Форум » РОДИТЕЛИ и ДЕТИ » Взрослые дети - переосмысление прошлого » Ответить
Взрослые дети - переосмысление прошлого
black cat: Вот перенес сюда: ------------------------------------ [quote]Владимир Художник пишет: У меня вот например, обида на родителей еще в детстве пережитая не проходит.... И осознать как то не получаеться. Хотя я и осознал вроде, но закрываюсь от них, т.к. они ассоциируються у меня инстинктивно, с опасными, способными повторно нанести травму, объектами... [/quote] Вопрос достойный отдельной темы. Вот тут есть где порезвиться, очень люблю стереотипы Поэтому сразу как говорится в лоб: Откуда у тебя, брат, такое убеждение что именно твои родители из того другого измерения, где люди безопасны для окружающих? Осознать в рамках только теперешней системы координат - да, не получится. Но если представить альтернативное развитие событий - возможно еще и спасибо им скажешь... ------------------------------------ Предлагаю поразмыслить (вслух), что тут можно найти позитивного? Т.е. чему эта ситуация научила Владимира, какой необходимый для дальнейшей жизни опыт ему дала, стОящий даже таких переживаний, и возможно даже больше чем они.
Ответов - 73, стр:
1 2 3 All
Rocknroller: Ну сыпнул я вчера папе в горсть орехов. Ну и себе оставил. Сейчяс кушаю за компьютером. Ну и что?
Katya: Rocknroller пишет: Ну сыпнул я вчера папе в горсть орехов Вот тут можно было бы и поподробнее ситуацию с родителем изложить...
Katya: Какой необходимый для жизни опыт она (ситуация) дала, стоящий таких переживаний? Мне кажется, в любом случае, указала на какую-то его слабость, теперь можно стать мудрее зная себя лучше... А на какую, пусть он сам назовет, разберется...
Rocknroller: Я так не замечял родителей Володи на нашем форуме. Следовательно, лечить мы можем только его самого.
Владимир Художник: Возможно обида от установки: "Ко мне должны обращаться так то". "Я достоин лучшего к себе отношения". Т.е. эта установка, как я понял, несет в себе требование к окружающим.
black cat: Владимир Художник пишет: Возможно обида от установки: "Ко мне должны обращаться так то". "Я достоин лучшего к себе отношения". Т.е. эта установка, как я понял, несет в себе требование к окружающим. То что ты осознал - замечательно! Теперь уже можно, вместо обиды, просто поразмышлять о том что "люди ведут себя, просто не считаясь с моими установками"... В принципе имеют право, расписку ведь не давали Но ты получил и еще нечто большее. Реальный собственный опыт держать определенную дистанцию, возможно даже выработал оптимальную. Осталось только научиться соблюдать ее не из страха, а сознательно. А также опыт в понимании людей, их реальности, того что они могут быть разными, и ты в том числе - тоже. Все на это имеют право. Такие понимания с каждым шагом делают человека взрослее, адекватнее, правда не все подобные открытия добываются столь дорогой ценой Осталось еще кое-что. Ты тем самым получил стимул отделиться от родителей - это самый большой подарок ситуации. Теперь у вас появилась возможность формировать новые отношения. Уже не детско-родительские, а как между взрослыми, но достаточно близкими людьми, основанные не на привязанности, а на взаимном уважении.
Katya: Стоит осознать еще и то, что родитель и должен быть таким, какой есть. Иначе ты не сможешь через него все это осознать в этой жизни. Эзотерики даже говорят, что он (родитель) вынужден был стать таким из великой любви к тебе, с учетом всех обстоятельств. Это, конечно, звучит парадоксально. Но через кого-то же нужно нас учить, в частности, тому, чтобы мы не разбрасывали камни, не сеяли что-то негативное, и т.п. IMHO (по моему скромному мнению)
black cat: К сожалению родители в этом плане далеко не все продвинутые... Большинство страхов, внутренних противоречий, дисонансов - вплоть до склонностей к физичесим болезням, идут как раз из детства, точнее из понимания темы родителями. Основные моменты - несоблюдение структуры связей внутри семьи, бессознательная заинтересованность родителей в застревании ребенка на каких-то этапах развития, черезмерная или недостаточная опека, привязывание к себе ребенка, поощрение состояния "выученной беспомощности", и т.п. А также контроль и давление как принцип воспитания, вместо системы позитивных поощрений естественного интереса и самостоятельности. Отдельно хотелось бы выделить отсуствие в общественном сознании представления о личностных границах и их соблюдении - краеугольный камень подавляющего количества заморочек. Плюс к этому - оценочный подход, как само собой разумеющееся. Все эти последствия можно и нужно постепенно осознавать и работать с ними, переходя от обид и обвинений в адрес родителей, к разрешению этих вопросов в рамках самого себя. Они делали что могли, опираясь на некую кашу из собственной интуиции, взглядов, убеждений, опыта своего детства, мнения авторитетов - все это в разных пропорциях.
