Форум » ЗАПОВЕДИ » Прелюбодеяние » Ответить
Прелюбодеяние
машенька: ПрелюбодеяниеНе прелюбодействуй. Сие развивает способность отдавать предпочтение плотским усладам и пребывать в слепости по отношению к тому, что ты приносишь вред душе другого человека. Нести вред душе другого человека есть тяжелейший грех. Способность приносить вред душе превращает тебя в никчемное существо. Чувство вожделения, кое возникает у мужчины во время созерцания женщины, не подвластно сознанию его. Возникновение сего вожделения не есть прегрешение. Но ежели мужчина словом или делом проявит сие, то он свершает грех, Ибо создает соблазн несения вреда душам людей. Помните!Любование красотой, не влекущее чувств зависти и стремления владеть ею, есть мера чистоты. Закон прелюбодеяния касается только тех, кто скреплен брачными узами. Подвергшиеся разводу не имеют отношения к сему. Хотелось бы подробнее обсудить эту заповедь
Ответов - 114, стр:
1 2 3 4 All
машенька: Закон прелюбодеяния касается только тех, кто скреплен брачными узами. Подвергшиеся разводу не имеют отношения к сему. как понимать эти слова? если двое решили быть вместе, то смотреть на сторону - тут проявляется мера чистоты человека... если желать плотского удовлетворения на стороне, то нести вред душе тому, с кем в союзе?
Михайло: машенька пишет: если желать плотского удовлетворения на стороне, то нести вред душе тому, с кем в союзе? Не точно подобраны слова. Но ежели мужчина словом или делом проявит желание плотского удовлетворения на стороне, то несёт вред душе тому, с кем в союзе? - Может ты так хотела спросить? Потому что просто желать плотского удовлетворения на стороне не несёт вреда душе другого человека. Вообще по моим наблюдениям, подавляющее большинство проблем на мужском и женском крутятся вокруг простой Истины, которой ещё до этого времени не знали, а именно : Чувство вожделения, кое возникает у мужчины во время созерцания женщины, не подвластно сознанию его.
машенька: Михайло пишет: Но ежели мужчина словом или делом проявит желание плотского удовлетворения на стороне, то несёт вред душе тому, с кем в союзе? - Может ты так хотела спросить? а, ну да... тут скорее я хотела выразить мысль - желать осуществления плотского желания
Владимир Художник: Михайло пишет: Вообще по моим наблюдениям, подавляющее большинство проблем на мужском и женском крутятся вокруг простой Истины, которой ещё до этого времени не знали, а именно : Чувство вожделения, кое возникает у мужчины во время созерцания женщины, не подвластно сознанию его. до этого времени не знали? Откуда такая самоуверенность? Может ты не знал тех, кто знает уже эти истинны?
Михайло: Владимир Художник пишет: Может ты не знал тех, кто знает уже эти истинны? Ответ в моей-же цитате, которую ты привёл. Просто у тех кто знал - проблем нет, а в цитате про тех, у кого проблемы.
Katya: Копирую свой пост из соседней темы. Получается сформулировать так: Что такое вообще "не прелюбодействуй"? Мне читается так "не сотвори преступления против любви", "не делай того, что ослабляет любовь". То есть не только измена, ложь и т.п., но и другие попытки затушить любовь в другом человеке "водой эгоизма", например, просто холодный отказ, без пониманий и объяснений чувств тоже может быть нарушением заповеди. Если покопаться, может, и что-то еще, та же близость без любви - предпочтение чего-то другого в противовес Любви. Как-то вот так вот пробую я рассуждать.
машенька: Katya пишет: "не сотвори преступления против любви", "не делай того, что ослабляет любовь"ну, хорошо, а тогда это не распространяется на тех, кто не в браке?
машенька: Подвергшиеся разводу не имеют отношения к сему к чему не имеют отношения те, кто не в брачном союзе..? luasia пишет: Возможно, этот Закон касается только физиологических отношений? выходит, это касается того, что в миру называется измена...
Katya: Я думаю, тут нужно процитировать буквально прежний закон "не прелюбодействуй", где есть слова про то, что "кто женится на разведенной - прелюбодействует". Против этого возражает новая заповедь.
машенька: Katya пишет: Я думаю, тут нужно процитировать буквально прежний закон "не прелюбодействуй", где есть слова про то, что "кто женится на разведенной - прелюбодействует". Против этого возражает новая заповедь.эти слова всего лишь о том, что можно жениться на разведенной? : Закон прелюбодеяния касается только тех, кто скреплен брачными узами. Подвергшиеся разводу не имеют отношения к сему.
Михайло: машенька пишет: эти слова всего лишь о том, что можно жениться на разведенной? Можно конечно же. машенька пишет: - желать осуществления плотского желания Я думаю, что «желать осуществления» и просто «осуществления», - разные вещи.
Katya: машенька пишет: эти слова всего лишь о том, что можно жениться на разведенной? : Хочу дать запоздалый ответ: да, можно вновь создавать семью после развода, это не считается нарушением.
машенька: выходит, эта заповедь относится к мужчинам...
