Форум » ЧТО есть ЧТО » Дружба » Ответить
Дружба
Andy1107: ДружбаДружба — бескорыстные личные взаимоотношения между людьми, основанные на доверии, искренности, взаимных симпатиях, общих интересах и увлечениях. Обязательными признаками дружбы являются взаимное уважительное отношение к мнению друга, доверие и терпение. Людей, связанных между собой дружбой, называют друзьями. (Википедия) Вад.Ч10 гл.32 299. Друг — это тот, кто в любых условиях постарается сделать всё, что от него зависит, помогая ближнему, и готов отказаться в какой-то момент от своего интереса очень легко во имя того, чтобы предоставить возможность реализовать интерес ближнему, если ваши интересы столкнулись. 300. Готовность ваша именно пожертвовать своим ради того, к чему стремится ближний, если, конечно, это не противоречит Истине, то есть ваша готовность также служить друг другу достойно, самоотверженно — это и есть качество быть другом. Получается, что дружбу можно назвать универсальной основой для построения гармоничных взаимоотношений, исключающих обман, предательство, осуждение и ненависть. И, как говорит Учитель, мы все должны в будущем стать друзьями. Итак, учимся дружить: Что подразумевают дружеские отношения, как кто это видит? Что такое доверие другу?
Ответов - 73, стр:
1 2 3 All
Юрий Ф. Шмик: **** если Друг - исчезает вдруг это - будто разорван Круг это - словно - без Солнца Высь это - Словом - не стала Мысль это - Пламя Холодных Фраз и - Пустынная Тишь вокруг это - Грусть, что струит из Глаз - если - Друг исчезает вдруг.... **** будьте добры к тем кто считает вас другом - не исчезайте в никуда ... (друг)
Яшчик: Andy1107 пишет: Что подразумевают дружеские отношения, как кто это видит? Многое.
Rocknroller:
машенька: Яшчик пишет: Многое всем стал сразу понятен твой образ, а что, если раскрыть что под ним... слабо ? а вслух почитать свои записи про дружбу... слабо?))
Rocknroller: Ну там Виссарион лучше скажет, книг говорят понаписал, томов дюжину.
машенька: Для меня дружба - синоним "пониманию".
Katya: Могу только банальность сказать, что дружба - очень хорошее качество взаимоотношений, нужна всегда, даже когда и любовь уже есть... Может быть, включает в себя взаимопомощь, взаимовыручку, самопожертвование... И другие хорошие слова.
Rocknroller: Да нет, совсем небанально.
Andy1107: Думаю важное качество друга это способность прямо и вовремя подсказать о возможной ошибке в наших действиях. А так же умение легко прощать уже сделанную непредумышленную ошибку.
машенька: ... есть такое, боязнь обидеть друга, как бы лишиться добрых отношений, поэтому молчим... и.. наверно это не по дружески!
Andy1107: машенька пишет: ... есть такое, боязнь обидеть друга, как бы лишиться добрых отношений, поэтому молчим... и.. наверно это не по дружески! Это про меня! Будем постараться изменять себя! И друзей тоже!
машенька: Andy1107 пишет: И друзей тоже! ...по ходу дела
Александр: Andy1107 пишет: И друзей тоже! машенька пишет: ...по ходу дела Может быть, все-таки, именно себя? А то мы, так увлечены воспитанием и изменением других, что забываем об одной из главных подсказок Учителя о том, что нужно просто позволить быть окружающим тебя людям такими какие они есть, позволяя им делать все, что они посчитают нужным. А дружба, это как мне кажется, стремление быть полезным человеку, не требуя ничего взамен, и принимая его таким какой он есть.
Andy1107: Александр пишет: Andy1107 пишет: цитата: И друзей тоже! машенька пишет: цитата: ...по ходу дела Может быть, все-таки, именно себя? Бесспорно себя. Друзьям можно только подсказки искренние давать, кто же ещё как не друг подскажет прямо если что то не так видится в действиях! Вот это имелось ввиду. Изменять друзей - это в шутку конечно сказано.
