Форум » ВОПРОСЫ » Прямой ответ мужу » Ответить

Прямой ответ мужу

машенька: У нас с мужем часто возникает одна и та же ситуация. Попробую ее описать. Мы обсуждаем (какую-нибудь) проблему в наших взаимоотношениях. Муж, выслушивая, что смущает меня в его действии, выражает согласие, но дальше говорит – а что я должен сделать? Я оказываюсь в неловком положении, т.к. вопрос получается такого рода – что я должен сделать по отношению к тебе в данной ситуации. Я, понимая то, что он искренне не знает, что делать, пытаюсь ему помогать (как сестра) разобраться с тем, что ему можно сделать в том или ином подобном случае, рассматривая с позиции «он, она». Но муж говорит, ты скажи прямо – что я должен сделать, что ты ожидаешь от меня, чтобы что я сделал? Меня такой вопрос ставит в тупик. Поясню, что меня смущает в таком вопросе:[more]Муж хочет прямого ответа, а для меня его вопрос звучит так, будто я должна руководить его действиями. Одно дело – рассматривать подробней, т.к. он не знает, как быть, другое дело, указывать – ты делай вот так и тогда как будто бы будет все хорошо. Я не хочу руководить действиями мужа, т.к. это мне не принесет удовлетворения. И не того я добиваюсь, когда обсуждаю с ним его вопрос, а понимания, раз он его не имеет, что он мог бы сделать. Чтобы далее из обсуждения на тему «что мне делать» он выбрал свой шаг, а уж как я восприму – это моя грань. [/more] Вопросы: Правильно ли я делаю, что отказываюсь делать вывод – ты должен сделать это и это по отношению ко мне? Муж считает, что я отказываю ему в помощи, не говоря конкретно. Должна ли я помогать именно так, как хочет муж в описанной мной ситуации?

Ответов - 71, стр: 1 2 3 All

admin: Это самый сложный нюанс в отношениях мужчина- женщина.... Порой мировосприятия очень сильно отличаются... настолько сильно что то что для женщины элементарно, мужчина не может понять или догадаться самостоятельно.. И наоборот также.. Возможно гдето и нужно прямо сказать - что хочет женщина...

Rocknroller: т.к. это мне не принесет удовлетворения А зачем тебе это ну, удивительноя? Муж, выслушивая, что смущает меня в его действии, выражает согласие, но дальше говорит – а что я должен сделать? А какой ответ ты хотела бы слышать? По кайфу? Правильно ли я делаю, что отказываюсь делать вывод – ты должен сделать это и это по отношению ко мне? Здесь получается что ты недостаточно что то ему пояснила, Должна ли я помогать именно так, как хочет муж в описанной мной ситуации? о какой особенно помощи здесь речь, непонятно. Ну у вас там какая то якобы проблема в ваших взаимоотношениях. Если ты захочешь, ты пояснишь, какие действия ожидаются с его стороны. Выходит - ты и вовсе отказываешься что то решать, только выражаешь то с чем он может лишь согласиться. Если у тебя остаётся ещё какая то к нему претензия, то вопрос, что ему с этим делать, неизбежим. для меня его вопрос звучит так, будто я должна руководить его действиями Это субьективная позиция, интереса не составляет. Ну звучит для тебя там что то якобы негативное, ну и пусть, гордыньку задело... с позиции «он, она». Но муж говорит, ты скажи прямо – что я должен сделать, что ты ожидаешь от меня, чтобы что я сделал? Ну и правильно, чего там кокетничать, метафизику ему строить? Это предложение выразиться попроще и всё. То есть, если ты желаешь решить вопрос, то или ты открыто даёшь ему нужные пояснения или ну, можно было бы ещё попробовать рассмотреть упомянутую проблему взаимоотношений, так как в этом смысле совершенно не хватает здесь конкретности.

машенька: Я не хочу руководить действиями мужа, т.к. это мне не принесет удовлетворения.Rocknroller пишет: А зачем тебе этоПоясню, что я имела в виду под "не принесет удовлетворения". Т.е. смущать будет то, что я буду в морально-этических вопросах решать его сторону по отношению к себе. Я представляю, что я это делаю, прямо говорю - я вижу, ты должен вот так сделать по отношению ко мне и у меня идет "неприятие" такого действия с духовной, как я понимаю позиции. Я в этом случае решаю не свои задачи, а задачи другого. И если я так буду делать, буду как бы деградировать в духовом плане, чувствую "опасность" так делать. Поэтому и пишу, что удовлетворения чувственного я не получу при этом. Я чувствую смущение «включаться» в такое действие. Действия мужа-исполнителя по моему прямому указанию не принесут мне морального удовлетворения. И ситуация между нами все равно не решится успокоением поднятого проблемного вопроса.