машенька: ...помню, в сибири, в конце прошлого века)) мы, приехавшие, размышляли об этой заповеди и было у нас расхождение... у меня был определенный образ именно на счет употребления этих двух последних строчек... подвергшиеся разводу не имеют отношения к этому закону, т.к. если у тебя есть с человеком интимные отношения, то значит, ты женат, а если разведен, то их просто и нет, а желания, они естественны... когда же желаешь осуществить, реализовать свои желания, то это получается уже создание брачного союза... ...однако существовало др. понимание, что без брака вполне возможны интимные отношения и это не будет прелюбодеянием (видимо как в миру сейчас происходит, как норма, просто временно пообщаться)
Михайло: машенька пишет: когда желаешь осуществить, реализовать свои желания, то это получается уже создание брачного союза... Всё-же думаю, что сдесь идёт игра слов. Потому что, для меня желание никак не может быть каким нибуть действием, тем более созданием чего нибуть. Желание - это чувства, ощущения, интуиция, подсознание, а действие - это сознание, разум, мысли.
машенька: когда желаешь осуществить, реализовать свои желания, то это получается уже создание брачного союза...имею ввиду, что интим в реальности - это уже взятие ответственности, это уже шаг к созданию брачного союза
машенька: Когда ощущаешь человека - это одно, а когда уже проявляется внутренняя готовность сделать реальный шаг к человеку... то просто так, не задумываясь о будущем... это несерьезно, о таком наверно говорить среди последователей как-то странно... или это не прелюбодеяние? раз оба свободны, то можно просто так, раз притяжение есть, допустить близость... ну, хорошо, попробовали и пошли жить дальше... еще с кем-то попробовали... я никому не изменяю, значит все нормально...
Михайло: Сейчас уже более прояснилась картина того, того, что ты имела ввиду в начале... машенька пишет: имею ввиду, что интим в реальности - это уже взятие ответственности, это уже шаг к созданию брачного союза Согласен с тобой. Интимная близость - это полная готовность быть рядом с этим человеком до конца. раз оба свободны, то можно просто так, раз притяжение есть, допустить близость... ну, хорошо, попробовали и пошли жить дальше... еще с кем-то попробовали... я никому не изменяю, значит все нормально... Конечно так неправильно думать. Я бы даже сказал, что это хуже прелюбодеяния, потому что само слово «прелюбодеяние» относится к женатому мужчине, который при любящей жене «ходит на сторону».
машенька: Еще у меня есть вопросик по этой заповеди - пребывать в слепости по отношению к тому, что ты приносишь вред душе другого человекаЧеловек, который ходит на сторону, приносит вред душе, а какой именно вред, в чем он заключается?
Михайло: машенька пишет: Человек, который ходит на сторону, приносит вред душе, а какой именно вред, в чем он заключается? Желание интимной близости становится сильнее, что в последствии, ещё больше отвлекает от главного. Плюс соблазн для ревности и всего того, что с этим связанно.
машенька: Михайло пишет: Желание интимной близости становится сильнее, что в последствии, ещё больше отвлекает от главногот.е. это вред себе... но само по себе, эти слова - увеличение желания, как бы не видится в этом что-то вредное... в последствии может отвлечь от главного, а может и не отвелечь - идут такие размышления, может, наоборот, больше сил будет, не зря же в "миру" практикуется хождение на сторону как само собой разумеещееся, именно среди людей сильных, много работающих, отдающих себя какому-то делу...
Andy1107: машенька пишет: Человек, который ходит на сторону, приносит вред душе, а какой именно вред, в чем он заключается? Возможно он заключается в том, что рушится доверие у близкого человека, которому изменяют. И у него в душе может образоваться отметка, штрих о том, что нельзя полностью доверять близким друзьям, и в итоге он(или она) начнёт закрываться потихоньку.
машенька: Михайло пишет: Плюс соблазн для ревности и всего того, что с этим связанноможно так сказать - это же ее чувство собственности, я не принадлежу ей... не вещь, делаю то и так, как посчитаю нужным... может и хожу потому, что ревнует, есть желание оторваться от привязки... Andy1107 пишет: Возможно он заключается в том, что рушится доверие у близкого человека, которому изменяют. И у него в душе может образоваться отметка, штрих о том, что нельзя полностью доверять близким друзьям, и в итоге он(или она) начнёт закрываться потихоньку доверие, да, тут воспринимается как вред, когда в связи с такими обстоятельствами у другого появляется недоверие, которое может закрепиться отношением к противоположному полу... А если жена скажет сама себе, ну, пусть расслабился... т.е. ревности как таковой нет, значит и вреда нет?
Andy1107: машенька пишет: А если жена скажет сама себе, ну, пусть расслабился... т.е. ревности как таковой нет, значит и вреда нет? Если их союз построен только лишь на взаимоудобных условиях и речь не идет о природной любви жены к мужу(её не волнуют возможные отношения мужа на стороне) то думаю может и нет вреда.