машенька: Александр пишет: Может быть, все-таки, именно себя? А то мы, так увлечены воспитанием и изменением других, что забываем об одной из главных подсказок Учителя о том, что нужно просто позволить быть окружающим тебя людям такими какие они есть, позволяя им делать все, что они посчитают нужным. да, если трудно эмоционально принять то, что делает другой человек, то конечно, стоит погореть и работать над собой, а если горения нет, то вполне допустимо и сотворить воспитательное действие по отношению к другому... формироввание-то душ через что происходит? помните такое... только вот нужно уметь понять это... что первое - это научиться требовать с себя, а уж потом - научиться требовать с других... одно другому не противоречит... крайности - это для того, кто еще познает какую-то одну сторону, не учитывая другую пока
Александр: машенька пишет: а если горения нет, то вполне допустимо и сотворить воспитательное действие по отношению к другому Как мне кажется это просто оправдание. Горение-горению рознь. Неприятие мнения или поведения друго человека, даже если внутри и не колбасит от возмущения и негодования, это тоже своего рода горение, только качество его немного другое. А вот когда горения не будет вообще, то не будет и желания повоспитывать, а пока такое желание есть, то есть и определенное горение. машенька пишет: формироввание-то душ через что происходит? помните такое... Замечательно помню. Но, судя по всему, немного по другому вижу этот вопрос. машенька пишет: крайности - это для того, кто еще познает какую-то одну сторону, не учитывая другую пока А крайность в чем? В Любви? В доброжелательном и уважительном отношении? В возможности принять человека таким какой он есть? В проявлении к нему тепла сердца, вместо отдающих холодком правил своего, якобы правильного мировосприятия? Про какую другую сторону, ты, пишешь? Про ту сторону правил и законов которые человечество веками выстраивает, ссылаясь на условные ценности, и обязует всех окружающих им следовать. Эта сторона уже хорошо изведана, наступать на эти грабли желания пока нет. Я уж лучше изведаю другую крайность, которая пока мало изучалась человеком.
машенька: Александр пишет: А крайность в чем? В Любви? В доброжелательном и уважительном отношении? В возможности принять человека таким какой он есть? В проявлении к нему тепла сердца, вместо отдающих холодком правил своего, якобы правильного мировосприятия? хорошо написано, но тепло сердца проявляется через действие, а оно подчас не гладит другого по головке... так им воспринимается по крайней мере. Александр пишет: Замечательно помню. Но, судя по всему, немного по другому вижу этот вопрос. вот и хотелось бы, чтобы ты раскрыл свой взгляд на это...
машенька: Александр пишет: Как мне кажется это просто оправдание. Горение-горению рознь. Неприятие мнения или поведения друго человека, даже если внутри и не колбасит от возмущения и негодования, это тоже своего рода горение, только качество его немного другое. да, если есть неприятие... а что тогда под ним ты имеешь ввиду? ведь неприятие мы можем испытывать как нечто то, на что должно сделать свой шаг, т.е. если совсем нет голоса неприятия, то и шага не будет в помощь... действие не соотвествует истинному (в себе или другом) - нам ведь дано так почувствовать...?
