адекватная помощь в этом тяжелом случае. И исцеления он достигнет только сам, если достигнет. Так что верю я, верю, что вы мне очень помогли, но развитию души, а не исцелению. black cat пишет: Использовать эту возможность для оздоровления и выздоровления, т.е. осознанно действовать в этом направлении. Или же просто потянуть время до следующей дозы. Разумеется, использовать эту возможность, чем и занимаюсь.

владимир: Katya пишет: Реально, ты можешь сколько угодно помогать человеку, но шизофрения - это развал сознания, тут надо уже вмешательство медицины, это хоть какая-то адекватная помощь в этом тяжелом случае. И исцеления он достигнет только сам, если достигнет. Так что верю я, верю, что вы мне очень помогли, но развитию души, а не исцелению. Катя,такими фразами ты напоминаешь мне Сергея Яшина,который умирать собирился в 2004 году.

black cat: Михайло пишет: Нужно оправдывать пока не появятся позитивные чувства. Иначе не получится. Чувства появятся тогда, когда ты поверишь своим оправданиям. Понимаю эту фразу как прямое указание заниматься самообманом, да еще и пытаться верить в него...

Katya: Умирать пока на собираюсь, отсобиралась уже. А просто хочу быть предельно серьезной и внимательной. По-моему, проще ответить: "Да, надо соглашаться без обид", ну и там желания, чтобы и он тоже извинился... Потому что он ведь таким и должен быть, какой есть... Просто взяла тему побольнее чем, если бы это был посторонний, пусть даже из общины кто-то... Михайло пишет: цитата: Вопрос хоть и не совсем верно был поставлен, но всё же можно домыслить, что под ним подразумевается, где каким бы не был ответ, -он всегда будет сводиться к одному, - к терпению. Домыслите, пожалуйста, поподробнее, очень в этом нуждаемся мы все (как я понимаю). Я даже не знаю, как Владимиру ответить, чтобы тоже согласиться, чтобы обсуждение не прекращалось, а то что-то совсем затухает. Не понимаю, чего он от меня хочет-то по данному вопросу?

Katya: Короче, крышу сносит от обид, надо прощать обиды. Но если уже снесло, это уже не поможет. Вот краткое резюме. А прощать все равно надо, для души. Поэтому, задаемся вопросом, изложенным в начале темы. Если были в прошлом такие обиды, вычистим их. Вот пожалуй, и всё. Закрываем тему, или как?

black cat: Ты все равно не сможешь простить (до конца), чувствуя что тебя обидели. А когда твоя оценка ситуации поменяется, когда то что было "обидой", станет просто "плохой погодой", под которую ты вляпалась, тогда сама идея "прощения" потеряет смысл... Так что давай лучше делом заниматься

Владимир Художник: black cat пишет: Так что давай лучше делом заниматься "Дело" - это как я понял, волевые усилия, направленные на исправление тех установок, которые убеждают в том, что нужно обижаться

black cat: Усилия - да, но не волевые Желательно чтобы воля все же не рвалась впереди всего, а стала управляемой... Она понадобится в дальнейшем, т.е. в реальной ситуации, происходящей в "здесь и сейчас". А пока что расходуется только на попытки воевать с собой.

Rocknroller: Ломать не строить! Как осознавать различие попытки воевать с собой и остановления внутренней агрессии? Если я что то внутренне решу, преостановлю, то могут быть два варианта, я заглушил вырывающуюся энэргию, но боль осталась в виде какого то непотушённого угля обиды или я решил проблему как развязывают морской узел. А Александр Македонский и вообще порубил узел Гордия мечём, полагаю, образы могут быть разные. Но это глубокое что осталось, с одной стороны движет мною, значит всё к лучшему!

Владимир Художник: Не контролируемые эмоции - это видимо (как предлагает Кот), есть ситуация "здесь и сейчас", в которых и используеться сила воли, чтобы найти и убрать корни негатива. Желательно чтобы воля все же не рвалась впереди всего, а стала управляемой... Как осознавать различие попытки воевать с собой и остановления внутренней агрессии? Я тоже хочу понять это Усилия - да, но не волевые Не волевые - это в смысле как? Чем отличаются волевые и не волевые усилия?

black cat: Владимир Художник пишет: Как осознавать различие попытки воевать с собой и остановления внутренней агрессии? Это одно и то же, только внутр. агрессию ты направляешь на саму себя, преумножая тем самым... Если стремишься повысить свою осознанность - в первую очередь признать что все это есть, существует, и если заложено природой - значит необходимо. Т.е. принять себя таким какой есть, разрешить себе быть. Этого уже достаточно чтобы снялась внутренняя напряженность, а тогда и агрессивности поубавится Rocknroller Те два варианта, которые есть у тебя (да у других людей в принципе то же самое) - привели к тому что на данный момент имеем. В пределах этих двух дергаться бесполезно. Лучше направить усилия на поиски третьего вранта, четвертого, и т.д. Что собственно и делаем

black cat: Так, похоже я чего-то важное пропустил, попробую восполнить. Но еще раз говорю, что в любом случае, ни мне, ни вобще здесь, задачу целиком не охватить. Нужна и самостоятельная работа - осмысление уже написанного, собственные размышления, поиски в сети (ссылки со временем подберу), самостоятельная выработка своей стратегии и следование ей. Давайте разделим чувства и эмоции, т.к. это принципиально важно в дальнейшем. Научное определение не помню, кому интересно - найдете сами, опишу своими словами. Эмоции - это сиюминутная реакция на действия человека или любое событие, а также взаимодействие с другим человеком, которое быстро проходит. Т.е. в результате эмоций ничего принципиально не меняется, отношения с человеком какие были, такие и остаются. Чуть-чуть поругались, и продолжаем дальше любить друг дружку... Чувства - можно сказать что это долговременные эмоции, и гораздо более глубинное душевное состояние. Чувства длятся дни, месяцы, годы. Эмоции существуют только в "здесь и сейчас", а чувства - долго и очень долго. Чувства разные - какие-то направлены во внешний мир, какие-то на себя. А к чему-то глубоких чувств можно вообще не испытывать, а только эмоции - например к изменившейся погоде, или внезапно подрезавшему автомобилю. Взаимосвязь между ними определенная есть. Слишком частые, особенно неосознанные эмоциональные стычки, могут вызвать отклик на уровне чувств. И наоборот, чувства могут сгладить эмоции, или перевести от попытки скажем дать пинка - к словам об этом. Практически все, о чем я тут пишу - относится только к работе с чувствами. При глубинном равновесии чувств, всплески эмоций могут быть любыми, не надо этого бояться, пусть эмоции резвятся на свободе, так веселее. Неволевые усилия - это все то, что получается само собой, т.е. в той или иной степени гармонично, то к чему и так достаточно внутренней мотивации. Волю надо направлять осторожно и обдуманно, чтоб не наломать лишнего. Так что обдумывание - пожалуй тоже неволевое усилие. Насчет контроля - тут надо начинать с понимания самого этого слова. В основном принято понимать как волевое управление, скажем эмоциями. Ну как во фразе "конролируй себя!". Также контроль может подразумевать наблюдение со стороны, непредвзятое отслеживние происходящего, без какого-либо вмешательства в ход событий. Чтобы не путать, в дальнейшем буду называть это "отслеживанием".

Katya: Мне бы хотелось, почему-то, чтобы слова Блэк Кэта более перекликались с Последним Заветом и были покороче. Однако, продолжим. Все же мне кажется, что не надо спорить с чьей-либо логикой, а довести ее до конца. Если мне легче простить обиду, чем ждать, пока изменится оценка ситуации, зачем усложнять. И так, и так можно... Ведь потому и есть слова про понимание и прощение, что это тоже реальная практика. Правда, я пока не чувствую, что мое пиление опилок что-то дает в смысле реального прощения... Видимо, это должно тоже созреть во времени. Хороший признак то, что удалось сформулировать этот вопрос, который в начале темы. Есть конкретика. Ситуация. Сказал муж "Ты дура", я не обиделась вроде, но почувствовала, как Учитель говорит, "неприятные ощущения", какую-то шероховатость, грубость. Что же мне может не нравится, какая у меня тут внутри установка, какая обида, какой внутренний возможно диалог? Это только я могу ответить (а не Кот, и не Владимир), в другом случае будет уже домысливание. Вот и покопаюсь, ждите...