машенька: Должна ли я помогать именно так, как хочет муж в описанной мной ситуации? Rocknroller пишет: о какой особенно помощи здесь речь, непонятно В данном случае о такой, что он смущение мое понял, а что делать не знает и я должна сказать, что он должен сделать.

машенька: Rocknroller пишет: Ну у вас там какая то якобы проблема в ваших взаимоотношениях. Если ты захочешь, ты пояснишь, какие действия ожидаются с его стороны. Но вопрос-то поднимается морально-этический, а не хозяйственный, когда можно решить просто – ты картошку не принес из ямы – четко, ясно, конкретно. Я же пишу о вопросах морально-этического плана. Муж выслушивает мое смущение, как бы соглашается, что он сделал неправильно (или делает вид что соглашается) и далее хочет узнать, что я ожидаю от него. Я ж могу лишь сказать, что смущает меня, а что ожидаю – я не включаюсь в рассматривание этого вопроса и у меня внутри как бы «запрет» идет включаться в рассматривание, что я жду, т.к. я не жду, я просто поднимаю смущение и хочу, чтобы муж рассмотрел его. Если оно непонятно ему, тогда моя задача – пояснить по другому. Если муж скажет, да, ну, фигня, чего ты там мутишь, не хочу говорить на эту тему, я тоже понимаю, как принимать эту ситуацию. Но когда муж выражает согласие с тем, что мое смущение как будто оправдано и далее активно хочет узнать, что я ожидаю от него – это меня смущает. Что я ожидаю в данной ситуации - ожидаю понимания поднятого моего смущения от его действия или другой реакции, от которой я буду знать, что мне делать дальше. А требование мужа дать прямой ответ, какое я действие ожидаю от него после рассмотрения поднятой проблемы – это меня смущает тем, что я не могу мысли направлять в это русло, я не жду определенного действия и поднимаю смущение не от того, чтобы привести мужа к этому заданному якобы действию. Это его выбор и внутренне я не вмешиваюсь в его выбор. И я не знаю, как со своей стороны решить эту ситуацию, поэтому и задаю в этой теме конкретные вопросы про себя.

admin: Иногда в Психологии помогают письма. Когда женщина по каким либо причинам не может устно пояснить - она пишет большое письмо-обращение к мужу где уже всё излагает на бумаге... может так получится?

машенька: admin пишет: Иногда в Психологии помогают письма. Когда женщина по каким либо причинам не может устно пояснить - она пишет большое письмо-обращение к мужу где уже всё излагает на бумаге... может так получится? Не получится. Муж говорит, что его мои большие послания клинят, хотя я стараюсь подробно и, как мне кажется, ясно изложить, последовательно, он реагирует неприятием читать длинные (например, из 5 предложений) мои сообщения. Сейчас у нас как раз в переписке идет подобная ситуация.

ящик: машенька пишет: Меня тоже улинят, ты много пишешь не о чем, вопроса нет, просто длинные рассказы.

машенька: Муж, выслушивая, что смущает меня в его действии, выражает согласие Rocknroller пишет: А какой ответ ты хотела бы слышать? Ты имеешь в виду ответ мужа вместо согласия?

luasia: Машенька, ну что ты мучаешься, в таких случаях я всегда говорю, - не нравится что-то - не живи.. Грубовато звучит, но работает)))) Нуи болн- это на мой взгляд. Ты непроизвольно ждёшь от него, чтобф он стал таким, как ты желаешь. Но этого не происходит и ты начинаешь разбираться с ним. Он не понимает что ему нужно сделать, потому как он такой как есть. На мой взгляд - от тебя идёт внутреннее требование, чтобы поменять его, то есть ты его не принимаешь таким. Когда научишься принимать - разбирать по полочкам ничего не придётся, ты будешь ко всему - что он и как делает, относится абсолютно спокойно, благодаря в душе. Наверное так.

машенька: luasia пишет: На мой взгляд - от тебя идёт внутреннее требование, чтобы поменять его, то есть ты его не принимаешь таким. Покажи, пожалуйста, на примере приведенной ситуации, что является непринятием его таким, какой он есть, чтобы мне понятно было, что ты имеешь в виду.

luasia: машенька пишет: машенька пишет: У нас с мужем часто возникает одна и та же ситуация. Попробую ее описать. Мы обсуждаем проблему в наших взаимоотношениях. машенька пишет: Покажи, пожалуйста, на примере приведенной ситуации, что является непринятием его таким, какой он есть, чтобы мне понятно было, что ты имеешь в виду. Проблема в твоём неприятии. Ты видишь что-то в нём, и начинаешь разбирать, находишь это проблемой. Когда ты примешь его - не будут создаваться подобные ситуации и не будет стоять вопрос, что от него требуется, чего ты ожидаешь от него. НО не переживай, возможно тебе пока что-то не видно, не понятно. Вопрос отпадёт сам по себе, когда ты поймёшь, что смотреть только на себя нужно, а ближний - это его выбор. Это моё понимание.