машенька: машенька пишет: крайности - это для того, кто еще познает какую-то одну сторону, не учитывая другую пока Александр пишет: Про какую другую сторону, ты, пишешь? Про ту сторону правил и законов которые человечество веками выстраивает, ссылаясь на условные ценности, и обязует всех окружающих им следовать. Эта сторона уже хорошо изведана, наступать на эти грабли желания пока нет. Я уж лучше изведаю другую крайность, которая пока мало изучалась человеком. А ты уверен, что сразу можешь действовать в соотвествии с истиной? без ошибок... вот это и есть другая крайность, когда из любви, например, человек привязывает другого к себе, из самых благих побуждениий... да, можно такой образ иметь - с одной стороны истина, с другой - мир, но я ведь не об этой стороне... есть человек с его миром - есть непознанная сторона, чтобы познать, нужно понимать эти крайности, чтобы уметь взвесить и выбрать середину, могу такой образ привести - тропинка, по которой мы идем за Учителем, крайности - это две стороны тропинки по бокам, нужно идти по самой средине, чтобы след в след... Или даже вот образ... можно идти как будто посередине, но благими побуждениями спускаться ниже и ниже этой тропинке, но также соотвествуя той же траектории (благими побуждениями спускаться в ад... как говорится) или подниматься вверх с теми же благими побуждениями, но оказаться на уход из жизни, не заботясь о своей плоти... тоже неверный подход, вот сколько образов крайностей по-разному дала
Александр: машенька пишет: но тепло сердца проявляется через действие, а оно подчас не гладит другого по головке... Несомненно через действие. Но в большей степени оно проявляется через отношение к поступкам, действиям, взглядам другого человека. Одни и те же действия можно по разному наполнить внутренним своим состоянием, высказанными фразами, выраженными жестами. И восприниматься оно будет по разному, и нести разную наполненность. Конечно, человеком может восприниматься, что его не гладят по головке, а делают замечание, но выражено это с теплом, добротой, пониманием и принятием его. машенька пишет: т.е. если совсем нет голоса неприятия, то и шага не будет в помощь Почему же? Здесь, все очень просто, как мне кажется. Голоса неприятия может не быть вовсе, может быть просто нормальное осознание не совсем правильного (и то только с моего взгляда) поступка, взгляда, убеждения или понимания вопроса другим человеком. Но полным принятием его, как возможного существующего представления другого человека. А что касается шагов в помощь, то не стоит этим увлекаться, разве, что человек сам искренне просит ему подсказать. Да и то подсказку стОит выносить только как собственное видение ситуации, или свое понимание истины, а не как саму истину. Даже если цитировать писание, то стОит не забывать о том, что видим-то одни и те же строчки по разному. машенька пишет: А ты уверен, что сразу можешь действовать в соотвествии с истиной? без ошибок... Уверен, что не могу, но буду стараться. машенька пишет: есть непознанная сторона, чтобы познать, нужно понимать эти крайности, Крайность с возведением законов, и установлением правил вроде как уже познана, и достаточно понятна, для достаточно здравомыслящего человека. А вот крайность в любви и понимании еще темный лес, в котором хотелось бы погулять и поизучать. машенька пишет: когда из любви, например, человек привязывает другого к себе, из самых благих побуждениий. Это ведь не любовь, а эгоизм, любовь не привязывает. А благие побуждения, в этом случае направлены в свою сторону, а не в сторону человека. машенька пишет: можно идти как будто посередине, но благими побуждениями спускаться ниже и ниже этой тропинке Вот он и ответ. Не стоит, даже из благих побуждений, заниматься воспитанием других. Можно так быстро вниз скатиться, что и незаметить. Попросили - высказывай свои предположения, но не утверждай как истину. Не просят - не навязывай, не воспитывай, дай возможность быть человеку таким, каким он этого хочет сам.
машенька: Александр пишет: Вот он и ответ. Не стоит, даже из благих побуждений, заниматься воспитанием других хороший ответ... только будет ли результат родителя хорошим)) Александр пишет: А что касается шагов в помощь, то не стоит этим увлекаться но все-таки пробовать стОит? формироввание-то душ через что происходит? помните такое... Александр пишет: Замечательно помню. Но, судя по всему, немного по другому вижу этот вопрос. вот и хотелось бы, чтобы ты раскрыл свой взгляд на это...
Александр: машенька пишет: только будет ли результат родителя хорошим Я говорил, о воспитании окружающих людей, и отношениях в обществе. С детьми есть свой оттенок. До поры, до времени, за ребенка человек несет ответственность, потому, что он дан этому человеку на воспитание. Значит и воспитывать его стОит в том же ключе, что и себя, но с определенными поправками на возраст и восприятие. машенька пишет: но все-таки пробовать стОит? Учитель говорит, что нет. Он же запретил все подсказки, если человек сам не спрашивает об этом. машенька пишет: вот и хотелось бы, чтобы ты раскрыл свой взгляд на это... Здесь, очень обширный момент. Уже поздновато, может потом.