Владимир Художник: Это только я могу ответить (а не Кот, и не Владимир), в другом случае будет уже домысливание. ЭЭЭ, Катя, я вот не понял, ты че, думаешь, что мы тут твою ситуацию без тебя обсуждаем? Это далеко не так! Это вообще не так... Мы обсуждаем понятия, которые имеют нечто общее с твоей ситуацией и не более... Если тебя это общение наше смущает, то я могу и тему создать отдельную

Katya: Нет, я так не думала, просто заранее о чем-то хотела предупредить... Если сразу по делу, то установка у меня примерно такая: "Он правильно имеет в виду, что я шизофреничка, но ему надо объяснить, что при этой болезни интеллект не нарушается". В целом, меня не обижает. Но как бы подуть на то, что мне кажется грубостью, как бы еще пошлифовать ситуацию?

Владимир Художник: Ограничивать свое состояние какими то терминами? "Я шизофреничка!" Я тут книжку прочитал недавно "Квантовая психология". Так вот там как раз разбирается две системы: Аристотелевская: "Либо есть, либо нет" и другая: "У меня бывают проявления, которые относят к симтомам шизофрении". Katya пишет: но ему надо объяснить, что при этой болезни интеллект не нарушается". А объяснять зачем? Ты хочешь выглядеть в ее глазах лучше? Т.е. ты думаешь, что он тебя оценивает, как слабоумную (опять ярлыки).? Тебе не хочеться, чтобы на тебя их вешали? Т.е. "Пускай вешают, но более правильные ярлыки: "Шизофреник - это человек с психологическими серьезными проблемами, при которых, что очень важно для тебя, ИНТЕЛЛЕКТ НЕ НАРУШАЕТСЯ". Он то этого не знает, бедняга малограммотный, а ты страдаешь из за этого. НАдо значит повысить уровень его осведомленности.... Для чего? Ты это для него стараешься или для себя? НАдеюсь я не перестарался, как часто бывало, и не задел твою медузку... Привет ей передай от моей.

Katya: Владимир Художник пишет: Пускай вешают, но более правильные ярлыки Да, установка вот именно в чем-то в этом... Постоянно хочется что-то дообъяснить...

Владимир Художник: Ну вот, давай разбираться, почему хочеться. Какие мотивы, цели у этого желания

Katya: Видимо, есть немного возвышения над "малограмотным", поучение внутреннее некое... Пока глубже ухватить "медузку" не могу, что-то мысль теряется... Щас я им типа малограмотным так и объясню, какие именно ярлыки надо бы вешать... Глупость какая-то, но видимо от гордыни как раз. А надо, чтоб было понятно, что человек выразить хотел...

Rocknroller: Можешь подсказывать, пусть, тут ошыбки нет.

Владимир Художник: Katya пишет: Щас я им типа малограмотным так и объясню, какие именно ярлыки надо бы вешать... Какой мотив? Зачем ты им будешь это объяснять? Ты хочешь им помочь или себе?

Rocknroller: Нет, здесь нет ошыбки. Если нормальное общение идёт, без требования, то допустимо.

Katya: Себе, конечно, хочу помочь. Но тут мнения разошлись, один считает, все нормально в таком объяснении, другой - зачем оно надо? Я считаю, холостой выстрел, в гордыню мы не попадаем. Что-то я не знаю, как ответить на вопрос Владимира Художника, не отслеживаю, какие могут тут быть мотивы. Не хочется, чтобы он меня дурой считал, или там, считал, что что-нибудь не для моей слабой головы (например, Форэкс). Вот и весь мотив. Хочется в глазах любимого умной выглядеть. Но вообще-то осознаю, что поглупела, поэтому готова даже и не обидеться. Может, и действительно, все в порядке. Меня ничего не задевает, ура. Только почему я боюсь, что может что-то возникнуть, почему я уверена, что если мы снова попытаемся жить вместе, он меня снова попросит выйти (выгонит)? А? Видимо, эти слова задевают за страх потери, за страх быть брошенной, потому что глупая слишком... Может, это. Хотя я опять не уверена. То есть, я считаю, он прав, на мне как бы стоит такое клеймо. И будет стоять, и я уже не надеюсь от него избавиться, но все же мне хочется, чтобы мне об этом не говорил никто. Вот. К тому же, это вроде вообще не указание на слабость? Или все же указание? Я действительно глупая, дура? Дело не в клейме, а в том, что есть? Тогда надо думать, как поумнеть в моем случае... Вот такую бурю в душе все это вызывает, а Кот говорит "они не обижаются". Может, и не обижаются, но что-то есть...

Владимир Художник: Katya пишет: Не хочется, чтобы он меня дурой считал, или там, считал, что что-нибудь не для моей слабой головы (например, Форэкс). Вот и весь мотив. Хочется в глазах любимого умной выглядеть. Да все у тебя здорово получилось, мотив найден, едем дальше. Не хочется, чтобы он меня дурой считал Почему не хочеться? По определенным причинам, которые предположительно ты уже выяснила, у него сложилось такое мнение. Можно конечно разобраться на сколько объективно, а на сколько предвзято были его выводы. Но это можно опустить, если верить в то, что эти выводы были не случайны. Т.е. его заблуждения оказались необходимыми для этой ситуации. Поискав плюсы их всегда можно найти в огромном колличестве. Остаеться посмотреть на себя и свои реакции. но все же мне хочется, чтобы мне об этом не говорил никто. не хочеться? желание такое есть. Ну хорошо, что есть желание, но проблема в напряжении, которое возникает при неисполнении этого желания. Желание не исполнилось, значит твоя воля (твой закон, выдвинутый ко всей Вселенной) не исполняют. Начинаеться возмущение и не понимание, обида и пр. Тебя это может даже озадачить: "Как такое вообще возможно! Мой закон не исполняют! Это же закон для всех!" Я утрирую немного, но думаю ты правильно меня поймешь. НУ-у, жду твоих коментариев

black cat: От тебя тоже многое зависит, умничка ты наша - вон как точно все разложила Поэтому еще усложним тебе задачу: сможешь ли припомнить собственные действия, причем именно действия а не идеи в их основе, которыми ты провоцировала ситуацию, чтобы стать изгнанной?

Katya: Я его напугала тем, что ничего не делала по хозяйству, даже картошку толком почистить не могла, и главное - с кем-то разговаривала (с "духами" какими-то), наверно, действительно, по-дурацки выглядело.

Katya: Мне кажется, я не настолько склонна навязывать свои желания Вселенной... Поэтому с этим мне легко. Пока мы докопались до какого-то уровня, а дальше я не вижу, куда копать... Может, попробовать усложнить? Но в какую опять же сторону? Всех поздравляю с Рождеством!

Владимир Художник: Katya пишет: Пока мы докопались до какого-то уровня, а дальше я не вижу, куда копать... Может, попробовать усложнить? Но в какую опять же сторону? Без твоего участия я тоже затрудняюсь в какую сторону можно эту тему еще раскрывать... Смотри сама, если появяться какие нибудь соображения по этой теме, пиши... глядишь и продолжим

black cat: Не знаю твоего мужа, но скажу от себя. Я бы считал конечно не дурой, но вруньей - точно - женщину, которая пытается мне что-то доказать или в чем-то меня убедить, вместо того чтобы открытым текстом попросить о помощи. Призыв: давайте быть честнее, отслеживая бессознательное стремление наврать

Katya: black cat пишет: отслеживая бессознательное стремление Такие глубины психоанализа не для моей слабой психики, похоже... Я это на полном серьезе, ты слишком многого потребовал. А там считай хоть вруньей, хоть кем еще...

Katya: Не поняла совсем. Вообще не собиралась просить его или кого бы то ни было о помощи, особенно в период острого психоза, когда нет критичности. Собиралась именно что-то зачем-то объяснять. Пожалуйста, внимательнее, просьба не рубить так категорично, если что-то ты считаешь верным, а может, оно не так.

black cat: Просить надо конечно в период затишья, до того как жареный петух проснется. Тебе вдь на самом деле нужна от мужа помощь, содействие в выздоровлении. А уже в рамках помощи объяснить и ситуацию с интеллектом, и соблюдение границ - обзывание по сути оценка.