машенька: luasia пишет: Ты непроизвольно ждёшь от него, чтобф он стал таким, как ты желаешь. Но этого не происходит и ты начинаешь разбираться с ним. Он не понимает что ему нужно сделать, потому как он такой как есть. На мой взгляд - от тебя идёт внутреннее требование, чтобы поменять его, то есть ты его не принимаешь таким. Когда научишься принимать - разбирать по полочкам ничего не придётся, ты будешь ко всему - что он и как делает, относится абсолютно спокойно, благодаря в душе. Наверное так.Я выделила из твоей цитаты фразу:На мой взгляд - от тебя идёт внутреннее требование, чтобы поменять его, то есть ты его не принимаешь такимИ попросила:Покажи, пожалуйста, на примере приведенной ситуации, что является непринятием его таким, какой он есть, чтобы мне понятно было, что ты имеешь в виду. Ты ответила: Проблема в твоём неприятии. Ты видишь что-то в нём, и начинаешь разбирать, находишь это проблемой. Когда ты примешь его - не будут создаваться подобные ситуации и не будет стоять вопрос, что от него требуется, чего ты ожидаешь от него. НО не переживай, возможно тебе пока что-то не видно, не понятно. Вопрос отпадёт сам по себе, когда ты поймёшь, что смотреть только на себя нужно, а ближний - это его выбор. Это моё понимание. Спасибо за интересные предположения. Но у меня к тебе, Люссия, остается тот же самый вопрос, чуть перефразирую его, что именно я хотела спросить - Покажи, пожалуйста, на примере ситуации, которую я привела, в каком моем описанном действии ты увидела проявление "непринятие", "требование" к мужу? Если есть внутреннее требование, оно проявляется при описании. В каких описанных действиях моих ты увидела эти моменты?

111: машенька пишет: И не того я добиваюсь, когда обсуждаю с ним его вопрос, а понимания, раз он его не имеет, что он мог бы сделать. Чтобы далее из обсуждения на тему «что мне делать» он выбрал свой шаг, Покажи, пожалуйста, на примере ситуации, которую я привела, в каком моем описанном действии ты увидела проявление "непринятие", "требование" к мужу? где таится требование? ..человек - как ты пишешь - понимания не имеет, но ты Машенька, непременно желаешь ему это самое понимание открыть.. приятие человека таким каков он есть предполагает следующее - какой удивительный человек даже понимания никакого не имеет.. это просто здорово.. просто вот так - безо всякого понимания быть - ...чудо у меня муженек...

машенька: Правильно ли я делаю, что отказываюсь делать вывод – ты должен сделать это и это по отношению ко мне? Rocknroller пишет: Здесь получается что ты недостаточно что то ему пояснила Возможно, но муж мое желание пояснить еще и еще, если непонятно, воспринимает как давление и он в общих чертах увидел что именно смущает, а дальше хочет понять, что я ожидаю, а это для меня тупиковый разворот вопроса. И что делать дальше... Т.к. муж считает, что я отказываю ему в помощи, раз не говорю прямо, что я ожидаю от него. А у меня нет такого вопроса.

Rocknroller: я буду в морально-этических вопросах решать его сторону ожидаю понимания поднятого моего смущения от его действия или другой реакции, от которой я буду знать, что мне делать дальше. Ну и всё, решено наверное.

машенька: Rocknroller пишет: Ну и всё, решено наверное Если муж сказал, что понял и согласился с неправильностью действия - тогда вопрос как будто бы решен. Но когда муж тут же поднимает следующий вопрос - что я ожидаю, чтобы я сказала прямо - вот это далее и смущает. Об этом и подняла вопрос свой. И описала, что смущает. Понятно ли я описала свое смущение, в чем оно? Имеет ли право быть? И как правильно дальше поступить.

Rocknroller: машенька пишет: 1. Понятно ли я описала свое смущение, в чем оно? 2. Имеет ли право быть? 3. И как правильно дальше поступить. 1. А чем мой ответ непонятен? 2. Как тебе удобней. 3. Не обижаться, не требовать.

ящик: Отвечаю на перыое сообщение. Ты должна высказать своё мнение, как он должен сделать, либо точную цитату из Завета.

машенька: ящик пишет: Отвечаю на перыое сообщение. Ты должна высказать своё мнение, как он должен сделать, либо точную цитату из Завета. Мнение свое я высказываю, что смущает в его действии. И в обсуждении даю возможные варианты (как сестра, т.е. рассматривая как бы со стороны) того, как можно было бы сделать с позиции "он, она" или "ты, другой", а не с позиции ты должен был сделать вот так по отношению ко мне.

ящик: Машенька, не обобщай, возьми конкретную ситуацию.