машенька: Александр пишет: Учитель говорит, что нет. Он же запретил все подсказки, если человек сам не спрашивает об этом а при чем тут подсказки и воспитание... или ты воспитание вопринимаешь только на уровне педагога, когда он посадит тебя перед собой и будет внушать свою мысль... Александр пишет: До поры, до времени, за ребенка человек несет ответственность ну, так и за других людей тоже человек всегда несет отвественность, пусть по-другому, но несет! поэтому и говорю о воспитании...
Александр: машенька пишет: а при чем тут подсказки и воспитание Подсказка гораздо безобиднее самого действия. Одно дело просто подсказать, другое произвести действие. Вообще-то воспитательными действиями человек именно и должен подсказывать, а ни как не наказывать. Если, ты, считаешь, что воспитательными действиями не даешь подсказок, то вопрос снят. машенька пишет: ну, так и за других людей тоже человек всегда несет отвественность Как мне видится, каждый человек отвечает только за свои мысли и действия. А вот ответственность определенную, перед другим людьми, может нести.
Katya: Александр пишет: машенька пишет: цитата: ну, так и за других людей тоже человек всегда несет отвественность Как мне видится, каждый человек отвечает только за свои мысли и действия. Вот эта тема меня интересует подробнее: несем ли мы ответственность за чужие поступки? Создам, наверно, такую тему.
Яшчик: Katya пишет: несем ли мы ответственность за чужие поступки? В полной мере не несём, несём в том смысле, что спасая себя мы спасаем других. Счастья!
Katya: Мы все еще пока познаем "другую сторону"... Как мне кажется... Александр, не мог бы ты с твоим подходом, который мне нравится, заняться таким "грязным"делом как ответы в моих темах и помощь в формулировке вопросов. А то мы с Машенькой не очень-то с этим справляемся...
Artyom: Понятие человеческой дружбы наверное самое близкое понятие которым можно объяснить духовное единство?
Katya: Artyom пишет: Понятие человеческой дружбы наверное самое близкое понятие которым можно объяснить духовное единство? Наверно, это как заповедь Иисуса "любите друг друга".
Artyom: у меня самая крепкая дружба была в детстве, это чувство забыть невозможно, и обьяснить словами тоже, мне кажется. Вот испытав однажды что-то хорошее и начинаешь всю жизнь это как бы искать, искать... а всё что-то не то...
машенька: Artyom пишет: у меня самая крепкая дружба была в детстведа, в детстве дружба - это что-то естественное может быть...
Яшчик: Andy1107 пишет: Что подразумевают дружеские отношения, как кто это видит? Нужен конкретней вопрос. Много что подразумевают. Счастья и покоя!
Katya: А если чувствуешь себя виноватым, например в самоубийстве друга?
Яшчик: Katya пишет: А если чувствуешь себя виноватым, например в самоубийстве друга? И что? Надо ли покаяться? Надо ли ругать себя, какой вопрос? Могла ли ты быть причиной этого? Частично могла быть. Но от этого не поменяеться ничего, он не отживёт. Счастья!
машенька: Katya пишет: А если чувствуешь себя виноватым, например в самоубийстве друга? в чем именно чувствуешь себя виноватой? что ты не сделала из того, что считаешь, что можно было бы... У меня была ситуация, когда один раз я увидела психологический настрой человека покончить с собой (опять тот же, под ножом которого я была)... пришлось мне поучаствовать в этом, в итоге он жил далее еще лет 8, но вот узнала, что год назад он все же покончил с собой... Была др. ситуация, когда человек просился ко мне в дом, выпивший (не буйный), я не открывала дверь... надоело участвовать в его повторах... (мы просто общались время от времени) он грозился покончить с собой, если я его не пущу хотя бы на полу около печки заночевать... я сказала - хочешь, убивай себя... твой выбор... далее он попал в тюрьму, но много хороших изменений произошло именно там в его жизни...
Katya: машенька пишет: пришлось мне поучаствовать в этом Значит, все же ты поняла, что рядом не случайно, что все друг за друга НЕСУТ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ? Поэтому поучаствовала?