Katya: Ну, если по психологии, то как раз изучение и знание границ личных интересов каждого члена семьи - важная составляющая здоровья семьи. Знать то знают, да применить не могут. И еще: black cat пишет: Откуда у тебя, брат, такое убеждение что именно твои родители из того другого измерения, где люди безопасны для окружающих? Мне очень понравилась сама постановка вопроса. Тоже подразумевает установку "мои родители должны быть добрыми", а они оказывается, как все и всегда...
Владимир Художник: Ну да... интересная фраза... Но не совсем понятная. Счего ты взял, что у меня есть такое убеждение? Довольно большую тему затронул...можно попробовать разобраться. Утверждать, что люди опасны, мне кажеться не совсем верным, т.к. это предполагает крайность: "Люди опасны всегда". Что такое "опасность" и откуда она береться? Я попробую начать... Опасность - это ведь реакция на воздействие из вне, т.е. воздействие которое несет разрушение, например негатив. Но если этот негатив ко мне идет, значит он мне нужен, для чего то. Чем я спровоцировал негатив в свою сторону? Например, своей установкой, требованием. Значит реакция на мое требование - защитная. Защищаться от защиты как бы смысла нет. Остается убрать эту установку в себе, вызывающую негативную защитную реакцию. Получаеться что любая негативная реакция из вне являеться показателем наличия психологической установки, которую можно заменить или изменить таким образом, чтобы она не вызывала напряжения у окружающих. А если меня что то напрягает? Это ведь тоже показатель наличия у меня установки, которую можно улучшить
black cat: Если б не было такой своей установки - ты бы не удивлялся, не говоря уже про обиды. Представь точно такой же поступок со стороны незнакомых людей... Твоя реакция была бы другой. То что "люди опасны всегда" - это не крайность а трезвость, восприятие без розовых очков, понимание мира таким какой он есть. То есть многогранным. Если такое восприятие не содержит оценки - оно называется мудростью. А в привычном - мы видим людей такими, какими они могли бы быть, да еще и с нашей точки зрения. В отличие от мудрости, это глупость Наибольшая опасность исходит конечно же из самых благих намерений. Человек хочет искренне сделать добро другому, но действует исходя только из своего понимания. Причем категорическая неспособность хоть немного выйти за границы собственной личности, поставить себя на место другого - сплошь и рядом. Вот и получается что высоко-добродетельные товарищи пичкают человека колбасой, а в ответ на его вопли о вегетаринстве - мы же тебе только добра желаем , а ты не ценишь... Утрирую конечно, но идея понятна. На втором месте по тяжести последствий - непроработка своего прошлого, влекущая шаблонные и необдуманные действия. На третьем - попытки на авось, ну авось получится - т.е. безответственность. На четвертом - собственные страхи, комплексы, защиты, которые люди проецируют на другого человека, а если он ребенок - могут запросто и заразить. Далее идет обычная некомпетенция... И только ближе к концу этого (далеко не полного) списка - намеренное стремление навредничать, которое частенько блокируется подготовленностью другой стороны. Вот такой расклад. Насчет последствий собственных защит - поздравляю с маленьким открытием Это действительно так. Рядом с человеком, заранее защищающимся, испытываешь определенный дискомфорт. И это очень даже провоцирует, причем бессознательно. Если суметь осознать, находясь в самой ситуации - будет немного легче ее пройти. И пора уже самому отходить от оценивания внешних воздействий как хор. или нег. Воздействие просто есть, и все тут. В реальности оно нейтрально. А получается что если переварил событие себе на пользу - оцениваешь как "хор." , а если не сумел - значит "плохое" ...