машенька: Andy1107 пишет: Возможно он заключается в том, что рушится доверие у близкого человека, которому изменяютизменяют человеку, т.е. меняют его на другого, пусть временно... но, по идее, изменяют Любви...? тому союзу, на который пошли какое-то время назад... опять же, да, смотря какая основа этого союза... получается, даже заключая брак, человек уже может изменить Любви, если брак строится по расчету, или на основе сексуальных желаний... просто он может неосознавать этого сначала или считать нормой, не зная другого. Самое сложное, когда один вроде по любви, на которую способен, вошел в союз, а другой вроде как потому что так получилось... само собой складывается и хорошо... а далее нет понимания, что нужно беречь общее поле любви, вкладывать в него себя...
Andy1107: машенька пишет: получается, даже заключая брак, человек уже может изменить Любви Да, Маша, так бывает. Согласен с тобой.
Яшчик: машенька пишет: Человек, который ходит на сторону, приносит вред душе, а какой именно вред, в чем он заключается? Человек вступая в близость... Другой человек может привязаться к нему и оставить привязавшегося будет не по дружески, потому, что он принесёт боль брошеному. Мира и счастья!
Katya: Способность приносить вред душе превращает тебя в никчемное существо. Вот хотелось бы еще об этом что-нибудь. Почему "в никчемное"? Как это переживается человеком? Кто как понимает? Опять же: В чем вред - повторюсь еще раз? Измена ли имеется в виду, или что?
машенька: Katya пишет: никчемноенаверное, бессмысленное существование человека в таком случае Если прелюбодеяние, как мы до этого говорили - это "ходить на сторону", то получается, что "измена" - предпочтение плотским усладам
Katya: машенька пишет: бессмысленное существование человека в таком случае Почему же тогда люди этого не замечают в большинстве случаев?
машенька: не каждый задумывается о смысле жизни, да и на опр. отрезке жизненного пути видят его по-разному
Katya: А может просто секс для плоти и душа - разные вещи и разные пути?
машенька: Так может ПЛОТЬ и ДУША - тоже разные вещи...)) ... 2 равноправных закона
Katya: Ну и почему тогда говорится, что отдавать предпочтение плотским усладам равнозначно с несением вреда душе другого человека? Что развитие такой способности, таким образом - нехорошо. Значит, не так уж и равноправных? Ну и не так, чтобы "что плоти хорошо, то душе смерть, и наоборот". Как же тогда? Я одно чувствую хорошо: когда человек думает о себе что он есть только тело, и когда в его облике не видно ничего, кроме тела (красивого, бывает, красиво обнаженного, не спорю) - мне как-то очень не по себе. Я даже для понятности употребила бы слово - "бесит". Меня бесит вульгарность картины, которая таким образом получается. Например, в крутой порнографии. Для меня это тоже нарушение заповеди "не прелюбодействуй". Хотя, не спорю, если надо завести кого-то или себя на секс - хорошее средство для достижения этой цели. И еще в порядке личной открытости - свое триединство инстинктов нежелательно зажимать сверх некой меры, определенной природой. Иначе они очень сильно начнут бунтовать. Поэтому тут, как говорится, личный выбор, насколько и как ограничивать свой сексуальный инстинкт, дабы соблюсти заповедь.
машенька: Katya пишет: свое триединство инстинктов слова-то какие)) фиг поймешь Katya пишет: Значит, не так уж и равноправных?равноправие не в вседозволенности понимается... кушая слишком много, ты перестроишь свой организм на такое потребление, только он может устать... начнет со временем отказывать... но если кушает человек много, значит, от недостатка чего-то.. восполняет питанием необходимое в др. сфере, хоть и в ущерб себе, также и с влечением к противоположному полу... одно заменяется другим
машенька: Ты и на форуме проявляешь свое упрямство и капризы, представляю, как женщина может от этого устать! Начни с форума, прекрати свои абсурдные действия здесь, стань человеком, а не троллем...
машенька: Rocknroller пишет: Если были отношения до развода, то какое право требовать возобновления после?самое лучшее - оставить в покое человека, который от тебя устал, навязывание не приведет к добрым отношениям, а только усугубит их
Katya: Согласна с ответом Люсии. А если не требовать, а надеяться?
Яшчик: Katya пишет: А если не требовать, а надеяться? Не пойму, к чему вопрос? Надеяться - это и есть требование, хотя не знаю, тем более без точностей, чего надеяться?
Katya: Это я Рокнроллеру, надеюсь, он понял.
машенька: Katya пишет: А если не требовать, а надеяться? на что надеяться? Яшчик пишет: Надеяться - это и есть требование согласна... когда человек надеется, но не предпринимает своих шагов к изменению, то он просто ждет "манны небесной", а тот, кто ждет - не отдает... если бывшая жена отвергает, то видимо много что было сделано для того, чтобы терпение лопнуло, вот и нужно пересмотреть все свои действия, внутренне пережить с покаянием... тогда возможно что-то изменится во внутреннем мире и человек увидит свои дальнейшие шаги по самоочищению, т.к. покаяние - это только первый шаг, а нужны действия, которые перекрывают предыдущие шаги своим другим отношением... просто надо достойно жить своей жизнью, сохраняя тепло в луше к бывшей жене и ребенку... ни сколь не навязывая свое общение...