машенька: Да, несут ответственность за свои шаги в отношении другого человека.
Katya: Нет, я не про это. Я про то, что несу ответственность за его действия, то есть за свое действие или бездействие, которое повлекло его поступок.
Александр: Katya пишет: то есть за свое действие или бездействие, которое повлекло его поступок. Если знала, что он собирается это сделать, и не попыталась помочь, или знала, что твой поступок, или отношение могли подвести человека к этой ситуации, и не постаралась всеми силами урегулировать ситуацию, то, как мне кажется, да. Но и ответственность тоже определяется уровнем сознания и мировосприятия жизни.
Katya: Александр пишет: Но и ответственность тоже определяется уровнем сознания и мировосприятия жизни. Не понятно немного. Например, каков мой уровень? Я несу ответственность за других и за кого именно?
Яшчик: Katya пишет: Нет, я не про это. Я про то, что несу ответственность за его действия, то есть за свое действие или бездействие, которое повлекло его поступок. Если он вне плоти, то теперь не несёшь за его ответсвенность, хотя в будущем может сказаться твои дествия на него. Счастья!
Katya: А если не в отношении, если ты пнул стол, а он с собой покончил почему-то? Или там, к пример, пошел напился без причины? А ты вроде не при чем?
машенька: Пнул стол ведь по какой-то внутренней причине...? Напился ведь тоже по какой-то...
машенька: Katya пишет: такое агрессивное... что именно? Katya пишет: А если не в отношении, если ты пнул стол, а он с собой покончил почему-то? Или там, к пример, пошел напился без причины? А ты вроде не при чем? вроде твой вопрос... али ошибаюсь...
Katya: Однако, как говорится, искра пошла дальше... Уже независимо от причин.
машенька: Когда пинаешь стол, это говорит, что у тебя не лады с внутренним состоянием, по какому случаю... не просто ведь от того, что вот захотелось пнуть...
Katya: Нелады-то нелады, только из-за этого я еще и становлюсь виновата "во всех горестях и войнах"... Ящик уже цитировал, в теме про некрасивые слова.
машенька: а ты сделай малое... ты исполни ответственность за свой шаг, чего ж о большем-то говорить, большое начинается с мелочей... опять я к тому же, что стол человек может пнуть от какого-то настроя... так вот с этим сначала надо разобраться - в себе - что за настрой и при чем тут стол...
машенька: Katya пишет: только из-за этого я еще и становлюсь виновата "во всех горестях и войнах" а ты как хотела, пнула с горяча и сошло с рук, т.к. на человека не выплеснула...? энергия-то твоя негативная пошла в общее поле... просто, конечно, это будет меньшее по сравнению с выплеском на конкретного человека... но тем ни менее не снимает с тебя ответственности за то, что имеешь в себе такое.
Katya: Так одно другому не мешает. От осознания своей ответственности за этот пинок стола человек и начинает разбираться в себе. Чем и занимаюсь. Я о том же.
Katya: такое агрессивное... Мда, суров ты Машенька-модератор. Правда, я как-раз про эту вот ответственность и говорила, однако Природа ее зачем-то с меня снимает. Так что это повтор с усилением. И зачем ты это повторила? Я чего, себя мало боюсь после этого, или мало чувствую виноватой? Чтобы что я сделала?
машенька: Katya пишет: такое агрессивное... Мда, суров ты Машенька-модератор а у меня возник образ, что ты о моем послании оценку делаешь
Katya: У тебя фраза заканчивается на "внутри такое". Я добавила "такое агрессивное". Мой вопрос. Только я это же и хотела сказать вопросом.