Katya: black cat пишет: Просить надо конечно в период затишья, до того как жареный петух проснется. Тебе вдь на самом деле нужна от мужа помощь, содействие в выздоровлении. А уже в рамках помощи объяснить и ситуацию с интеллектом, и соблюдение границ - обзывание по сути оценка. Совет, думается, дельный. Но мы вообще-то уже об этом говорили. Он просто знает, что я больна. И собирается и дальше быть мне другом и помощником. Может, при случае поговорим и об интеллекте, и о том, чем он может, и может ли мне помочь.

black cat: Ну и хорошо, думаю вы все же справитесь... Только еще разок хочу напомнить чтобы мои слова воспринимались толко как повод для размышлений, подсказка. Просто отвык лить "воду" типа "а не кажется ли тебе", "разреши сделать подсказку...". Такие вещи само собой разумеющиеся, особенно в моем кругу общения - где уже давно никто не воспринимает всерьез советов , особенно если советующий настаивает (на совет - один ответ... ). И любые вещи проходят через внутреннее осмысление и творческую переработку. Правда по прнципу нравится - ненравится тоже давно уже никто ничего не отметает...

Katya: Может, пока такое резюмэ сформулировать, что прежде всего за указание на слабость и возможность лучше узнать себя и надо быть благодарным(ной) ситуации... Это относится к любой горячей ситуации, и не только с мужем. В данном случае, по формулировке вопроса можно сказать, что цепляет ситуация за обиды на грубость, то есть имеется предрасположенность обижаться, обидчивость другими словами. А конкретика - указание на глупость там или неопрятность, или другой недостаток - из-за обиды не принимается. То есть побеждая обидчивость, приобретаем двойную мудрость - и обиды нет, и конкретику подсказки слышно. А в целом да, уже чувствую предрасположенность не обидеться, а отреагировать правильно.

машенька: Katya пишет: Надо ли соглашаться хоть внутри, если тебе правильно указывают на слабость, когда подсказка в грубой, даже матерной форме приходит от близкого человека? если правильно указывают на твою слабость, то в чем вопрос - надо ли внутри с этим соглашаться или протестовать? ответ очевиден.. какое слово произнести, как внешне реагировать на грубость - зависит от конкретной ситуации - как именно поступить..

машенька: Katya пишет: Хотя была ситуация, где он меня попросил выйти из своего дома ... была весомая причина? Я запуталась во взаимоотношениях с молодым человеком, которого любила 2 года перед уездом из сибири.. бывший последоваетль. И поняла важность слов, что нужно с человеком подружить, лучше узнать друг друга, выходит, годик где-то.. Я допустила некоторое сближение с ним, спали вместе.. хоть и без секс. отношений.. он предлагал жениться, но мне надо было разобраться с собой.. у нас случилась размолвка.. он закрылся от меня.. я вернулась в Петропавловку.. там я решила свои вопросы.. побеседовала с Сережей Чевалковым, навестила человека, которого любила ранее не один год.. сказав, что я влюбилась.. Вернувшись, он не принял меня.. и я полгода жила др. жизнью, но хотелось как-то поучавствовать в его жизни, чем-то ему помогать.. Вскоре мне предоставилась такая возможность и я этому была очень рада.. Однажды был выбор - быть с ним вместе или отказаться. Я решила пойти навстречу. Что из этого вышло - мы позвонили его детям, моей сестре, что женимся, я думала, что заключить брак - дело следующего этапа. Т.к. в нашем сближении мне не хватало ощущать его Мужем.. близким, родным человеком, хоть я и делала шаги навстречу. Официально брак заключить отказался.. вроде как к чему, отношения не могут зависеть от какой-то формальности. Но для меня это было важно.. Замуж я не выходила.. любовницей была.. и сейчас я не понимала кто я ему, как он ко мне относится. Т.к. наблюдала, что все как-то вертится вокруг интимных отношений.. и моя природа стала закрываться. Я знаю такую подсказку, что женой с непоследователем я могу стать только через регистрацию.. И я связала эти 2 момента - не чувствую его Мужем, т.к. он не хочет регистрации. Я пришла к нему на его призыв - поженимся.. если бы было сказано - будем любовниками, я бы отказалась. Я не общалась на те темы, которые его раздражают, не провоцировала его.. Я терпела его повышенный голос, т.к. относилась с пониманием. Когда однажды он привычно сказал мне повышенно, я спокойно ответила ему тем же тоном, он не ожидал и быстро среагировал - собирай вещи, уходи. Я спокойно собрала сумку, он пошел провожать до дома, кот. я снимала, там жил сын.. Стал просить вернуться, но я отказалась. В моем мозгу прояснилось - я не жена, жену из дома не выгоняют, с ней разрешают проблему.. значит, проживать мне у него нечего.. Но далее я приходила и старалась ему чем-то быть полезной в хозяйстве. Но все-таки решила поднять вопрос - спросила - ты меня обманывал, когда говорил, что хочешь жениться? На что он сказал - претензия?.. вот дверь.. Еще дважды я приходила и задавала этот вопрос. Результат был тот же. А потом успокоилась. Я сделала все, что могла. И в этот день он пригласил меня на офиц. разговор и сказал, что он не может нести за меня ответственность, т.е. быть мужем.. Для меня это послужило запретом на интимные отношения, а помогать я приходила также.. Он говорил, что любит меня больше, чем я его и не мог понять - для чего мне нужна эта регистрация, посчитав, что это моя привязка. 3 мес. перед уездом в город из-за учебы сына, мы общались без интима.. ранее мы рассматривали вариант - быть вместе, а сына отправить одного учиться к дедушке-бабушке. Но за эти мес. я ушла от этой идеи и за неск. дней перед уездом он сказал - если ты хочешь, давай зарегистрируемся.. мне было грустно это слышать, я ответила - я уже настроена ехать.. поздно, да и зачем делать то, что я хочу, если он для себя не видит это важным. Это не только для меня нужно, а для моего раскрытия как женщины с ним - процесс обоюдный. К чему я пришла - мне не нужны поверхностные отношения на интимной основе, поэтому нужно хорошо узнать человека, а не входить в чувственные отношения раньше времени.. семью, если она будет, могу создавать только на понимании, на дружеской основе, и, пока мужчины слабоваты.. на влечение.. нужно мне контролировать этот процесс со своей стороны, т.к. моего желания серьезных отношений недостаточно, а др. человек, предлагая замуж, порой еще не знает - что он хочет.. влечение - еще не любовь!

владимир: машенька пишет: К чему я пришла - мне не нужны поверхностные отношения на интимной основе, поэтому нужно хорошо узнать человека, а не входить в чувственные отношения раньше времени.. семью, если она будет, могу создавать только на понимании, на дружеской основе, и, пока мужчины слабоваты.. на влечение.. нужно мне контролировать этот процесс со своей стороны, т.к. моего желания серьезных отношений недостаточно, а др. человек, предлагая замуж, порой еще не знает - что он хочет.. влечение - еще не любовь! Выводы замечательные!Мы мужчины действительно пока что слабоваты.Но ждать "принца" не самое лучшее дело.Хорошие мужчины на дороге не валяются,они валяются на диване с газетой в руках!

машенька: владимир пишет: Но ждать "принца" не самое лучшее дело. Хорошие мужчины на дороге не валяются,они валяются на диване с газетой в руках! и что делать?

Rocknroller: Как что? Принести ещё одну кружку пива!

Владимир Художник: машенька пишет: владимир пишет: цитата: Но ждать "принца" не самое лучшее дело. Хорошие мужчины на дороге не валяются,они валяются на диване с газетой в руках! и что делать? Ну можно не ждать а верить в то, что когда прийдет время вас сведут и вы встретитесь. Организовать подобную встречу для них это не составит особого труда. А вот подготовить вас друг для друга, это уже посложнее будет...