Katya: Установки, кстати, и правильные бывают, но и они испытывают на себе давление окружающих, как бы испытание на прочность. Есть масса неверующих людей, которые не курят и не пьют, немного поменьше неверующих вегетарианцев, но и они, несмотря на правильность установок, вынуждены "бороться" за здоровый образ жизни. Так что напряга не избежать...
black cat: Так ведь правильным установкам еще научиться правильно следовать Допустим если мне предлагают выпить, могу и согласиться - Да, с удовольствием с вами выпью! И наливаю себе сока или морса. А на вопрос почему не спиртное - а мне так больше нравится. Я уважаю наши традиции, и хочу уважения к моим принципам. Так что за мир и взаимное уважение...
Katya: А какая должна быть установка, чтобы не было обид на родителей?
black cat: Одной какой-то установки мало будет. Нужна мотивированная работа на протяжении каого-то времени, по разным аспектам взаимоотношений. Причем как прошлых, так и настоящих. На исправление того что происходило годы, требуется время, конечно тем меньшее, чем активнее и сознательнее действуешь, но все равно немалое. Здесь все вопросы не охватить, думаю это понятно. Можно наметить лишь темы и направления, с которыми предстоит разбираться... Ну а начинать с чего... На мой взгляд с перемены установки "избавление" на установку "созидание"
Rocknroller: Какой то леденой век. Созидание не включяет активное учястие в событиях.
Katya: black cat пишет: Нужна мотивированная работа на протяжении каого-то времени, по разным аспектам взаимоотношений. Причем как прошлых, так и настоящих. Но начать-то можно и с одной установки. На какую было бы правильно поменять имеющуюся?
Владимир Художник: black cat пишет: Понятно что его благодарить сложно, он ведь намеревал другое. Но ведь вполне можно поблагодарить мир или бога за этот урок Бога то можно, а вот отца, за то, что он пытался сломать мой стержень, как то не хочеться. Katya пишет: На какую было бы правильно поменять имеющуюся? Katya, как я понял, тебя интересует эта тема. Мне кажеться, если ты вынесешь ее отдельной темой, соберешь все в кучу, все цитаты и свои мысли, то из этого может получится что то более полезное и понятное.
Владимир Художник: я тут заметил, что у меня обида на отца, но я ее не хочу убирать. Это как я понял месть за причиненную им боль. Он пытался ограничить мою свободу выбора, навязать свою идеалогию и пр. ПОнятно, что это было необходимо для моего совершенствования. Но я не хочу налаживать с ним дружеские отношения. Он пытается, но я игрорирую это и отказываюсь от протянутой руки перемирия. Получаеться я не могу осознать, что это все было и есть ради моего блага.
Владимир Художник: Пока ничего особого не делаю... сдерживаю негатив и все
Rocknroller: Но ты ведь замечяешь, что тебе даёться возможность улыбнуться навстречю.
black cat: Владимир Художник пишет: Пока ничего особого не делаю... сдерживаю негатив и все Т.е. действуешь согласно своему внутреннему ощущению - пока нет четкой стратегии, просто сохранять дистанцию. Тем не менее, он своими действиями тебя научил отстаивать свою самостоятельность, свой путь. Понятно что его благодарить сложно, он ведь намеревал другое. Но ведь вполне можно поблагодарить мир или бога за этот урок
Владимир Художник: black cat пишет: Т.е. действуешь согласно своему внутреннему ощущению - пока нет четкой стратегии, просто сохранять дистанцию. Я почему то не хочу идти на сближение, стараюсь убрать не приятие к нему. Это даже как выстраивание не барьера, а разграничение наших с ним зон комфортности. Я не позволяю ему навязывать мне свое и стараюсь не навязывать ему свое (недовольство, неприятия его как личности)
black cat: Владимир Художник пишет: Я почему то не хочу идти на сближение, стараюсь убрать не приятие к нему. Это даже как выстраивание не барьера, а разграничение наших с ним зон комфортности. Я не позволяю ему навязывать мне свое и стараюсь не навязывать ему свое Это и есть именно то, что скрывается под словом "границы". Действительно, это не барьер. Это открытая возможность общения, где барьер появляется только при попытке пересечь некую черту, вторгнуться в личное пространство... "Убрать неприятие " - такое еще никому не удавалось, да и не удастся никогда, если работать в буквальном смысле твоей фразы. Насильно "убранное", оно будет годами пожирать "убирателя", лишая его и жизненных, и творческих сил... В то же время, это "неприятие" само рассеется, когда перестанет подпитываться энергией из великого источника - из ощущения себя "жертвой". Вот с этим чувством работать уже есть практический смысл, т.к. оно исходное. Оно - "больная" реакция, но ситуацию можно оздоровить путем выучивания других способов реагирования. Способность реагировать как "жертва", конечно останется, но перестанет быть единственной, появится возможность осознанного выбора своей реакции уже из нескольких вариантов... Ощущение себя жертвой также мешает и поблагодарить "злодеев". Пока такое ощущение есть, благодарить можно только высшую силу за "урок", а со "злодеями" остается лишь строить границы. Но стОит этому ощущению "жертвой" уйти - и "злодеи" потеряют свою окраску, станут такими же, как скажем неожиданный дождь, или лужа на дороге, т.е. тем что независимо от нас существует, просто стихией, на которую реагировать уже бессмысленно...