Katya: Нет, это я о своем внутреннем. Оно в общем-то не очень агрессивное, но больное. Но вообще лучше конкретнее рассматривать, что там такое. Вот только что была ситуация, на которую я очень сильно реагирую. У меня даже перед глазами все как бы поплыло, такие ощущения, как после драки, хотя драки не было. Она было много лет назад по тому же поводу. А всего лишь - брат зашел в нашу с мамой комнату и включил по своей воле телевизор, хотя я дала понять, что против. Ну, ладно, все вроде ну и ладно. Только очень болезненные ощущения. Просто я хочу, чтобы в комнате сохранялся особый микроклимат, атмосфера, не потревоженные вибрациями и образами телепередач, на это есть кухня. А все никак не могу это выразить убедительными словами. Брата же не понимаю, чего он хочет, не очередной же драки? может, меня встряхнут хочет, может, ему кажется, что я маму ущемляю... Приходится тоже быть волнорезом и призывать соблюдать правила. В общем, вот открытый и честный рассказ. Особо вопросов ни к кому нет. Разве что к самой себе. Оценок тоже не прошу. Прошу только выслушать и понять. И всё.
машенька: Да... с тобой почему-то не считаются... тут 2 момента, с одной стороны можно потверже (но опять же я не знаю твоего брата и не знаю - как именно ты можешь выразить твердость), с другой стороны - можно укрепиться в себе... т.е. если это не его комната, то тут он не имее право распоряжаться, но раз он этого не понимает (хотя ты упоминала ему об этом?), то ты разрешаешь ему делать то, как он видит, понимая, что он делает неправильно, но не имея обиды, претензии... Тут можно и с мамой поговорить об этом, все же она хозяйка дома... Katya пишет: Просто я хочу, чтобы в комнате сохранялся особый микроклимат, атмосфераподдерживаю!
Яшчик: Katya пишет: Брата же не понимаю, чего он хочет, не очередной же драки? Хочет тепла твоего. Когда он тебе делает больно, его сердце говорит, мне нужно тепла. Счастья!
машенька: Кто как понимает эти слова - "психологическая поддержка"...?
luasia: машенька пишет: Кто как понимает эти слова - "психологическая поддержка"...? суметь взять тяжесть более слабого - напрямую связано с эмоциональным его состоянием и оказывает помощь ему. Я так понимаю.
ящик: машенька пишет: Кто как понимает эти слова - "психологическая поддержка"...? Это очень шырокий вопрос и похож на непрактичный. Луще спрашивать, что ты не знаешь, как правильно зделать, наверное.
admin: Ну когда человека поддерживают словами ободряющими, помогающими человеку обрести твердость и уверенность в своих силах.
машенька: Еще вопросы: Какую роль играет психологическая поддержка в отношениях между мужчиной и женщиной? Возможны ли дружеские или семейные отношения без психологической поддержки друг друга? Если можно, скажите, как вы понимаете слово - "психологическая"... Мой друг говорит - "Я не психолог и никогда им не буду"... ему непонятно, что такое психологическая поддержка, когда мы пытаемся обсудить тему дружеских взаимоотношений.
ящик: машенька пишет: Какую роль играет психологическая поддержка в отношениях между мужчиной и женщиной? Возможны ли дружеские или семейные отношения без психологической поддержки друг друга? Сложные вопросы, опять должно свестись к тому, что ты не знаешь, как правильно делать? Это просто всё связанно, и чем муж будет например больше духовно развиваться, тем больше он и будет поддерживать психологически. А так искуственно его приучая к поддержке... это не то он будет юлить, скользить, если не созрел и не будет на самом деле потдержки, а будет больше наигранность поддержки, искуственная она больше будет и не будет во благо, больше, а больше только вредить будет. Когда человек зрел, в хорошем настроении, добром, тогда от него какбы автоматически идёт поддержка психологическая, всякая, потому что от него идёт энергия, которая целебная и которая разрушает мира агрессию и с ним будет легче, рядом его. Или он будет правильно реагировать не осуждать тебя и тогда тоже от правильного его зрелого поведения будет поддержка психологическая. Но если он до этого не дозрел, то требовать от него не надо поддержки, а за всё быть благодарной и максимально стараться улыбаться и быть в хорошем настроении и молитвенном состоянии.
luasia: психологическа - моральная - найти пояснение многим вещам. оправдание действий каждого. Так понимаю. На мой взгяд - это важно, без этого не построишь нормальных отношений - понимающих и дружеских. (Мораль направлена на единообразие регуляции отношений и снижение конфликтности в обществе.)