машенька: Владимир Художник пишет: Организовать подобную встречу для них это не составит особого труда. А вот подготовить вас друг для друга, это уже посложнее будет...живу я тут с пониманием 4 года - замуж не собираюсь, мужчина не нужен)), съездила в сибирь в августе и закрепила это понимание внутри.. а в это время "мой" мужчина уже общается с моим сыном, приезжаю домой, а там меня ждет "подарок". Увидела на фото - оценила - ничего, но, заметив сигарету в руке, потеряла интерес. У сына ломается сотик, мужчина звонит на дом. телефон, я беру трубку, слышу 2 слова, приглашаю сына.. и что-то начинает твориться с моим чувственным миром! ... как будто я люблю этого человека, я его чувствую, он мне близок

black cat: машенька пишет: Увидела на фото - оценила - ничего, но, заметив сигарету в руке, потеряла интерес. То есть ты сама такая правильная и совершенная, что мужчина с сигаретой тебе уже не катит. Прикольно Интересно, если бы спросить его о твоих недостатках... машенька пишет: беру трубку, слышу 2 слова, приглашаю сына.. и что-то начинает твориться с моим чувственным миром! Вот оно и есть. Та самая внутренняя природа, которую как ни дави, все равно при любой возможности пытается вылезти и начать полноценно жить. И что делать будем?

машенька: black cat пишет: И что делать будем? дружить

black cat: машенька пишет: И что делать будем? дружить Как-то не слишком оптимистично, по сравнению с полноценными отношениями при наличии чувств. А как к идее этой "дружбы" относится другая сторона?

Михайло: black cat пишет: А то что сама решилась написать эту историю - реально достойный шаг. Поддерживаю! Подобных взаимоотношений много, знаю одну пару, и там мужчина более достойно проявил себя, - официально женился. Хотя признавался, что недостаточно любил, при том, что она влюбилась "по уши". Можно сказать, что мужчина, в описанной мной ситуации, взял ответственность, - поступил правильно. Сейчас они уже 5 лет живут вместе, воспитывают дочь... Как мне видится, в описанной истории "Машеньки", мужчина не любил в той мере, при которой составляют семью. Конечно можно сказать, что он любил, но, похоже, что любовь сводилась к... цитирую: Т.к. наблюдала, что все как-то вертится вокруг интимных отношений.. и что в последствии : и моя природа стала закрываться Вообще вопрос о любви между мужчиной и женщиной очень актуальный и было бы здорово порассуждать на эту тему. Потому что зная законы и зная как правильно, многих неприятностей можно избежать в последствии. Практика показывает, зачастую, что не знаем, но учимся, "поглаживая раны, боевые"

Katya: машенька пишет: Что из этого вышло - мы позвонили его детям, моей сестре, что женимся, я думала, что заключить брак - дело следующего этапа. Он, видимо, думал, что уже женился. Это и надо было считать началом семейной жизни, так же как и сознательную интимную близость. Если бы у него уже была жена, и он хотел считать тебя любовницей - другое дело. А так он считал тебя любимой, а не любовницей. Поэтому даже без регистрации - это отношения мужа и жены, хоть и короткие, и со множеством ошибок, и не надо себя опять же обманывать. Зачем тебе это? Ну, ладно, я на своем настаивать не буду. У самой отношения с неменьшими ошибками. Но вот в чем прав Кот, под этой исповедью могло бы подписаться много женщин, и я в том числе.

black cat: Да, Солнце.... накосячили вы оба по полной программе И долго еще придется искать и разочаровываться пока наступит понимание.... Под этим постом могут подписаться очень многие женщины, отличия разве что в несущественных деталях. А то что сама решилась написать эту историю - реально достойный шаг.

машенька: black cat пишет: И долго еще придется искать и разочаровываться пока наступит понимание... искать что? разочаровываться в чем?

Rocknroller: Как что искать? Внутреннее согласие, конешно!

Katya: Да, спасибо за искренность и откровенность. Но дальше, мне кажется, надо уже брать. Слишком широкая тема, не из одного вопроса. Может быть, начать с реакции, когда тон голоса повышают... Ведь идет подсказка, а человек сразу - как ты мне, так и я тебе. Или не сразу, но не в этом суть. Суть в том, что сначала внутри ты не согласилась с подсказкой. Так что вопрос и ответ не так очевидны, как тебе кажется. Даже и в нормальной то форме мы часто не принимаем то, что говорим друг другу, если по-разному смотрим на вещи. Где-то есть в этом рассказе победы, где-то поражения. Но как я понимаю, вы все-таки были мужем и женой некоторое время. Это все же победа, и не вопрос, как считать регистрацию, и не вопрос, нужна ли в браке близость.

машенька: Katya пишет: Он же тебя реально считал женойв том-то и дело, что не считал.. я спрашивала - кто я тебе? он - любимая.. я: любимая кто? жена, любовница, девочка на ночь.. он - просто любимая.. а сводилось все к интиму.. когда я хотела уделять больше времени хозяйству, т.е. женщина - хозяюшка в доме, то ему это было не очень по душе, ему больше хотелось внимания на себя.. просто он сам не был увлечен никаким делом.. поэтому и говорится, что женщина через мужчину выбирает Путь Katya пишет: причем по Истинеэто как? .. он не считает себя последователем Katya пишет: Все тебе доверилчто значит - все? Katya пишет: Может быть, начать с реакции, когда тон голоса повышают... Ведь идет подсказка, а человек сразу - как ты мне, так и я тебе.. да тут не подсказка шла, не было ничего особенного, просто он уезжал и ему надо было оставить дом на 3 дня зимой, он волновался, что я не справлюсь с отоплением системы углем.. выходили его обычные страхи.. если смотреть всю ситуацию, я и слова не помню, и моей реакции внутренней протестующей не помню, тоном можно играть, он спросил своим тоном, у меня ответ на автомате вышел в тон ему, просто я никогда таким тоном не разговаривала, он отреагировал мгновенно.. этому наверно надо было быть.. т.к. потом он пригласил человека покараулить дом и замерзла труба, пришлось ему затрачивать средства на восстановление. Я не проверяла, хотя хотелось прибежать, видно чувствовала, что будет неладно.. все же я там чувствовала себя хозяйкой, но решила не вмешиваться.. Я понимаю, что моя ситуация даже не в этих мелочах, хотя тут было много разного.. А в том - как определяться на семейные отношения, с самого начала, на какой основе. Katya пишет: как я понимаю, вы все-таки были мужем и женой некоторое времяты знаешь, в том-то и дело, что не были, нельзя такие отношения назвать семейными, мужем-женой мы не были. Срок моего проживания, когда вроде он взял меня как жену, пришли в мой дом, собрали сумку, как-то официально.. всего лишь был 2 недели.. попробовали)) а что толку от таких проб.. но т.к. я совсем не знала как строить отношения, вот такой был опыт.. можно сказать первый

Katya: Он же тебя реально считал женой, причем по Истине. Все тебе доверил, любил тебя. Дело в том, что жену тоже из дома выгоняют, особенно в Сибири это модно. Надо было просто лишний раз напомнить себе об этом. И поверить друг другу. Но может, это напоминание тоже было за долгую историю отношений? А то без этого как-то похоже на одни поражения (в борьбе за Любовь, Понимание, Согласие внутреннее опять же).

Rocknroller: У-уу, тут уже...

Katya: Не знаю, как-то на мои подсказки ты все опровергаешь, на все готов ответ. Может, все-таки брать по существу дела? Я думаю, тут много "мелочей" надо менять. И по каждой задавать вопрос. Короче, хоть и комом, но все же блин.

машенька: .. догнала меня след. ситуация с мужчиной.. живу я здесь 4 года в миру спокойно, никого не трогаю)) а мужчина все же нашелся, который влюбился и 3мес. длились наши телефонные отношения.. вот тут уже я понаблюдала за собой, если говорить хоть чуть-чуть в тему.. .. моя реакция на происходящее.. Договорились - я готовлюсь к сессии, он мне не звонит, через день позвонил - в больницу попал, конечно, отодвигаю я учебу и все внимание ему (он далеко, в др. городе), плохо ему там - чем кормят и не спится и весь этот больничный запах (первый раз за всю жизнь в больнице).. поначалу у него давило голову, туман и т.д., я в молитвенном состоянии - все к нему.. посоветовала ему на выходные отпроситься домой, что он и сделал.. вышел из больницы, сразу нашлись "дела", одному обещал, другому не сделал и поехало.. хорошо, говорю - сделаешь и давай отдыхай, думаю, хоть выспится и восстановится, а то какую ночь не досыпает. Вечером не беспокою его. Утром звонит - я опять ночь не спал, в клубе ночном был, не смог другу отказать, которому дело делал.. Вот тут у меня все опускается внутри, даже голос меняется, становится глухой, как будто я резко ушла в пониженное состояние.