Яшчик: Rocknroller пишет: Я жду Harley-Davidson. Жди хоть сто лет.
Katya: машенька пишет: на что надеяться? Надеяться на то, что со временем, и после работы над собой ОБЕИХ сторон отношения могут улучшиться до дружеских. То есть восстановится то светлое, что когда-то свело их вместе. У меня есть хороший пример - мои с братом родители. Сейчас они дружат и встречаются иногда между собой и с детьми. Папа приезжает к нам. И кто сказал, что человек не предпринимает шагов к изменению? Да. Он "горячий", реагирует на эзотерику Ку Аля как на инородное Учению. Но кто из нас безупречен? Неспособных делать вывод не существует.
Rocknroller: Ку Аль тут ответа не даст. А если рассматривать всё обилие жизненных обстоятельств, что могли и могут повлиять на ситуацию, то в глаза бросаеться одно - православие.
Яшчик: Katya пишет: Надеяться на то, что со временем, и после работы над собой ОБЕИХ сторон отношения могут улучшиться до дружеских Если хочешь, можешь надеяться, стараться помогать, но по плодам со временем можно увидеть, отношения улутшають или ухудшаються.
машенька: Katya пишет: Надеяться на то, что со временем, и после работы над собой ОБЕИХ сторон отношения могут улучшиться до дружескихпри чем тут обе стороны? тут работа Рокки предстоит... другую сторону лучше не трогать... это после работы Рокки может что-то измениться, а может и нет... и это надо принять смиренно, т.к. добиваться дружбы - это требовать с другого ответного шага Katya пишет: То есть восстановится то светлое, что когда-то свело их вместеа вот эту надежду напрасно лелеять! это желание будет отталкивать другого человека, что было - то прошло... нужно отталкиваться от того, что есть...
Яшчик: машенька пишет: а вот эту надежду напрасно лелеять! Не согласен. Только это не должно быть как требование. А надеяться можно, что всё в будущем будет замечательно, только не надо требовать и зацикливаться. Надежда умирает последняя. Значит надеяться, хорошо. Счастья!
машенька: Katya пишет: восстановится то светлое, что когда-то свело их вместеЯшчик пишет: машенька пишет: цитата: а вот эту надежду напрасно лелеять! Не согласен то светлое (природное чувство) привело их к союзу, а сейчас можно надеяться только на дружеские отношения, это уже другое... если он будет удерживать в себе "то светлое", которое у женщины перекрыто более печальными событиями, то внутри она будет чувствовать еще большее отторжение, постарается всеми способами избегать его.
машенька: Katya пишет: кто сказал, что человек не предпринимает шагов к изменениюего шаги говорят за него Katya пишет: реагирует на эзотерику Ку Аля как на инородное Учению думаю, не на эзотерику, а на то, что по многим параметрам у Ку-Аля качества намного превосходят Рокки - он сдержан, миролюбив и знает что делает... т.е. он несет ответ за свои действия, поступки. Эгоизм же часто старается принизить того, кто по каким-то параметрам лучше... хотя должно быть наоборот - понаблюдать бы и поучиться
Katya: машенька пишет: его шаги говорят за него Все таки осудила ты его шаги. Значит, цепляет и тебя, не только Ку Аля. Что с этим делать, сама не знаю, с Котом такая же ситуация и у меня. Грустно мне, что ты и со мной будешь спорить, Машенька. Мы можем говорить только об одной стороне, но работают над собой все, все борются, стараясь сохранить любовь, так или иначе. Не становись только на одну сторону, попробуй полюбить обе, как Бог наш.
Яшчик: Katya пишет: Все таки осудила ты его шаги. Значит, цепляет и тебя, не только Ку Аля. Что с этим делать, сама не знаю, с Котом такая же ситуация и у меня. Грустно мне, что ты и со мной будешь спорить, Машенька. Мы можем говорить только об одной стороне, но работают над собой все, все борются, стараясь сохранить любовь, так или иначе. Не становись только на одну сторону, попробуй полюбить обе, как Бог наш. Вообще Машенька может и права. Или человек стараеться можно увидеть по плодам, если стараеться, он всё меньше будет делать грубых ошибок, если нет - всё больше. Счастья
Яшчик: Я не вглублялся, поэтому, я обще отвеил, может ты и права. Вобще я не понял, что ты написала, но это наверное не важно. Счастья
Яшчик: http://ia311010.us.archive.org/1/items/vissarion_40_41_42_43/42_year_08_070.mp3
Яшчик: http://ia311011.us.archive.org/1/items/vissarion_40_41_42_43/42_year_08_068.mp3
Яшчик: http://ia311011.us.archive.org/1/items/vissarion_40_41_42_43/42_year_08_059.mp3
Яшчик: http://ia311010.us.archive.org/1/items/vissarion_40_41_42_43/42_year_08_052.mp3
Яшчик: О составе семьи http://ia311011.us.archive.org/1/items/vissarion_40_41_42_43/42_year_08_039.mp3 Счастья!
Яшчик: Обмен энергий http://ia311011.us.archive.org/1/items/vissarion_40_41_42_43/42_year_08_023.mp3 Счастья!