машенька: Спасибо, luasia, хотелось бы еще услышать мнения. Может даже с поясняющими ситуациями... Я вот когда начала искать, как попроще заменить слово "психологическая" (что для меня понятно, как естественный образ), нашла слово - "дружеская" или "духовная" поддержка. Поскала в интернете, что об этом люди говорят... почитала форумы... Оказывается, это такая тема важная. Написала в этой теме "Дружба", т.к. мой вопрос касается дружбы, построения дружеских взаимоотношений, а не касается психологии, в смысле психотерапевтической помощи (о которой тоже пестрит инет), т.к. я про простую поддержку, между людьми в обыденной жизни которая бывает. Особенно между мужчиной и женщиной.
Andy1107: luasia пишет: психологическа - моральная - найти пояснение многим вещам. оправдание действий каждого. Так понимаю. На мой взгяд - это важно, без этого не построишь нормальных отношений - понимающих и дружеских. Я вот, к сожалению, так и не понял как поддержать психологически женщину в сложной ситуации, которая происходит между нами. Суть сложности в том, что её состояние на мой взгляд, впрямую связано с моими действиями, или с тем, что я что то не делаю, как она считает важным... У меня почему то не получается так сделать, тормоз включается. И когда начинаю пытаться разумно понять суть проблемы, то всегда разговор гарантированно заходит в тупик и у женщины добавляются сложности, как я понимаю... Хотя бы мне понять как можно психологически поддержать в этом случае, когда я понимаю что пока не могу обещать сделать как она считает важным, потому что чего то не хватает для понимания. Может быть кто нибудь подскажет исходя из опыта?
ящик: Andy1107 пишет: Может быть кто нибудь подскажет исходя из опыта? Нужна конкретная ситуация. Но может быть что женщина требует глупостей и тут их не надо выполнять. Это подтакание будет. Это когда человек просит бестолковое, а ты, чтоб его не растроить начинаешь делать, то что он просит. Если жена твоя не стремиться понять тебя, то это может приводить к расколу, к разрушению вашей семьи. Но когда человек требовател к тебе и унижает тебя, всё время тычет в твои недостатки, то тут можно духовно укрепиться, научиться терпению, не отвечать колкостями. Но семья ваша сможет разрушиться так, просто она станек как обычный человек, а не жена
luasia: Andy1107 пишет: Я вот, к сожалению, так и не понял как поддержать психологически женщину в сложной ситуации, которая происходит между нами. Суть сложности в том, что её состояние на мой взгляд, впрямую связано с моими действиями, или с тем, что я что то не делаю, как она считает важным... У меня почему то не получается так сделать, тормоз включается. И когда начинаю пытаться разумно понять суть проблемы, то всегда разговор гарантированно заходит в тупик и у женщины добавляются сложности, как я понимаю... Хотя бы мне понять как можно психологически поддержать в этом случае, когда я понимаю что пока не могу обещать сделать как она считает важным, потому что чего то не хватает для понимания. Может быть кто нибудь подскажет исходя из опыта? Возможно так поступит человек - говоря о реакции - на твои действия - идущий вразрез с пониманием Истины. Тут с твоей стороны ничего не делается специально с целью проявить тобой - что-то нехорощее. Но именно через твои действия - идёт вскрытие того - что накопленно в том, кто так реагирует и этому нужно быть только благодарным - ибо есть над чем работать. С твоей же стороны - быть искренним, открытым и не боятьсяя обидеть. Бог в помощь!!