Михайло: машенька пишет: отодвигаю я учебу и все внимание ему Здесь я понимаю, что если к парню проявить "чрезмерно допустимое внимание", то он будет "холодеть" во взаимоотношениях. Здесь конечно нужна конкретика, чтобы попробовать определить, - в каких действиях проявилось "чрезмерно допустимое внимание". Где определить "конкретные действия" лучше будет самой, со стороны сделать это очень сложно, даже сказал бы, -невозможно, потому что нужна немалая масса конкретики. Короче говоря, с одной стороны, необходимо уделять внимание, с другой, не переборщить.

Katya: машенька пишет: вот тут уже я понаблюдала за собой, если говорить хоть чуть-чуть в тему.. машенька пишет: Утром звонит - я опять ночь не спал, в клубе ночном был, не смог другу отказать, которому дело делал.. Вот тут у меня все опускается внутри, даже голос меняется, становится глухой, как будто я резко ушла в пониженное состояние. Я так понимаю, что это может быть страх (из-за ночного клуба) или обида (я о нем забочусь, а он...). Что конкретно? что так "опускается", "понижается"? дай имя этому. И еще вопрос с другой стороны: чему эта ситуация исподволь учит тебя? на какую слабость ситуация указывает? Может, "доверчивость" или "недоверчивость", может, "требование"?

машенька: Katya пишет: Я так понимаю, что это может быть страх (из-за ночного клуба) или обида (я о нем забочусь, а он...). Что конкретно? что так "опускается", "понижается"? дай имя этому. наверно то, что мне было некогда и мы договорились, что он меня не беспокоит.. а он говорил, что не может день прожить без моего голоса.. я начинаю его чувствовать и не могу сосредоточиться на учебе.. и посчитав причину весомой - больница.. включилась на него на несколько дней, даже ночью сама плохо спала.. а когда увидела, что он сам не прилагает усилия к здоровью, какую ночь не спит и вновь без весомой причины не имел сна.. а я в это время его "подпитываю", то как бы ощущение, будто меня обманули, воспользовались мной.. а т.к. мы пытались быть вместе на расстоянии для будущих совместных отношений, то это осталось штришком - он выбрал "не вместе", ведь он советовался, мы вместе думали - как лучше.. вроде обещанное надо исполнить, 2 дела он хотел завершить, а потом пойти отдыхать домой. Он звонил - как двигаются дела, что получается, что нет.. И потом исчез, я подумала, что он пришел домой и заснул после стольких дней недосыпа. Оказывается, он принял решение пойти в клуб и оповещать меня об этом не стал.. но промолчать он не мог на след. день, т.к. человек открытый - и это его хорошее качество.

Katya: машенька пишет: как бы ощущение, будто меня обманули, То есть закрадывается такое подозрение в нечестности, что человек нечестный, может обмануть твою доверчивость, а там на самом деле не болезнь, а желание развлечся?

Михайло: машенька пишет: вроде обещанное надо исполнить, Я к такого рода обещаниям отношусь не серьёзно, потому что понимаю, что сегодня человек "такой", а завтра "другой". И это нормально. Это и есть жизнь, когда человек изменяется. Обещание - это не совсем верно, это то, что мешает жизни, потому что рассматривая суть "обещания", то просматривается абсурд, - как мы можем что либо обещать, если не знаем того, что будет с нами через 15 минут? Как мы можем обещать, когда не знаем, - какова будет Воля Бога? Нужно жить здесь и сейчас, а не в "иллюзорном" будущем! Извиняюсь за возможную резковатость, с моей стороны, но скажу прямо, - желание какого либо обещания с ближнего, - это от слабости и неверного понимания реальности.

машенька: Михайло пишет: Извиняюсь за возможную резковатость, с моей стороны, но скажу прямо, - желание какого либо обещания с ближнего, - это от слабости и неверного понимания реальности. ты про то, что я с него ждала обещанного?.. я даже об этом и не подумала.. вообще-то писала я про то, что он хотел обещанные ранее др. людям 2 дела сделать, но получается, что и мне как бы пообещал пойти домой отдыхать, а сам пошел в клуб..? т.е. я ждала обещанного? так что ли?

Михайло: машенька пишет: ты про то, что я с него ждала обещанного? Я лишь предполагаю, где вполне могу ошибиться. Изучая писание и практикуя в жизни изучаемое, начинаешь видеть в жизни то, чего раньше не замечал. Так было и стем что подразумевается, обычно, под понятием "обещание". Сейчас вместо слова "обещаю" я проговариваю, : "я постараюсь", "у меня есть желание сделать, и, соответственно, приложу усилия в этом направлении", - я как бы выражаю готовность сделать то, или иное усилие, - чтоб не звучало некоего обязательства, что я во-что-бы-то-ни стало, обязательно сделаю, независимо от Воли Бога.

машенька: У меня по сути ситуации подряд идут на то, что человек мне что-то обещает.. может не в такой прямой форме - я клятвенно обещаю.. Рассчитывая на это, делаю свои шаги, но оказывается, человек говорил одно, но вовсе не хотел этого делать или хотел на каких-то неоговариваемых условиях.. и мной это воспринимается очень болезненно внутри

Andy1107: машенька пишет: Рассчитывая на это, делаю свои шаги, но оказывается, человек говорил одно, но вовсе не хотел этого делать или хотел на каких-то неоговариваемых условиях.. и мной это воспринимается очень болезненно внутри Если опираешься на чьи то обещания, прежде чем опереться, лучше спросить себя: А если не выполнит обещание, приму ли я сложившуюся в будущем ситуацию без обиды? Здесь уже говорилось, но думаю стоит повторить: Вад.Ч8.58:10 "Когда вы даёте любое обещание, вы тем самым просто не договариваете, но подразумеваете это неизбежно; ибо вы обещаете сделать что-то кому-то наперёд, на “потом”, и не договариваете последней фразы: “независимо от Воли Бога”. И поэтому, если обещают верующему человеку что-нибудь обязательно в будущем сделать, это нужно воспринимать как будто бы тебе сказали примерно следующее: "По возможности постараюсь это сделать, если получится." И исходя из этого уже строить свои шаги. Думаю, так будет правильней.

машенька: Михайло пишет: Я к такого рода обещаниям отношусь не серьёзно, потому что понимаю, что сегодня человек "такой", а завтра "другой". И это нормально. Это и есть жизнь, когда человек изменяется. Обещание - это не совсем верно, это то, что мешает жизни, потому что рассматривая суть "обещания", то просматривается абсурд, - как мы можем что либо обещать, если не знаем того, что будет с нами через 15 минут? Как мы можем обещать, когда не знаем, - какова будет Воля Бога? Нужно жить здесь и сейчас, а не в "иллюзорном" будущем! Извиняюсь за возможную резковатость, с моей стороны, но скажу прямо, - желание какого либо обещания с ближнего, - это от слабости и неверного понимания реальности. Миша, мне понравилось твое высказывание, я о нем поразмышляю..

Владимир Художник: Михайло пишет: Как мы можем обещать, когда не знаем, - какова будет Воля Бога? Нужно жить здесь и сейчас, а не в "иллюзорном" будущем! Извиняюсь за возможную резковатость, с моей стороны, но скажу прямо, - желание какого либо обещания с ближнего, - это от слабости и неверного понимания реальности. Не правильным оно станет лишь когда он увидит это не правильное. А пока все ничтяк, он делает все правильно. К тому же он делает это для того, что кому то нужно создать эту ситуацию. Я долго искал методы, чтобы противостоять этому нажиму со стороны ближних: "Ты мне пообещай!", А я: "Я постораюсь... или я попробую,... возможно у меня получиться и т д." С другой стороны он прав, то что хочет знать точно на сколько я буду стараться, чтобы он смог спланировать свое время. Замечал за собой, что соглашаюсь на просьбу, предложение с неохотой, т.е. я сомневаюсь: "А нужно ли соглашаться?". Ну можно ведь так прямо и сказать: "Мне нужно подумать, если что я тебе позвоню".