Владимир Художник: В чем по твоему разница между: - Убрать неприятие - Изменить ощущения "жертвы" И хотелось бы уточнить об этом ощущении "жертвы". Почему оно возникает? НА каких установках, инстинктах основано? Единственное, что я расплывчато начинаю понимать это то, что ощущение жертвы от жалости к себе: "Меня обидели, как они могли, я ведь такой хороший". Жертва - от не желания быть твердым и отказ принимать жесткие условия игры?
Владимир Художник: Rocknroller пишет: Понятия гармонии? Зачем говорить с человеком относящимся требовательно? Роккер, не понятны вопросы. Не нашел связи с темой. Особенно слово "относящимся". Попробую перефразировать: Зачем говорить с человеком, который выражает требование? А почему бы и поговорить, может он действительно в чем то нуждаеться, может просто в психологической поддержке. Если он требует что то, значит у него есть напряжение. А вот чем оно вызвано? Чем я в нем вызвал это требование? Может он слабость во мне почуствовал? Увидел во мне того, кто может подчиниться его воле
black cat: Разница в том что "неприятие" является следствием, а ощущение "жертвой" - причина. Чтобы избавиться от сорняка надо ведь работать не с верхушками, а с корнями... Только инстинкты пока не трогай, представление о них крайне искажено, к сожалению. Да и тема лежит куда поверхностнее - именно так реагировать человека просто научили, так что при желании можно научиться еще чему-то гораздо лучшему. Тут главное повторенье... На самом деле конечно взаимосвязей очень много, и трудно понять где начало, а где продолжение. Но чаще всего распутывать столь сложный клубок ни к чему - оставим это некоторым деятелям, которым важно чтобы человек решал проблему, но ни в коем случае не решил ее, иначе клиента потеряют. Поэтому лучше использовать другой подход, как в шахматах. Выигрышная стратегия в условиях неопределенности, т.е. работа каждый раз конкретно с тем аспектом, который наиболее вылезает. Со временем все постепенно сбалансируется, подтянется, появится ощущение что что-то действительно поменялось в целом. Владимир Художник пишет: Единственное, что я расплывчато начинаю понимать это то, что ощущение жертвы от жалости к себе: "Меня обидели, как они могли, я ведь такой хороший". Жертва - от нежелания быть твердым и отказ принимать жесткие условия игры? Если глубже, то "жертва" - от принятия чужих условий игры, от отсуствия своих "правил". А насчет жалости - совершенно верно! Надеюсь что когда-нибудь это слово уйдет в категорию матерных. Вот только с твердостью осторожнее, т.к. твердые ломаются обычно первыми. Несгибаемым должно быть только намерение, а практические решения и действия - гибкими. Мне в этом плане ближе всего принципы айкидо - использовать внешние силы, перенаправляя их в нужном направлении. Хотя для кого-то наверное возможны и другие варианты.
Владимир Художник: black cat пишет: Разница в том что "неприятие" является следствием, а ощущение "жертвой" - причина. Всегда озадачивал меня этот раздел философии. "нерпиятие" являеться следствием чего? Установок? А ощущение "жертвы" - причина , т.е это то, от чего идет следствие, так? Это ощущение в таком случае являеться установкой, разве это логично? black cat пишет: Несгибаемым должно быть только намерение, а практические решения и действия - гибкими НУ да, я это и имел ввиду. Если быть обсолютно жестким, то можно зациклиться на своих целях.
black cat: Это не философия... Это практика, т.е. знание, как результат личного практического опыта.