Яшчик: http://ia311011.us.archive.org/1/items/vissarion_40_41_42_43/42_year_08_014.mp3 Счастья!
Яшчик: Масаж, галяние энергий http://ia311010.us.archive.org/1/items/vissarion_40_41_42_43/42_year_08_006.mp3 Счастья!
Katya: http://ia311011.us.archive.org/1/items/vissarion_40_41_42_43/42_year_08_059.mp3 Очень важный для меня ответ. У меня похожая ситуация.
Katya: А он что, делает всё больше? Или только конфликт с Ку Алем?
Яшчик: Katya пишет: А он что, делает всё больше? Или только конфликт с Ку Алем? Ну, делал всё больше, теперь перестал вроде-бы. Не только конфликт с Ку. Мира и счастья!
Katya: Ладно, вернемся к теме. Мне, уж простите мою навязчивость или там может тупость, все же непонятно основное - в чем вред чужой душе? В обмане доверия, в том, что бросили или изменили? Не имеем права бросать и изменять получается?
Яшчик: Katya пишет: В обмане доверия, в том, что бросили или изменили? В обмане. Если человек к тебе привязался, то по дружески будет его не правильно оставить, иначе он не сможет довериться и будет думать, что всем нужно только временно, только его толо. Katya пишет: Не имеем права бросать и изменять получается? А как иначе? Счастья!
Яшчик: То есть человек привяжеться, а потом наверное ему будет очень больно порвать привязанность и если бы он знал, что его бросят, он бы не вступал в близость, чтоб не привязаться и не испытывать боль.
Яшчик: http://ia311003.us.archive.org/0/items/Vissarion_44_45/15-08-15_001.mp3 http://ia311003.us.archive.org/0/items/Vissarion_44_45/15-08-15_002.mp3 Счастья!
Яшчик: Я сам до конца не понимаю, почему.
Katya: Очень интересные ссылки. Стала лучше понимать мужа. Хотя тоже понимаю не до конца. Но может, до конца и невозможно.
машенька: Из обсуждения этой темки у меня создался образ, что эта заповедь больше относится к мужчинам.
Katya: машенька пишет: Из обсуждения этой темки у меня создался образ, что эта заповедь больше относится к мужчинам. Мне кажется, нет. Относится и к мужчинам, и к женщинам. Ведь женщину могут устраивать легкие отношения, а это неправильно. Поставлю еще раз вопрос: смотреть порнографию и иметь в своем воображении сходные образы - это нарушение заповеди 33 или нет? Кто как считает? А тему про эротику ты, Машенька, убрала? Что-то не могу ее найти.
машенька: Katya пишет: Ведь женщину могут устраивать легкие отношения, а это неправильно.а что ты подразумеваешь под легкими? Katya пишет: Поставлю еще раз вопрос: смотреть порнографию и иметь в своем воображении сходные образы - это нарушение заповеди 33 или нет? Кто как считает?ты спрашиваешь для себя? или для брата? ты считаешь этот вопрос связанным с этой заповедью? Katya пишет: А тему про эротику ты, Машенька, убрала? Что-то не могу ее найти.не помню такой... или это сообщение Яшчика в "мотоклубе"? ... если так, то не усмотрела, удалила...
Katya: машенька пишет: ты спрашиваешь для себя? или для брата? Для себя. Ну, и про других тоже хочется понять. Нарушают ли они что-то, делают ли правильно? Легкие отношения - когда женщина легко меняет мужчин, может пойти на ласки или близость без любви и семьи.
Яшчик: машенька пишет: а что ты подразумеваешь под легкими? Когда мужчина например зовёт на близость, но с ней не живёт, как муж, а она откликаеться на близость, тогда не правильно делает. Счастья!
Katya: Яшчик пишет: Когда мужчина например зовёт на близость, но с ней не живёт, как муж, а она откликаеться на близость, тогда не правильно делает. А если мы уже лет 8 так и живем, но храним верность друг другу, просто не можем жить вместе, пробовали, но вот я болею, с духами разговариваю, он не спит, тоже как-то напрягается, если пробуем жить вместе? Какой будет твой приговор здесь? Я за себя решила называть его мужем. И это мне подходит, не мешает.
Яшчик: Katya пишет: А если мы уже лет 8 так и живем, но храним верность друг другу, просто не можем жить вместе, пробовали, но вот я болею, с духами разговариваю, он не спит, тоже как-то напрягается, если пробуем жить вместе? Какой будет твой приговор здесь? То есть ты с им в интимную близость вступаешь? Если он с другими женщинами интимной близостью не занимаеться, тогда, думаю, может так быть, что вы отделно живёте. Хотя это не совсем нормально. Счастья!
Яшчик: Katya пишет: смотреть порнографию и иметь в своем воображении сходные образы - это нарушение заповеди 33 или нет? Кто как считает? Не совсем понял вопрос. Если смотреть эротические фильмы можно, то и образы невольно будут создаваться, вспоминаться. Любовная игра может возникнуть в воображении с кем то, не с мужем и это нормально. Но бывает накручевание фантазик которые могут быть не нормалны, но где грань, какие фантазии не нормальны не знаю. Мира и счастья!