машенька: ящик пишет: Машенька, не обобщай, возьми конкретную ситуацию Условия ситуация высказаны конкретно, которые повторяются часто. А сам пример приводить, будет путаница, т.к. там акцент будет идти дополнительный, само смущение рассматриваться, действие мужа, но вопрос мой не в этом, а именно в том, что я описала. Именно такой вопрос мужа "что ты ожидаешь от меня?" после рассмотрения и вызывает непонимание, и если я ухожу от ответа, возникает перепалка, т.к. мои пояснения или дополнительные рассмотрения мужу не нужны. Вопрос - что мне делать дальше после требования мужа дать "прямой" ответ на его вопрос, если я ничего не ожидаю и ничего не скрываю?

машенька: Начались такие непонимания несколько лет назад. Сейчас любой вопрос мужа "что я должен сделать?" вызывает у меня ответ - это твоя сторона, твоя грань, если непонятно что-то, могу пояснить про себя, про тебя ты должен сам разбираться, какое действие делать тебе по отношению ко мне. Я отказываюсь отвечать именно на такой вопрос. Правильно ли я делаю?

ящик: машенька пишет: у тебя не вижу конкретности, поэтому трудно сказать правильно или не правильно. Может ты не верные, путанные подсказки жаешь и он не понимает, что ему надо изменить.

машенька: ящик пишет: Может ты не верные, путанные подсказки жаешь и он не понимает, что ему надо изменить. Так вопрос изначально не в том, понял он или нет, у меня не стоит такой вопрос (это его сторона). Если говорит, что понял, согласен, что действие неправильное, я верю. Мы ведь совместно рассматриваем и он делает заключение, проговаривает его. Если конечно допускать, что он соглашается доверяя мне, как это бывает уже сейчас, тогда конечно понимания нет. В этом отношении доверять мне что... перекладывать на меня ответственность за свой шаг что ли... И потом я должна руководить его шагами. Вероятно потому я и чувствую опасность? Если понял и согласен, но после спрашивает, что ты ожидаешь, значит, на самом деле понимания не состоялось и мужчина хочет как бы на доверии, но переложить на меня ответственность. Сам я не знаю, как поступить, ты скажи - я сделаю... а потом можно будет сказать, что не получилось, т.к. это я так руководила. А я и не чувствую такую ответственность брать за его личные шаги. Вот такие идут размышления.

ящик: Машенька, ну дай ему прямой ответ, а дальше посмотришь нв плоды, но можешь добавить, что ты можешь ошибаться. Но если муж не хочет разбираться и убирать твои не понимания, то трудно тебе будет убирать смущения.

машенька: ящик пишет: Машенька, ну дай ему прямой ответ, а дальше посмотришь Дело не в "не хочу", а в том, что я не могу так общаться с ним, я описала почему. Что чувствую "опасность" так делать. И преодолевать то, что я чувствую я могу лишь тогда, когда я буду точно понимать, что так делать правильно, а пока я чувствую "запрет" внутренний на такое действие. Покажите мне, что это НЕ опасно с духовной позиции и я тогда прислушаюсь и буду преодолевать себя. ящик пишет: Но если муж не хочет разбираться и убирать твои не понимания, то трудно тебе будет убирать смущения С этим согласна. В этом и пытаюсь сама и с мужем вместе, на сколько он соглашается, разобраться.

ящик: Машенька, эгоизм так хитро может запищать, что покажеться, что это сердце чувствует опасность.

машенька: ящик пишет: Машенька, эгоизм так хитро может запищать, что покажеться, что это сердце чувствует опасность Можно рассмотреть. Я это и предлагаю в этой теме. Если посмотреть, как развивается у нас разговор... что я ожидаю... Я пыталась приспособиться к этому слову, по своему интерпретируя его, со смыслом, как я вижу правильным ему поступить, но отвечая его словом - я ожидаю это и это, в итоге муж мне говорит - ты требуешь... Получается, что вопрос в том, ожидаю я или нет конкретного шага от него, как будто бы задуманного мной. Не ожидаю. Поэтому отвечать именно его словом, за которым стоит смысл, будто я хочу от него определенного шага, не могу, т.к. нет у меня такого ожидания. Есть ожидание, что муж попытается меня понять и сделать свой вывод в этом направлении, которое мы обсудили как неправильное. И мне может доставить радость, умиротворение, что муж согласившись с подсказкой, далее сделал хоть какой-нибудь свой шажочек в этом направлении. В моем понимании если согласился, то значит понял, и значит есть понимание, как ему действовать. А если нет представления, как действовать, тогда вероятно, не понял. Правильно я размышляю?

ящик: ты должна пустить ему все зделать. и если задаешь вопрос, то кратко описываешь ситуацию и задаешь вопрос.



полная версия страницы