Михайло: Владимир Художник пишет: Я долго искал методы, чтобы противостоять этому нажиму со стороны ближних: "Ты мне пообещай!", А я: "Я постораюсь... или я попробую,... возможно у меня получиться и т д." У меня тоже такое было. Сейчас у нас в Черемшанке, среди последователей, практически не наблюдаю таких проблем. Всё, что оговаривается, произносится и понимается более менее правильно. Всё, что связанно со словом "обещание" практически не слышно. Конечно, понимаю, что "в миру" это ещё проявляется, и достаточно ярко, что зачастую становится причиной тех или иных конфликтных ситуаций.

машенька: Katya пишет: чему эта ситуация исподволь учит тебя? на какую слабость ситуация указывает? Моя проблема в том, что когда у меня закрывается, опускается что-то внутри, то мне сложно какое-то время общаться с человеком по-прежнему и он не знает как со мной быть)) мне нужно время.. а человек пытается меня тормошить и я начинаю его как-то отодвигать.. Особенно, если человек считает несерьезным произошедшее... Это остается на душе штрихом, хотя я восстанавливаюсь в прежнем общении, но когда еще бывают подобные шаги, начинается постепенно разрыв личных отношений внутри

Владимир Художник: машенька пишет: Моя проблема в том, что когда у меня закрывается, опускается что-то внутри, то мне сложно какое-то время общаться с человеком по-прежнему и он не знает как со мной быть)) Когда влюбляешься в человека, ты его как правило мало знаешь. Влюбляешься в свой иделизированный образ, а не в него. Ты наблюдаешь за ним, ждешь от него правильных поступков (которые должен делать тот идеальный образ). Это ожидание может помогать ему двигаться к лучшему, а может тормозить, если ожидание начинает быть требованием. Боль - это показатель того, что есть привязанность к идеализированному образу. Столкнувшись с реальностью необходимо адаптироваться и принять его таким, какой он есть. Проблемы возникают из за неспособности быть гибким.

машенька: Andy1107 пишет: И поэтому, если обещают верующему человеку что-нибудь обязательно в будущем сделать, это нужно воспринимать как будто бы тебе сказали примерно следующее: "По возможности постараюсь это сделать, если получится." И исходя из этого уже строить свои шаги. Думаю, так будет правильней. Владимир Художник пишет: Проблемы возникают из за неспособности быть гибким спасибо

Михайло: Есть закон "действия" и "противодействия" в Гармонии, что, в принципе и есть Гармония, как + и -. Так и во взаимоотношениях, когда действие негармоничное вызывает противодействие, как ответ Гармонии на негармоничное. Это работает во всём и во взаимоотношениях тоже. К примеру два человека любят друг друга, и у них обоюдное желание быть вместе. Они живут и им хорошо быть вместе. Но вот один, стал сильнее желать быть вместе, где желание стало превышать, условно, гармоничную, "планку". У второго, как ответная реакция Гармонии, - уменьшается желание быть вместе... Вывод: сумеешь с гармонизировать в себе желания (чувства), - станешь счастливой.

машенька: Михайло пишет: Есть закон "действия" и "противодействия" в Гармонии, что, в принципе и есть Гармония, как + и -. Так и во взаимоотношениях, когда действие негармоничное вызывает противодействие, как ответ Гармонии на негармоничное. Это работает во всём и во взаимоотношениях тоже. К примеру два человека любят друг друга, и у них обоюдное желание быть вместе. Они живут и им хорошо быть вместе. Но вот один, стал сильнее желать быть вместе, где желание стало превышать, условно, гармоничную, "планку". У второго, как ответная реакция Гармонии, - уменьшается желание быть вместе...Вывод: сумеешь с гармонизировать в себе желания (чувства), - станешь счастливой.а еще подробнее можно на эту темку?

Михайло: машенька пишет: а еще подробнее можно на эту темку? Очень ярко этот момент проявляется в природной семье, между мужем и женой. Мы часто пользуемся термином "требование". Вообще под "требованием" подразумевается чрезмерно завышенное желание чего либо от ближнего. Так вот, когда проявляется "требование" по отношению к ближнему, то у ближнего обязательно будет возникать своеобразное "антитребование". К примеру жена начала требовать от мужа, что бы он приходил с работы вовремя. И вот, чем больше жена будет требовать, тем меньше мужу будет хотеться идти домой, - мысли ему начнут в голову приходить,- может туда зайти, - сюда зайти, - вообще захочется просто на лавочке посидеть. Желание быть вместе - это прекрасное желание, но когда желание перерастает в требование, то оно становится опасным и взаимоотношения начинают ухудшаться. Поэтому, когда я вижу, что ко мне ближний начал как-то "холоднее" относится, то я в первую очередь смотрю в себя, в свои чувства, - а не перебрал ли я с желанием быть вместе?

машенька: Katya пишет: То есть закрадывается такое подозрение в нечестности, что человек нечестный, может обмануть твою доверчивость, а там на самом деле не болезнь, а желание развлечся?попал-то он в больницу, я считаю, просто от перегрузки - недосып, его активная, суетная жизнь, вот и поднялась температура, тяжесть в голове + может стресс, что не сможет со мной общаться в течении длительного времени, т.к. звонил не по разу и час-два мы были каждый день "вместе". Сестра, побоявшись, грипп какой-нибудь подцепил, отправила его в больницу.. Тут какой обман, после звонка ко мне ему стало полегче.. а вот то, что не позвонил - идет на ночь в клуб, а не домой спать - тут, получается, как обман, хотя он таким образом решил отдохнуть.. но я-то не сплю, беспокоюсь о нем, а он просто развлекается.. Этот штришок повлиял на дальнейшее. Когда после, это уже по др.поводу, он начался жаловаться на какое-то болезненное состояние, я не проявила интереса, как обычно это бывает, не поучавствовала, а просто - да, да, приняла как информацию.. и занялась дальше учебой.

black cat: Пока чуть-чуть отвечу, в качестве повода к более серьезным выводам. Остальное потом и наверное в отдельной теме Katya пишет: думаю, тут много "мелочей" надо менять. И по каждой задавать вопрос Диаволъ прячется в мелочах. Это закон мира сего, и горе тем кто его игнорирует Михайло пишет: зная законы и зная как правильно, многих неприятностей можно избежать в последствии. Практика показывает отсуствие знаний, и особенно умений ими пользоваться, и особенно - применительно к ситуации. Практика показывает, зачастую, что не знаем, но учимся, "поглаживая раны, боевые" Скорее наоборот - если чего и знаем, то все равно, с великим упорством, не учимся! машенька пишет: звонит - я опять ночь не спал, в клубе ночном был, не смог другу отказать, Последняя часть фразы - приговор отношениям. Если конечно ты не законченная мазохистка и еще не погасло желание жить... договорились, что он меня не беспокоит.. а он говорил, что не может день прожить без моего голоса.. Зачем тебе ЭТО? отвечай быстро и честно.... а я в это время его "подпитываю", то как бы ощущение, будто меня обманули, воспользовались мной.. Зачем написала "как-бы" и "будто"? Ведь есть же совершенно верное понимание, чего еще тебе от ситуации надо? человек считает несерьезным произошедшее... Это остается на душе штрихом Повторенье - мать ученья. Так кто тут и где он прячется? Только "штрих" замени на шрам, будет честнее все-таки...

машенька: цитата: договорились, что он меня не беспокоит.. а он говорил, что не может день прожить без моего голоса.. black cat пишет: Зачем тебе ЭТО? отвечай быстро и честно.... ЭТО - это что?