Katya: Ответ: да. Хотя и не совсем нормально, что вместе не живем. Такой гостевой брак.
машенька: машенька пишет: Из обсуждения этой темки у меня создался образ, что эта заповедь больше относится к мужчинам. Вад. Ч8 гл.27 53. Ныне поэтому Мне предстояло сказать мужчинам, что за все пороки женщины виноват исключительно мужчина. Это закон, который ныне надлежит понять.
Andy1107: машенька пишет: машенька пишет: цитата: Из обсуждения этой темки у меня создался образ, что эта заповедь больше относится к мужчинам. Если мужчина слаб, то, думаю и к женщинам тоже относится: Вад.ч10.18:163 «Когда он начинает меня обнимать, целовать, мне же приятно…» 164. «Ты скажи: „Но ты же сейчас не можешь семьёй жить? Зачем тебе я, для чего?“ — прямо спроси его. 165. Ты в этот момент отвечаешь за его падение. Если мужчина проявил слабость, женщина несёт ответственность за его падение дальше. И если она будет предоставлять то, в чём он слаб, значит, она будет отвечать за его падение».
машенька: Вад. Ч8 гл.27 67. Иногда вы спрашиваете: а стоит ли вступать с женщиной в близкую связь до брака? У мужчины, который заботится отдать себя во благо окружающих, не возникает такого вопроса, ему некогда на эту тему подумать, потому что он всего себя посвящает созиданию. 68. Если этого нет, он ищет удовлетворения, неизбежно он будет искать его. 69. А так как в основном мужчины не стали мастерами, но часто находят профессии, которые вовсе не связаны с предначертанием, и ходят на работу только потому, что надо заработать деньги и другой возможности нет прокормить семью, —они, естественно, ищут чего-то, что в душе даст расслабление, разрядку, они интуитивно тянутся к наслаждению. 70. И он идёт по пути животного, потому что нуждается в удовлетворении, где после этого его не интересует объект удовлетворения. Это ненормальная ситуация, но она есть. 71. И если сам мужчина внутри себя не изменит, он не выйдет из этого круга, и женщина, естественно, не поднимется вместе с ним на очередную ступень. 72. Поэтому бессмысленно с этим бороться, пока все мужчины правильно не видоизменят своё внутреннее качество. Они не должны быть устремлёнными брать, они должны быть устремлёнными отдать. 73. И поэтому, когда они составляют семью, они прежде думают, что они себя подарят и посвятят другому, а не берут её для себя. И она не берёт его для себя. 74. Иначе семья никогда не будет крепкой. Вы обязательно узнаете развал, неизбежно он будет, потому что накопится напряжение оттого, что вам не дают того, чего вы от ближнего требуете; и вы сломаетесь на этом напряжении. 75. Нужно себя посвятить во благо ближнего, и во всём. Вот тогда, независимо от того, дали вам что-то —не дали, вы не расстроитесь; вы же этого и не ждали, вы же давали, вы для этого и делали этот шаг. Поэтому в этом случае не будет развала».
Katya: машенька пишет: И она не берёт его для себя. От женщины тоже кое-что зависит, хотя начинается, да, с мужчины. Я сейчас это на примере брата и его жены вижу. Ну, и на примере своем и мужа, тоже. Пока у нас мужчины во многом слабы, только начинают стараться быть надежными, и понимают, что уже много потеряли, было много женщин, боятся ругани в доме, и т.п.
Яшчик: Katya пишет: От женщины тоже кое-что зависит, хотя начинается, да, с мужчины. В интимной близости мужчина дающий, женщина берущая, а во всех остальных случаях оба одинаковы - дающие. Счастья!
Katya: Яшчик пишет: В интимной близости мужчина дающий, женщина берущая Это откуда взято?
Яшчик: Katya пишет: Это откуда взято? Это моё мнение. Счастья!
Katya: Пожалуй, попробую воспользоваться этой фразой.
Михайло: Katya пишет: Это откуда взято?Вад. Ч9 гл.61 164. "Когда возникает интимная близость, мужчина - это тот, кто стремится дать, отдать наиболее полно. Он как творец: он начинает творить, и истинная радость у него будет, когда картина, которую он создаёт, даёт наполнение тому, кто созерцает, то есть женщине, когда это принесёт ту наполненность необходимую. И если это будет происходить, только это принесёт истинную радость мужчине, только это. 165. И поэтому женщинам нет смысла беспокоиться, чтобы принести радость мужчине. Не получится у вас ничего, они в этом не имеют нужды. 166. Они имеют нужду только тогда, когда они сильно зависят от инстинкта, когда это очень сильно ими владеет. Тогда это может приносить определённую вибрацию, определённые переживания. Но это когда владеет ими сильно инстинкт, это в одном случае возможно - когда дух очень слаб, только в этом случае преобладает инстинкт сильно. 167. По мере того, когда расцветать мужчина будет, и это происходит у него, у него будет успокаиваться вот эта сторона инстинкта, и с этой стороны какой-то специальной радости вы не принесёте. 168. Истинную радость для мужчины вы принесёте, сумев правильно взять от того, что он будет давать. Запомните эту подсказку: сумеете правильно взять - вы принесёте ему настоящую радость. Он должен дать вам, а вы сумейте правильно взять.