Владимир Художник: Под философией я имел ввиду науку, которая изучает самые обобщенные категории. А вопрос причина и следствии, как мне пришлось заметить относиться именно к этим категориям. А вот как эти категории использовать в личном опыте, на практике....это да.... Т.е. ты хотел сказать, что эти категории ты сам выстрадал и понял, и к философии не имеют никакого отношения?
black cat: Естественно. Только я старался как можно меньше страдать и "гореть", а вместо этого именно решать проблемы. Путь был долгий, и трудный, и постоянно кажется что почти и не продвинулся, что наработанный опыт слишком мал для такой массы усилий... Поэтому здесь я пишу только о том, в чем имею опыт, называя это знанием. В отличие от "информации", которую можно получить из книг и т.п. источников. Но пока не попробовал ее в деле - говорить или тем более предлагать другим нет смысла, т.к. она не прочувствована.
Rocknroller: Только я старался как можно страдать и "гореть", а вместо этого именно решать проблемы. Опечятка? Решать проблемы, это зачем? Больше мучений, больше учений...
black cat: Ага, то ли очепятка, то ли тег неправильно оформил. В общем поправил уже :)
Rocknroller: А если человек замёрз в ледяном поле, как двигаться? Может быть осторожненько погореть чтобы вытаять?
Михайло: Владимир Художник пишет: «У меня вот например, обида на родителей еще в детстве пережитая не проходит.... И осознать как то не получаеться. Хотя я и осознал вроде, но закрываюсь от них, т.к. они ассоциируються у меня инстинктивно, с опасными, способными повторно нанести травму, объектами...» В большинстве своём, родители всегда желают чаду своему только хорошего. Если ты веришь этой установке, то попробуй увидеть это желание (желание хорошего) от своего отца к себе. Пусть это «его желание» не совсем верно проявляется к тебе, но всё же, наверняка, он всё это делает из лучших побуждений.
black cat: Михайло пишет: Пусть это «его желание» не совсем верно проявляется к тебе, но всё же, наверняка, он всё это делает из лучших побуждений. И что же конкретно дальше делать? Вообще-то сие и так обычно открытым текстом говорится...
Михайло: Просто, когда ты знаешь и понимаешь это, то ты уже не сможешь как-то негативно относиться к родителям. Другое дело, когда ты знаешь и соглашаешься с «пониманием», но не осознаёшь, что под ним подразумевается.
Михайло: А если чуть более конкретней, то не стоит мысленно зацыклеваться на действии "негативном" со стороны родителей, а пробовать за этими действиями увидеть ихнию заботу (положительное).
Katya: Опять же стоит добавить, что умение не закрываться, а снова с открытой душой пойти навстречу тому, кто в прошлом наносил удары - и есть "подставить другую щеку", то есть та самая неестественная ситуация, где усилие нужно от верующего.
black cat: Такое возможно, если есть более глубинная стратегия осознанно прорабатывать каие-то вещи. Но пока до нее почти как до луны, и результат будет соотв.
Katya: Стратегия-то есть, да что-то плоховато прорабатывается.
black cat: У тебя все получится, главное действовать
машенька: Когда идет общение, в неприятии можно выделить какой-то конкретный момент в отдельной ситуации.. что именно не понравилось - голос, слово, построение фразы, жесты.. реагировать нужно на это именно, не закрываясь общим чувствованием опасности, обращать внимание - что задевает именно в данный момент и его рассматривать. ... У меня сложные отношения с мамой с детства, а сейчас это касаемо веры.. где она жаждала моего спасения (по православию), по истечении 4-х лет совместного проживания я испробовала разное, чтобы отделиться от нее и тем ни менее оставаться в теплых отношениях.. за исключением того, что мне отказано в прописке и приватизации, вообщем, отношения очень даже ничего! она отпустила меня и уже не навязывает своих образов.. я создала "границы", которые она не переходит, поняв, что это, во-первых, бесполезно, во-вторых, от того, что я не эмоционирую, а в ответ на истерику, спокойно, но твердо повторяю бывает одно и то же, пока смысл не доходит, не сколько смысл, а чувствование, что манипуляция бесполезна и слова, мною сказанные начинают действовать так, что она сама убегает от меня - не нужна мне твоя виссарионщина, хотя я не говорю чего-то особенного, а просто акцентирую внимание на происходящем, даже просто вопросом - например, сейчас ты что делаешь? и т.п. в зависимости от ситуации.. В итоге, позже она осмысливает сказанное и даже что-то старается так аккуратно, потихоньку применить, чему я бываю неожиданно рада..