машенька: цитата: а я в это время его "подпитываю", то как бы ощущение, будто меня обманули, воспользовались мной.. black cat пишет: Зачем написала "как-бы" и "будто"? Ведь есть же совершенно верное понимание, чего еще тебе от ситуации надо? тут зависит от того, какие мы отношения строим.. если мы пока общаемся только по дружески, то и происходит знакомство с миром др. друга.. вот меня это не устроило.. это чевой такое, будет муж и будем договариваться, а он раз и по-своему как захотел, а потом просто - ты уж извини, ну, не позвонил.. тут я знала, что человек мирской и вроде как многого ждать нечего... но такая ситуация и с последователем может быть.. и я также буду реагировать.. слишком внутренне, при такой реакции близкие отношения создать сложно, хотя я никого не обижаю.. но чувственный мир закрывается, человек сразу реагирует, говорит об ошибке, что, да, надо было позвонить, прощение просит, а я слушаю и не воспринимаю.. и сказать-то особо ничего по теме не могу, вежливый, но отстраненный тон.. я не разрешаю сразу ситуацию, а ухожу от нее

Михайло: машенька пишет: ... но такая ситуация и с последователем может быть.. К сожалению, да. "Слабые" на этом "ломаются", порой проговаривая: "Я ведь не мог обещать"

Katya: Ты еще объясняла - это о доверии, на мой взгляд. То есть иногда у тебя перекрывается доверие к любимому, а потом возвращается через некоторое время. Вот когда закрадывается это недоверие, подозрение в обмане - надо бы попытаться внутри оправдать.

Katya: А вообще-то, читая Кота, думаю, опять мы судим, почему ближний "такой", а не в себя смотрим. Если это и не словоблудие, то многословие точно, и все о том, как он неправильно себя ведет. Как будто он - это кто-то с другой опять планеты, где люди другие...

black cat: Katya пишет: читая Кота, думаю, опять мы судим, почему ближний "такой", а не в себя смотрим. Как говорят на востоке, есть время разбрасывать камни и есть время их собирать.... Если ты говоришь что небо синее, собака кусачая, трава колючая - это судишь? Или как? Просто факты. Желаю в общем научиться отличать судный приговор от информации. Если это и не словоблудие, то многословие точно, и все о том, как он неправильно себя ведет. Если он действтельно такой и так себя ведет, с этим ничего не поделать. Но знать желательно, чтоб потом больно не было. Как будто он - это кто-то с другой опять планеты, где люди другие... Катя, поздравляю! Искренне и честно. Ты похоже доверилась своей интуиции и вот результат. Мужики и женщины действительно похожи только по форме тела.

Katya: Машенька, создавай новые темы, не стесняйся. А то мы от заданной далеко уходим.

Katya: Я бы слабость, на которую указывает ситуация, назвала "ложная доверчивость", то есть способность обманываться обещаниями, а может, даже жалость к мужчине. Тоже неправильно. Смотри, как лучше дать имя.

Katya: Ну, вот видишь, все налаживается... У меня только вопрос - к теме бы поближе...

Katya: Давайте все же немного ближе к теме. В очень грубой, матерной форме никто подсказок нашей Машеньке не давал, значит, опять это чисто модельный план. Однако она уже второй раз говорит о том, что ей трудно выдержать повышение тона и не ответить тем же. Первая ситуация. Вторая ситуация - когда на что-то (не очень пока ясно на что именно) все как бы опускается внутри, теряется доверие. Видимо, при мысли, что "обманул, воспользовался".. Я бы предложила в соответствии с темой поработать еще с этим, чем растекаться мыслью - какой он, да какая она, да какие мы... И что вообще тут делать? Должен быть конкретный вопрос, но видимо он еще не созрел, пока получаются "длинные письма".

машенька: Katya пишет: Однако она уже второй раз говорит о том, что ей трудно выдержать повышение тона и не ответить тем жебез меня меня женили))

машенька: без меня меня женили)) Катя! это я о том ей трудно выдержать повышение тона и не ответить тем жеты наверно ошиблась.. я ни разу не упоминала, что мне трудно выдержать повышение тона и не ответить тем же)) не моя ситуация к сожалению Katya пишет: Вторая ситуация - когда на что-то (не очень пока ясно на что именно) все как бы опускается внутри, теряется доверие. Видимо, при мысли, что "обманул, воспользовался".. есть такая реакция, при которой все опускается внутри.. какое-то шоковое состояние.. которое повторялось не раз.. но наверно эта ситуация сама по себе не существует, тут надо рассматривать в комплексе взамоотношений с мужчиной.. тут просто мне нужно будет уже наблюдать за собой и, не отодвигать человека, не отодвигать ситуацию, а вместе ее уметь обсудить и довести разговор до логического конца.. только теперь остается найти мужчину)) с которым я это буду проходить

black cat: машенька пишет: шоковое состояние.. которое повторялось не раз.. но наверно эта ситуация сама по себе не существует Наверное существует, раз повторяется. Думай, ведь почти все ключики собрала, осталось только вместе сложить довести разговор до логического конца.. только теперь остается найти мужчину)) с которым я это буду проходить Не хотел бы я оказаться на месте мужчины, отношения с которым планируются для таких целей

машенька: Katya пишет: Я подумаю, почему не получилось донестия слышу тебя, но как-то меня эти ситуации не трогают.. когда подругу заносит, я ее останавливаю и мы приходим к пониманию.. про мужчину.. это ты вычленила повышение голоса - эту ситуацию из той общей ситуации, которую я описывала.. и проходила. Может попроще спросить - могу ли я повышать тон? могу.. как я реагирую на повышение голоса в мою сторону? в зависимости с кем общаюсь, с малознакомым человеком - внутренним спокойствием, по ситуации смотришь - что с человеком и ведешь беседу соответственно от чего возникает повышенный тон, чтобы успокоить человека, ведь часто он бывает от непонимания.. соответственно, вопросы задаешь, чтобы понять.. С сыном я просто говорю - не груби, если хоть чуть-чуть идет волнение, и даю понять, что обсудить можно все спокойно.. с подругой - могу сказать - что-то я устала от твоего голоса.. или - еще раз и помедленней)) бывает, бурно спорим.. я позволяю этому быть, стараюсь, чтобы человек выговорился, но иногда нужно и дать понять, что разговора не получится, если она будет все время перебивать, не давая мне развить мысль или закончить.. терпение я могу проявлять, но действовать нужно так, чтобы был результат - понимание, поэтому иногда можно и строго остановить. black cat пишет: Не хотел бы я оказаться на месте мужчины, отношения с которым планируются для таких целейправильно, не хотеть - не вредно))

Katya: Опять пыталась подсказать, опять отказ... Мне тоже твое многословие непонятно, поэтому я и пытаюсь сузить. Но, видимо, придется принять как есть... Не хочу я тебя женить... У тебя были мужчины, но не было мужей... Пусть так. А я их мужьями считаю, и насчитала уже трех, с кем переходили грань брат-сестра всерьез... Были еще какие-то приставучие самцы, но это не в счет. Тем действительно лишь бы близость.

Katya: Ну, ладно,хорошо хоть со второй ситуацией "попала" я в точку. А там может и первое объяснить удастся... Что я имела в виду... Помнишь, ты рассказывала, что какая-то сестра на тебя голос повысила, и потом, когда бывший последователь тебе говорил про отопление дома, тоже в тон повышенный попали. Я это как-то сложила. И получился такой вывод. Я поняла, что тебе не нравится такая формулировка... Я подумаю, почему не получилось донести.

Katya: Попробуй еще переназвать, что за "шоковое состояние" - страх, жалость, разочарование (в человеке), недоверие? Как бы "поверти с разных сторон".

машенька: не знаю, мне не важно как назвать, я обратила внимание, в след. раз в реальной ситуации буду над этим работать

Katya: Чего ты все в реальной-то, тут огромную роль играет умение в воображении поработать. Тебе же дается сейчас эта возможность! Вад.7:5:20-21 "20.И здесь очень важно умение ваше через фантазию, воображение моделировать ситуации, которые для вас освещаются, — когда вы попробуете создавать образы, связанные с той или иной проблемой. 21.Пробуйте сложить для себя эти образы и как можно подробней. Чем подробней вы начнёте создавать ситуацию, тем больше она начнёт вызывать у вас ответное чувство, вашу реакцию на это явление. "

машенька: Katya пишет: Чего ты все в реальной-то, тут огромную роль играет умение в воображении поработатьмоделирование у меня идет сразу, когда нужно осмыслить ситуацию - я ее проигываю много раз в воображении, чтобы увидеть что не так и возможные варианты

Katya: машенька пишет: когда нужно осмыслить ситуацию - я ее проигываю много раз в воображении, чтобы увидеть что не так и возможные варианты Поделись, пожалуйста, подробнее, как это может происходить, может, меня это чему-то научит...