Katya: Запомните эту подсказку: сумеете правильно взять - вы принесёте ему настоящую радость. Он должен дать вам, а вы сумейте правильно взять. Ну, из этого, на мой взгляд не следует, что женщина только берущая в любви... Она и дающая, и берущая, как и все мы в любви и жизни.
Katya: Вообще-то из этих цитат стала лучше понимать поведение мужчин, которые стараются все сделать правильно. Только, на мой взгляд, иногда при чувстве любви мужчина очень уж упирается в свое "зачем?", начинает сомневаться в себе и бросает женщину там, где могло бы быть развитие отношений. То есть все же сначала делает, потом задается вопросом... Но уже ведь не имеет права бросить, а все равно бросает... из страха ответственности получается... Дальше у женщины едет крыша, возможно и от того, что бросил отчасти, и все получается совсем нехорошо... В итоге уехал в Америку, начал все с нуля, и все у него хорошо или внешне хорошо... Вопрос: какая ответственность тут посильна женщине? За что она может взять ответственность? За то что повелась на ухаживания без желания взять замуж? Или ни за что?
Яшчик: Верующий не бросает. Katya пишет: Вопрос: какая ответственность тут посильна женщине? За что она может взять ответственность? За то что повелась на ухаживания без желания взять замуж? Или ни за что? Не понятны вопросы. Они не конкретны. Лутше задай вопрос где ты не знаешь как правильно зделать. Счастья!
машенька: Яшчик пишет: Не понятны вопросы. Они не конкретны.Если тебе непонятны вопросы (как на них отвечать), то это не значит, что они неконкретны. Я думаю, Алик, тебе надо поосторожней бросаться словами... по крайней мере, лучше писать так - мне кажется, что они неконкретны. Но если ты так обозначил, то значит, ты умеешь составлять конкретные вопросы (однако я этого не замечала), раз обозначил так прямо - не конкретны, тебе и помогать человеку конкретизировать их, а ты бросил фразу и убежал)) Даже такой вопрос имеет право быть к Учителю - а конкретно ли задан вопрос по ситуации... А вот к какой ситуации они заданы - тут мне немножко непонятно, Катя. Ты сказала, что она описана. Пытаюсь увидеть и отделить описание ситуации от др. слов...
машенька: Katya пишет: Вообще-то из этих цитат стала лучше понимать поведение мужчин, которые стараются все сделать правильно. Только, на мой взгляд, иногда при чувстве любви мужчина очень уж упирается в свое "зачем?", начинает сомневаться в себе и бросает женщину там, где могло бы быть развитие отношений. То есть все же сначала делает, потом задается вопросом... Но уже ведь не имеет права бросить, а все равно бросает... из страха ответственности получается... Дальше у женщины едет крыша, возможно и от того, что бросил отчасти, и все получается совсем нехорошо... В итоге уехал в Америку, начал все с нуля, и все у него хорошо или внешне хорошо... Тут больше размышления о какой-то ситуации, а она сама где? Можно кратко описать, в несколько предложений..? без дополнительных размышлений
Katya: Katya пишет: иногда при чувстве любви мужчина очень уж упирается в свое "зачем?", начинает сомневаться в себе и бросает женщину там, где могло бы быть развитие отношений. То есть все же сначала делает, потом задается вопросом... Но уже ведь не имеет права бросить, а все равно бросает... из страха ответственности получается... Дальше у женщины едет крыша, возможно и от того, что бросил отчасти, и все получается совсем нехорошо... В итоге уехал в Америку, начал все с нуля, и все у него хорошо или внешне хорошо... Вопрос: какая ответственность тут посильна женщине? За что она может взять ответственность? За то что повелась на ухаживания без желания взять замуж? Или ни за что? Это ситуация с вопросом. Если неконкретно, давайте уточняйте... Потому что по-другому у меня сформулировать не получается. То есть я приходила к нему домой, он меня встречал вопросом "зачем?", который я разворачиваю так "зачем мне интимная близость с тобой, если я не хочу на тебе жениться?" Вопрос вроде правильный но "свернутый", и заданный уже после того, как мы вступили в отношения муж-жена, чего он почему-то не хотел понимать и замечать. В итоге - могло быть и продолжение, но мы расстались, несмотря на первоначальную взаимную любовь (о чем были соответствующие признания), потому что не доверяли своим чувствам. Вопросы прежние: где здесь моя ответственность? Или я вообще ничего не решаю?
Яшчик: Katya пишет: где здесь моя ответственность? Пять метров от тебя.
Katya: Они конкретны, т.к. ситуация описана. Но тебе не понятны. Лучше сказать так. Может,кто-либо другой поймет и ответит. Или задаст уточняющие вопросы - уже я прошу о них.
Яшчик: Katya пишет: Они конкретны, т.к. ситуация описана. Надо не опписывать, а задать просто вопрос. Вопрос должен вместиться в одно предложение. Не нужна расказов долгих. Счастья!