Katya: А у меня отношения с мамой с детства были ничего, хорошие. Но после их развода с отцом я как-то вдруг увидела сильнее недостатки маминого характера. Касаемо веры похожая реакция и у моей мамы. Но сейчас она добилась того, что я вообще после лечения в больнице перестала понимать, за кого я и за что. Где-то между православием и Последним Заветом. Простите меня, заболела я, потому и отошла... на какое-то время! Кое-что все же удается донести, если опять же в спокойной форме, или даешь почитать напечатанную цитату - и больше никаких обсуждений.
машенька: Я с мамой никогда не обсуждаю темы веры, да и вообще я не склонна с кем-то обсуждать абстрактно моменты истины, только действия, мои, размышляю о том, что вижу, встречаю, как мне быть по отношению к чему-то.. использую слова - как лучше было бы сделать и аргументы к предполагаемым действиям
Katya: То есть ты и мне предлагаешь не обсуждать веру с мамой или кем-то другим? А если у меня потребность есть, чтоб меня понимали, это что, нехорошо?
машенька: Katya пишет: То есть ты и мне предлагаешь не обсуждать веру с мамой или кем-то другим? А если у меня потребность есть, чтоб меня понимали, это что, нехорошо? Я просто поделилась как у меня происходит, обсуждать или нет, что и как - это все настолько индивидуально.. Потребность в понимании меня - наверно, это несколько эгоистично, хотя, если человеку непонятно, конечно, можно и пояснить что-то из своих действий, если он проявляет интерес.
black cat: Лучше бы у тебя была потребность чтоб тебя любили
Katya: Просто моя мама разговоров не понимает почти никаких, не только о Вере, но она меня любит. Это хорошо.
машенька: Katya пишет: моя мама разговоров не понимает почти никакихможет, мудреные разговоры заводишь? а как же на бытовые темы, а о родственниках, о жизни прожитой? тоже беседа.. Не понимает - т.е. она не доросла до какого-то понимания, которое присуще тебе?
Katya: Может, и мудреные... Я все хочу ей как-то излить душу - а в ответ непонимание и нетактичность... Я так вот ощущаю. Это вроде не из-за того, что она не доросла...
машенька: Katya пишет: излить душуэто как?
Eragon-Oleg: Предлагаю поразмыслить (вслух), что тут можно найти позитивного? Т.е. чему эта ситуация научила Владимира, какой необходимый для дальнейшей жизни опыт ему дала, стОящий даже таких переживаний, и возможно даже больше чем они. Эта ситуация способна ОБучить науке постепенного выжигания обид по отношению к родокам. Эти переживания стоят того, чтобы иметь место быть.
машенька: У меня с мамой с детства непонимание. Еще маленькая я помню - она повысит голос (с раздражением), я плачу, она давай меня жалеть и у меня мысли - зачем жалеть, если ругаешь?
Katya: Так вот как-то излить душу и всё... Сама точно не знаю, но хочется... Чтобы поняли...
машенька: О чем тебе хочется в этот момент говорить?
Katya: Маш, я не смогу тебе ответить. Я сейчас просто сижу и плачу... Похоже, у меня снова начинается депрессия... И с форумом, наверно, придется пока завязать... Буду просто читать его иногда...
Владимир Художник: Katya пишет: Похоже, у меня снова начинается депрессия... И с форумом, наверно, придется пока завязать... Виссарионом на этом форуме как то и не пахнет особо Ты не нашла на форуме то, что ожидала найти и это тебя огорчает?
машенька: ... Отчего вам бывает плохо (тяжело) и как с этим справляетесь? может опишешь подробно..?
машенька: Катя! ты сколько все хотела развить вопросы по моделированию. Я рада поучаствовать, но каким образом, не знаю. У меня свое происходит. Завершились отношения с тем, кто мне был близок 4 месяца. Я осмысливаю. Делаю выводы. Вот моя реальная ситуация, которой я живу. И на будущее я знаю - вот так лучше поступить, а так - лучше не надо. Как мне может помочь моделирование, которое ты предлагаешь? Хотя бы для начала - раскрой, что ты понимаешь под моделированием, только не общие фразы, хорошо?