Rocknroller: тебе правильно указывают на слабость, когда подсказка в грубой, даже матерной форме приходит от близкого человека

black cat: Katya пишет: Поделись, пожалуйста, подробнее, как это может происходить, может, меня это чему-то научит... Да ничему не научит, теперь уже полностью уверен. В большинстве твоих высказываниях отсуствует твое активное участие, и даже присуствие. Ты в стороне от намерения собственных действий. Если у тебя внутри когда-нибудь родятся не слова "может меня это чему-то научит..." а другие, типа "может я сумею научиться" или нечто большее в том же духе - вот тогда быть может что-то и изменится.....

Katya: black cat пишет: Да ничему не научит, теперь уже полностью уверен. Категоричновато... И все же собираешься зачем-то вести диалог со мной, или уже и не собираешься?

Katya: black cat пишет: В большинстве Мда. Не любит Кот (Бегемот) цитат... Спасибо хоть за "в большинстве", значит, "в меньшинстве" моих высказываний я все же присутствую, а кто же присутствует в остальных, если не я? Учитель, что ли? А что тебя в моих высказываниях так задело? Они же должны помогать все-таки, а не пугать, как большой танк... Постараюсь таки присутствовать, и еще более активно участвовать.... Вот и снова уперлась в свою "предрасположенность обижаться", спасибо великое, что указали на нее...

Katya: Ты хочешь сказать, что я уже согласилась. Это я умом понимаю, а в сердце все равно идет несогласие с формой. Ты хочешь сказать, что это абсурд? Такая уж женская логика. Зато тема уже заработала бешенный рейтинг.

Katya: Только я все же понимаю так, что моделирование нужно, дабы осмыслить ситуацию, в которой ты еще не был, но о которой мог уже сказать Учитель. Хотя если это трудно, легче конечно в реальной ситуации, в которую уже попадали...

машенька: Все необходимое дается каждый день!

Katya: Учитель пишет: Вад.7:5:19-20 "19. Но вы не все сразу испытываете эту проблему. Её пережили несколько человек и пришли ко Мне. На основе этого Я открыл закон. А многие, кто ещё не попал в эту проблему, послушают Мою речь, и она почти не отложится в их голове. 20. И здесь очень важно умение ваше через фантазию, воображение моделировать ситуации, которые для вас освещаются, — когда вы попробуете создавать образы, связанные с той или иной проблемой." Я вот это имела в виду.

машенька: Я не спорю

Katya: И все же поделись, пожалуйста, подробнее, как бы Кот не цеплялся к словам...

black cat: Посмотри свои посты, сама определишь степень "присуствия". Это ведь важнее всего в первую очередь самой тебе. Только не устраивай в будущем себе цензуру. просто свои мысли и слова в этом плане тоже дают возможность самопознания.....

машенька: black cat пишет: степень "присуствия"это как?

Katya: По-моему, степень моего присутствия скоро изменится к худшему, то есть в сторону полного отсутствия наличия сколь бы то ни было активных сообщений на форуме... Теряю что-то интерес...

black cat: Ну чего тут поделать.... Закажи что-ли клоунов

машенька: Katya пишет: Теряю что-то интерес... black cat пишет: Закажи что-ли клоунов логично чтобы скучно не было!

Katya: В общем, допустим, привела судьба, попался мне в качестве мужа(или близкого человека) такой клоун, как наш уважаемый Кот... Что можно поделать со своими реакциями внутри на его "вежливые" подсказки? То есть как бы менее грубый случай, хотя мы знаем, что он может и больше... Пробую переформулировать вопрос с ничего не поделаешь, на что поделать со знаком вопроса? Что можно поделать?

машенька: не обижаться, а весело что-нибудь ответить...

Katya: Это он на свой анекдот, как-то на форуме рассказанный, намекает... А я пробую напугать себя, вдруг у меня муж так же как Кот вести себя (говорить, что девиз больного "Не дай бог выздороветь", например, или про присутвие отсутствия в мой огород камушек) будет, как я отреагирую? Заплачу и убегу? Скорее всего да... Надо ли так верующему?

машенька: да чего придумывать.. на Кота реагируешь и уже видишь себя наверно - этого достаточно, чтобы увидеть свои слабости и заняться укреплением себя

Katya: машенька пишет: достаточно, чтобы увидеть свои слабости И какое конкретно имя у этой слабости (или слабостей)? Опять обидчивость? А еще конкретнее, как бы покопаться? Видимо, все же недостаточно вижу...

машенька: скорее всего не имя надо искать - это же просто как игра - обозначение, а важнее - что дальше предпринять, что подумать, как чувственно перестроить себя

Katya: Имя тоже надо суметь найти, покопавшись правильно - от чего это идет, от какого корня... Ну и дальше - что подумать, как чувственно перестроить. Как?

машенька: Знаешь, Катя, мне кажется, что у тебя есть некоторая зацикленность на том, чтобы дать имя.. Вообще-то, можно совсем не задумываться об этом, иначе хвост получается, в котором можно запутаться, так и не решив главную задачу.. можно контролировать свой чувственный мир.. ты же можешь настроить себя на теплую волну, на светлую, еще какую.. попробуй поиграть своими ощущениями, контролировать переключение.. даже с помощью внешних моментов - улыбку, глаза..

Katya: машенька пишет: Знаешь, Катя, мне кажется, что у тебя есть некоторая зацикленность на том, чтобы дать имя.. Очень может быть, что у меня есть некоторое упорство в том, чтобы все же его дать. Потому что сумев дать имя бесу, можно взять над ним власть. Вот я и хочу ухватить. А ты тему прочитала, не моими словами, а Учителя, я вроде тебе писала...?

машенька: Katya пишет: А ты тему прочитала, не моими словами, а Учителя, я вроде тебе писала...?ты про что?

Katya: Это я в другой теме писала... Смотри в специально вынесенную тему "Сюда можно публиковать длинные цитаты из ПЗ". Просто я Завет давно не читала, но эти цитаты помню, потому что учила их наизусть, как было сказано "выучите наизусть, анализируйте каждый день"... Вот ухватилась за них и держусь, ты уж не сбивай меня с этого остатка, пожа-а-алуйста...

машенька: а ты все тома читала?

Katya: До какого-то тома все. Потом как отрезало, и я перестала читать... Потом уже новые вышли... но уже без меня. Недавно, после где-то двухлетнего перерыва, начала смотреть диски с видео. И то только потому, что они пришли от мужа, потом и другие, постепенно вспоминаю забытое...

Katya: Вот, нарыла тут цитату в темку: "128 .Но, конечно, нельзя так обзываться. Это тоже все грубые нарушения. Что такое для верующего обозвать кого-то так нехорошо? 129 .Конечно, когда так отношения складываются, действительно человек будет ходить одинокий, нищий, но свободный вроде бы. Но он будет очень несчастный, потому что ни с кем он не сможет составить что-то единое. Надо уважать то, что рядом находится. 130 .И все, что относится к категории, унижающей вас как человека — высказывания, действия, — это уже может рассматриваться как вероятность того, что вы можете быть свободными, после рассмотрения окажетесь свободными. 131 .И дальше уже мы можем посмотреть, стоит ли здесь категорично взять эту позицию и остаться свободным либо можно еще пока попробовать дать шанс какой-то, пойти навстречу, потерпеть. Это уже будет другая часть вопроса. " Это Вад. 13:37:128-131

Илья: Ближний всегда прав в отношении меня,как бы он себя не проявлял!

Rocknroller: Илья, друг, а вот тогда ты сделаешь?

машенька: Илья пишет: всегда права можно поподробней, что ты вкладываешь в эту фразу?

Илья: Любой негатив в мой адрес показывает мою внутреннюю подобную агрессию.

машенька: ..обязательно с этим смыслом воспринимаешь? а действия? если всегда прав, то можно подчиниться тому, кто что-то от тебя требует? (если это требование)

Илья: Видится необходимость сделать,погреть оппонента и делать. Не видится,только согреть.

Katya: А если эта подсказка - запрет общаться с кем-то из родственником, к тому же сделанная в грубой форме, так что я вижу - близкого человека "несет", причем не на меня, а на этого родственника? (Свежая ситуация, актуальна по сию пору).

Rocknroller: Поблагодаришь, отойдёшь. Сделаешь по своему усмотрению.

полная версия страницы