машенька: Katya пишет: Вопрос: какая ответственность тут посильна женщине? За что она может взять ответственность? За то что повелась на ухаживания без желания взять замуж? Или ни за что? Описание ситуации все же требуется, краткое, к таким вопросам. Оттолкнемся все-таки от умения. Учитель дает направление - как надо, но это "надо" мы и должны сделать вместе, др. другу помогая что-то понять.
Katya: Я как-то даже с этим вопросом к Учителю обращалась, только он был чуток по-другому сформулирован. И был получен ответ, только он не был записан в Завете. Это тоже было с ведома Учителя, т.к. я должна сама запоминать ответы на личные вопросы (как я понимаю). Так что сильно не парьтесь, ответ примерно знаю, просто хочу уточнить.
Яшчик: Тут много вопросов надо задавать, долго и неясно или будет нужный резултат. Поэтому лутше постарайся задать конкретный самый важный вопрос. Я не понимаю, что ты хочешь спросить. Ты хочешь спросить надо ли вступать с мужем в близость? И вы вместе, в одном доме не живёте?
Katya: Яшчик пишет: Ты хочешь спросить надо ли вступать с мужем в близость? И вы вместе, в одном доме не живёте? Та ситуация, о которой я спрашивала Учителя (вопрос был "Как простить себя за то, что у меня была интимная близость с мужчиной?") была с другим человеком, не с тем, кого я называю мужем сейчас. Сейчас у меня уже третий мужчина, но похоже, грабли все одни... Теперь про текущую ситуацию. Заметь, уже другой вопрос. Надо ли вступать с мужем в близость, если мы не живем в одном доме?- предлагаешь ты. Я не спрашиваю - надо или не надо, думаю, надо. Скорее - будет ли ошибкой принять решение расстаться? Правильно ли будет пытаться укрепить семью (совместное хозяйство повести, жить вместе, лечить меня вместе, раз я болею и т.п. меры, может быть включая регистацию в ЗАГСе и другие обряды, но не обязательно)? или оставить как есть? То есть я все же хочу быть с ним, даже еще ближе, чем сейчас. Только не знаю, как?
Яшчик: Katya пишет: Скорее - будет ли ошибкой принять решение расстаться? Будет, потому что тогда ты его бросишь. Если он вступил в близость с другой и ты это узнала, то от того момента ты можешь считать себя свободной.
Katya: Хорошо шутишь. А я так поняла, что моей вины здесь нет, но это все же было ошибкой. Только не понимаю, что именно - то, что поторопились с близостью, или то что не продолжили замужество регистрацией, или то что расстались? или и то, и другое, и третье? (Очень подробный и конкретный разбор наломанных дров, из которого видно нечто общее с другими парами, ломавшими подобные дрова) Наверно, и то, и другое, и третье. Есть другие мнения?
Katya: Но давайте все же вернемся к разбору "второго мужчины". Потому как про третьего я вопрос пока не хочу трогать. А с первым "все ясно" - пока я думала любовь ли это, он умер, а потом я поняла, что любовь. Такая вот оптимистическая трагедия. По воле Бога всё, однако. Katya пишет: что именно (было ошибкой) - то, что поторопились с близостью, или то что не продолжили замужество регистрацией, или то что расстались? или и то, и другое, и третье?
Яшчик: Katya пишет: или то что не продолжили замужество регистрацией Регистрация не важно, оно не основа, это формальность и психологически немножко помогает здерживать мужа и жену в месте.
Яшчик: Katya пишет: или то что расстались? Надо сказать связи с чем роспались.
Katya: Яшчик пишет: Надо сказать связи с чем роспались. В связи с вопросом "зачем?" и его отъездом в Америку, и моим в Сибирь. С тем, что "что-то не клеилось". ДО сих пор не понятно, что. Вот это я и хочу выяснить. Что у него не клеилось.
Яшчик: http://www.linkcry.com/watch/26603/ c 10 minut о бракосечетании. Katya пишет: Вот это я и хочу выяснить. Что у него не клеилось. Этого понять наверное не надо. Мира и счастья!
Katya: Спасибо за помощь в формулировке и за ответы.
Katya: А мне думается, ошибки были все три. И еще главная - попытка решить разумом, не слушая чувств.
Katya: Ящик предложил свои ответы. А ты что скажешь, Машенька? Может, кто еще откликнется?
Katya: Да, действительно, что-то не очень конкретно я вопросы формулирую. Но это еще ничего, на личной встрече с Учителем на Горе я вообще "язык проглотила".
Katya: Может, разделим тему на две темы: заповедь и вопросы. Для разных разделов?
машенька: Да, можно было бы разделить... в заповедях поразмышлять о том, как понимаем именно данные слова Учителя, а в вопросах уже более конкретные ситуации, не для примера к заповеди, а более подробного рассматривания... Я вот и оставила эту заповедь в разделе "МУЖЧИНА и ЖЕНЩИНА", т.к. тут вроде личные ситуации пошли, но можно попробовать разделить, даже лучше будет!
Katya: Эту тему тогда можно перенести в "Заповеди". Я создала новую, по ситуациям, вопросов получилось много. Будем обсуждать.
полная версия страницы