Katya: Да, огорчает меня что-то... Видимо, мне кажется, что о главном чем-то здесь разговаривать не будут, как моя мама...Что уведут от темы... Что-то я вообще вчера сильно расстроенная была... Попробую, что мне видится правильным рассказать. Я начала сначала чисто теоретически - с предложенного примера о неопрятности, но потом видимо притянула ситуацию, где делалось замечание (мягко говоря) о неопрятности мне. Я поняла, что не прохожу эту ситуацию и стала пытаться что-то сделать. С годами боль стала уже меньше, утихли мои галлюцинации на эту же тему, стало возможным сформулировать вопрос, он будет очень похож на название темы: "Надо ли соглашаться, если тебе дают подсказку в очень грубой, даже матерной форме, и даже наносят удар физически, вцепляются в волосы и т.п.?" только уже речь идет не о мужчине, а о верующей сестре, и подсказка конкретно о неопрятности... Вот так жизнь развернула ту ситуацию "для примера"... Я единственно в чем сразу почувствовала "победу" - что не ответила ударом на удар, а постаралась остаться рядом, хоть это мне и ненадолго удалось. То есть попыталась вспомнить заповедь о подставлении другой щеки... Дальше стала моделировать, то есть трогать как бы размыто ситуацию, и ловить реакцию - реакция стала уже поменьше, то ли время стерло следы и раны, то ли я изменилась к лучшему... Стала еще рассматривать с разных сторон - немного не о себе вопросы, но тоже касаются темы - может, если бы я не совершила некоторых действий, то ситуация не подогрелась бы, не созрели бы такие плоды, то есть в чем я виновата сама - где-то взяла без спросу лук без ведома сестры, где-то сказала ей что-то не так об Учителе... По ним тоже стала прорабатывать, что делать, сходила к Учителю, рассказала, но не все, все что-то побоялась, самого острого не рассказала, показалось, это донос какой-то, хотя просто моя обида, он бы понял, наверно. Извинилась за лук. Вот теперь попробовала еще усложнить: а не того же ли я боюсь в отношениях с мужчиной, а что если он проявит себя наподобии? У него ведь тоже гнев иногда возникает... Вот так примерно пробую моделировать. Сейчас вот и на форуме начали возникать "горячие" моменты обиды и несогласия. Можно и их попытаться как-то "повертеть", что именно не нравится. Так я думаю...
машенька: Katya пишет: Видимо, мне кажется, что о главном чем-то здесь разговаривать не будута что именно ты видишь главным для себя? Форум можно строить по-разному. Можно формировать вопросы, которые для того, чтобы Учитель ответил.. но уровень должен быть соответствующий.. а не те вопросы, ответ на которые есть в Последнем Завете. Можно просто поразмышлять на какие-то темы, общие вопросы, вопросы мелкого характера, когда во время ответа ближних можно укрепиться в чем-то, еще лучше понять себя, с какого-то другого разворота глянуть.. Это и важно - кто чем дышит и как мыслит - обмен опытом. Katya пишет: Я единственно в чем сразу почувствовала "победу" - что не ответила ударом на ударздорово! следующий шаг будет лучше, если идти в том же направлении. Важно бывает поделиться подробностью ситуации до мелочей - как я проходила ее, какие задачи решала. Когда раскрываешься в этом перед всеми, то, как бы укрепляешься внутри. Сам рассказ уже имеет действие, т.к. если внутри путано, то и рассказать будет сложно.. или почувствуешь, что что-то утаила, слегка приврала, что бывает, когда боишься чего-то или хочется себя показать в более лучшем свете.. но это увидишь ты сама,не другие, после проговора можно работать дальше над собой. Бывает сложно понять человека, т.к. не проживал вместе с ним изнутри.. поэтому "Надо ли соглашаться, если тебе дают подсказку в очень грубой, даже матерной форме, и даже наносят удар физически, вцепляются в волосы и т.п.?" про какую ситуацию идет речь? и что ты хочешь этим, поднимая этот вопрос - подсказок на твою ситуацию - как тебе надо поступать или что? Я сделала то-то..., сестра увидела, подлетела ко мне и треснула меня (к примеру), я отреагировала так-то. И вопрос:.. надо ли..? Все настроены размышлять - как надо было поступить в этой ситуации, т.к. ты ее описала и каждый уже может ее примерить к себе... или дать подсказку, которая уже есть Учителя примерно на этот счет
Katya: Katya пишет: разговаривать не будут, как моя мама...Что уведут от темы... вот про это бы еще раз поговорила... машенька пишет: Я сделала то-то..., сестра увидела, подлетела ко мне и треснула меня (к примеру), я отреагировала так-то. И вопрос:.. надо ли..? По поводу той ситуации - это максимальная конкретика, на какую я способна. Не совсем так, как ты описываешь, и подсказка была не про действие, а про опрятность, грязность... Но что-то в этом роде. А дальше мне пока хватает вопроса, что удалось его сформулировать понятно и так, чтобы стало просто самой найти на него ответ. То есть просто хочу, чтобы послушали, выслушали, как я рассуждаю... Вместе порассуждали... То есть ответ-то стал очевиден, надо теперь менять свои реакции согласно Истине. Смотреть, что мешает согласиться и не обращать внимания на форму... С формой-то можно и не соглашаться, просто видимо человек не мог по-другому в тот момент... У меня вот еще - от рассмотрения деталей и конкретных слов или действий происходит "залипание" на том, что именно я определила как самое неприятное. На "первом шаге" анализа то есть...И потом я не могу от этого отделаться долгие годы - начинаю притягивать это же слово (к примеру, "треснула") или обстоятельство в большинстве других ситуаций, никак не связанных с исходной... Это для меня очень мучительно бывает, даже до полного сноса крыши... Что вот с этим "залипанием" кто что делает и есть ли это вообще у других?