Andy1107: luasia пишет: Andy1107 пишет: цитата: Я вот, к сожалению, так и не понял как поддержать психологически женщину в сложной ситуации, которая происходит между нами. Суть сложности в том, что её состояние на мой взгляд, впрямую связано с моими действиями, или с тем, что я что то не делаю, как она считает важным... У меня почему то не получается так сделать, тормоз включается. И когда начинаю пытаться разумно понять суть проблемы, то всегда разговор гарантированно заходит в тупик и у женщины добавляются сложности, как я понимаю... Хотя бы мне понять как можно психологически поддержать в этом случае, когда я понимаю что пока не могу обещать сделать как она считает важным, потому что чего то не хватает для понимания. Может быть кто нибудь подскажет исходя из опыта? Возможно так поступит человек - говоря о реакции - на твои действия - идущий вразрез с пониманием Истины. Тут с твоей стороны ничего не делается специально с целью проявить тобой - что-то нехорощее. Но именно через твои действия - идёт вскрытие того - что накопленно в том, кто так реагирует и этому нужно быть только благодарным - ибо есть над чем работать. С твоей же стороны - быть искренним, открытым и не боятьсяя обидеть. Бог в помощь!! Похоже я несколько в свою пользу обозначил ситуацию... Я понимаю что у меня есть проблема и вроде понимаю даже примерно в чем она, - она в том что я начинаю рассматривать действия другого человека, когда мне идет подсказка и на этом залипаю. То есть залипаю как бы на разумном поиске справедливости и при этом незаметно скатываюсь до состояния эгозащиты... Когда это состояние проходит(дня через 3 или больше ) То начинаю все видеть по другому и понимаю что был недостаточно внимателен и что увидел свой образ предвзято не положительный в действиях ближнего, когда надо было постараться не поверить в как бы очевидное в тот момент... Вот бывает такое оказывается)) что все как будто указывает на неправильное действие а это иллюзия, и мотивы у человека правильные, хорошие. Видимо для таких случаев и говорил Учитель чтобы мы старались оправдать в первую очередь ближнего... Получается, что моя проблема в том, что у меня никак не получается оправдать действия ближнего и я залипаю на не положительном образе своем, от которого и пытаюсь разумно вести диалог, который гарантированно заходит в тупик. Не знаю понятно ли пишу...
luasia: Andy1107 пишет: Получается, что моя проблема в том, что у меня никак не получается оправдать действия ближнего и я залипаю на не положительном образе своем, от которого и пытаюсь разумно вести диалог, который гарантированно заходит в тупик. Не знаю понятно ли пишу.. дейсвия ближнего всегда нужно оправдывать - тут несомненно. Если говорить о том - кто и где прав, нет таковых. каждый поступает так - насколько он созрел. И единственное - что от нас требуется - видеть только своё отношение к ближнему- к миру. Не вини себя. Тут настолько всё взаимосвязано - что именно через нас - идёт воздйствие на ближнего - его цепляют - он как привычное ему - реагирует. НО если спокойно у нас внутри - это важный момент - то и ближнему не потребуется проявлять себя какими-то действиями нежелательнвми для мира. Это постепенно отпадёт за ненадобностью. ПРосто видеть себя - научиться управлять своим внутренним гармоничным проявлянием - задача каждого из нас.
Andy1107: Спасибо, Людмила
luasia: а в ответ тишина...
ящик: Надо пустить всё зделать своему мужу, если по Завету. Ещё могу ответить "Какую роль играет психологическая поддержка в отношениях между мужчиной и женщиной? " Большую, хотя это не совсем конкретный вопрос на мой взгляд. "Возможны ли дружеские или семейные отношения без психологической поддержки друг друга?" Тут опять, надо на плоскость конкретности переходить... Может что-то стыдно обозначить и тогда общим вопросом на все вопросы ответ хочешь получить. А так по сути не возможны. Если вы уж злитесь друг на друга, проклинаете, нет никакой потдержки у вас, то лучше растаться. А если муж низлиться, не упрекает, не ругает жену, но просто чувствуеться от него как будто равнодушие, то это не значит, что надо раставаться обязательно. Виссарион часто говорит, задавать вопрос попроще и "что ты не знаешь как зделать?", человеку. Но должны вы быть друзья.
luasia: Andy1107 пишет: Спасибо, Людмила Анди, это всего лишь моё понимание Истины, а насколько оно близко тебе - неизвестно. Искать подсказки всё же лучше из Писания, там можно найти всё. Но всё зависит от того - что человеку уже открылось и как он поймёт, а это навеоняка зависит от шагов. Поступенчато всё... Радости всем!!
полная версия страницы