Katya: А по поводу вопросов - надо бы формировать те, на которые Учитель бы ответил. Любые (в смысле, не надо бояться получить уже заданный вопрос), на соответствующем уровне. Если же ответ уже есть - и слава Богу - значит, мы хорошо поработали, формулируя вопрос...
машенька: Я, например, не ставлю задачи, обозначить вопрос для Учителя.. мои внутренние вопросы - как помощь мне для размышлений, к тому же я живу в миру и мои вопросы не будут соответствовать тому, что проходят проживающие в общине (так я считаю) поэтому я пытаюсь жить ориентирами из того, что я помню из Последнего Завета, я даже пытаюсь не особо вспоминать.. есть такое - прочитать-понять, а потом словно забыть и ... закрепить, пройти практически уже через реальные ситуации. Понятое нужно прожить (исполнить), в зависимости от устремленности и ситуации создадутся. Отец "знает" наши нужды и все необходимое нам даст своевременно, поэтому особо суетиться не стоит, так думаю.
Katya: А если я ставлю - может меня за это похвалить надо, а может это плохо. А может, я неправильно паниковать начинаю, что вот я сформулировала вопрос, а другие не ставят такой задачи? Вообще-то я на этот форум пришла с официального, и думала сдесь просто сдублировать вопросы туда и обсудить их, получив ответы последователей...
машенька: Тогда можно поднять темку о правильности формирования вопросов к Учителю, но не думаю, что она будет актуальна на этом форуме. Вопросы для чего задаются? ...у меня есть текущие вопросы, но они не стоят того, чтобы на них отвечал Учитель.
Katya: Давай не будем поднимать это как тему... Пусть как есть, важна сама работа по формулированию вопроса и поиску ответа.
машенька: Владимир Художник пишет: У меня вот например, обида на родителей еще в детстве пережитая не проходит.... на что обида, на какие действия родителей по отношению к тебе?
black cat: машенька пишет: на что обида, на какие действия родителей по отношению к тебе? В начале темы, и в других местах форума он все это раскрывал. Зачем из-за своей невнимательности (?) просить человека повторяться?
машенька: Темка - Взрослые дети - переосмысление прошлого Исходя из начального поста решила спросить. Может действительно невнимательно читала, но я не помню, чтобы разворачивалась эта мысль в других темах. Какие-то реплики помню, осталось внутри - проблемка есть, но так как это и моя темка - ранешная обида на родителей, то решила порасспрашивать Володю, если он захочет еще раз углубиться в эту область. Захочет "повторяться" или нет - решать Володе. Я не помню, чтобы Володя сказал - о! дорогие, у меня наконец-то обидка улетучилась.. Или он просто скромно промолчал?
Алиса Гамаюн: "У меня вот например, обида на родителей еще в детстве пережитая не проходит.... И осознать как то не получается. Хотя я и осознал вроде, но закрываюсь от них, т.к. они ассоциируются у меня инстинктивно, с опасными, способными повторно нанести травму, объектами... " У парня проявления обычной соматики, которую почти нельзя снять простым осознавание этого жизненного урока. Эти соматические блоки снимаются определёнными техниками за несколько сеансов (не гипноз) в реальном времени - специалистом. Обучалась, знаю и говорю.
Маклай: Если ты говориш про слив полярностей? То это противоречит учению.
полная версия страницы